- Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- Это как?
- Ну... Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает тебе бутылку шампуня...

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Если человек невиновен, то как ни крути, это все-таки же смягчающее обстоятельство.

Начали с дочкой готовиться к школе: купили дневник, ремень и валерьянку...

- Привет, Николавна! Как ты сама?
- Привет Егоровна, всё хорошо, вот пойду счас скотину поить.
- А муж твой как?
- А муж такая скотина, что напивается сам...

…обожаю смотреть, как он спит. В эти моменты он так похож на мёртвого…

- Кто-нибудь хоть одну песню группы Pussy Riot слушал? Когда выйдет альбом? Чо за стиль?
- За выход идут сложные переговоры. Стиль - камерное пение.

Проявлял большие способности к удовлетворению потребностей.

Даже глубокому декольте всегда есть, что скрывать. Например, пупок.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Образованный человек за словом в карман не полезет. Он полезет в гугл!

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто меняет свой выбор.

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач — мужчина говорит:
- О-О-О-О… Как мы сегодня подготовились!
Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:
- МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

1. Пол Бэнтли, пекарь
Данного товарища пригрозили отправить в отпуск имени Ф. Гампа за невинную безделушку - календарь с девушками, украшавший его рабочее место. Не, ну кто из нас не любит украшать рабочие места?
Менеджеру сего товарища инсталляция не понравилась, она демонстративно сорвала календарь и выбросила.
Пол, желая защитить честь и достоинство девушек (пусть даже и нарисованных), придумал коварный план мести.
Дело в том, что пекарня, в которой он трудился, специализировалась на производстве продукции для аллергетиков. И, в частности, ни один ее продукт не содержал арахиса. И следов арахиса. И подозрительных предметов, могущих навести на мысль об арахисе.
Потому Пол Бэнтли купил несколько пакетиков арахиса и рассыпал его совсем немного в нескольких местах пекарни.
Работа остановилась. Суточный простой и очистка цехов обошлись пекарне в 1 200 000 фунтов. А сам Пол в итоге еще и выходное пособие себе отсудил, в размере 11 000 фунтов.

Читать далее

Если вдруг теща назвала тебя сынок - значит, скоро придется тащить очень много хуйни на дачу!

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце.
Но старые и умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Встретились на улице боевая собака и шарпей
Боевая (вся в шрамах): "Вот видишь этот шрам на спине? Это я с волком дрался. А вот этот на голове - это с медведем..."
И так долго о всех своих шрамах и ссадинах
Шарпей слушал, слушал, потом начал натягивать свою морщинистую шкурку на мордочку
Затем показывает на лоб и говорит: "Вот видишь дырочку? Это моя попа"

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

В ремонте самое главное не развестись.

Если у Вас растут рога, это еще не значит что ваша жена Вам изменяет - возможно Вы просто КОЗЕЛ!

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.

В Европе от похмелья лечатся "Alka-Zeltzer"ом. В Росии – стопкой. А что придумано в других странах, интересно?
Сидели раз с приятелем, выпивали. Он рассказывал, что их фирма закупила большую партию японского шампуня «от похмелья». Вымыл им утром голову - и все проходит. Я не поверил, и он при расставании вручил мне флакон такого шампуня. Здоровая серая банка, все надписи на японском. По-английски только слово Shampoo.
Встал я утром - башка тяжелая, в членах дрожание, и вообще как-то хреново.
Пошел в ванную, намылил голову этим шампунем. У него был ужасный запах – такая смесь ментола, зубной пасты, розового вермута и напитка «Коньячный вереск с лимоном». Короче, меня сразу вывернуло. Блевал, пшепрашам за натурализьм, с полчаса, не меньше.
Умылся, звоню приятелю:
- Ты что за дрянь мне вчера подсунул? Я же с нее полчаса блевал!
А тот резонно отвечает:
- Ну, после этого-то тебе ведь стало же хорошо? А больше я ничего и не обещал...

отсюда

Надоели уже эти показательные выступления ада! Когда уже похолодание снизойдёт?