Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя гарантировано дaст!!!

Если вам скучно и нечего делать.
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

Японская компания выпустила наборы для приготовления быстрой еды из порошка. На видео образец того, как из сухой смеси можно приготовить "полноценный" обед.

1. картошка +соус; 2. гамбургер; 3. кола.
Производитель утверждает, что по вкусу еда не отличается от настоящих гамбургеров.

На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А нахуй мне два пустых стакана?

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

Весна - как женщина. Говорит - уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!

Компания Tullow Oil обнаружила в Кении месторождение нефти.
"Такого рода открытие в Кении сделано впервые, это очень хорошая новость", - сказал президент (а в ближайшем будущем - кровавый диктатор) Кении Мваи Кибаки

Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

"Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского. Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой."

Сейчас где-то в лесу 11 месяцев пытаются привести в чувство пьяный в говно Март:
- Ну давааай, хоть пять дней поработай, ну что ты за гандон?

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Студент долго экономил на завтраках чтобы попробовать кокаин. Через некоторое время он начал экономить и на обедах.

Ну, и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
- Нет, не беспокойтесь. Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

Только русские ведут себя в трансформаторе очень осторожно, другие нации просто туда не лезут!

Женщина - это не только ценный мех!.. но и куча других способов потратить ваши деньги.

Парень, случайно отправил смску Путину «Я в беде, срочно кинь мне на этот номер 200 рублей», и уже через 15 минут рассказывал о своей беде лично Рашиду Нургалиеву.

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ…
Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать….

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.

Две самые распространённые болезни программиста — это сколиоз и девственность.

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торренты — это так, временно.

Жизнь коротка, ешь десерт на первое.

Всем худеющим, голодным и страдающим посвящается!

Начало

Однажды ты сидишь такая перед теликом...


А в телике такое показывают

Читать далее

НАТАЛЬЯ КОРОЛЕВСКАЯ ХОЧЕТ ТРАХАТЬСЯ ТОЛЬКО "РАКОМ"
 

Лююююди! Это полный рак мозга! На рассмотрение Верховной Рады Украины подан законопроект, призванный искоренить занятие сексом в "миссионерской" позиции.

Эта инициатива, по мнению ее авторов, на ряду с запрещением абортов и штрафа за бездетность, должна решить проблему низкой рождаемости в Украине.

“Специалистами давно доказано, что классическая позиция (положение лицом к лицу, мужчина располагается между ног женщины сверху), что в народе называется “миссионерской”, не эффективна при зачатии, – рассказывает один из инициаторов законопроекта, народный депутат Украины Наталия Королевская, – Потому нужно искоренить ее из обихода ради коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади. Именно она является наилучшей для зачатия детей.”

Судя по реакции депутатов на доклад Королевской, большинство из них восприняли законопроект одобрительно.

В частности, Олег Ляшко аплодировал стоя, когда Наталия Юрьевна рассказывала о популяризации коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади.

В настоящий момент законопроект находится на стадии ознакомления и доработки. В частности уточняется, кто и как будет контролировать соблюдение закона и какая будет ответственность за его нарушение.

Свечку будут держать?..

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается - не может кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Вот дожил, блядь... Даже самому себе уже не нужен...

Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин... И тут задумался как бы не лохануться.
Училка отожгла:
- А у мужчин кому как повезёт!

Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...

Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше похож на говно.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"