Пирог с коньяком

• 500г муки
• 1 стакан сахара
• 2 стакана сухофруктов
• 1 стакан воды
• Горсть орехов
• 4 яйца
• 250 г масла
• 1 лимон
• 2 маленьких литра коньяка...

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает
ширинку... Жена:
- Только давай по-честному! Как я - без рук!

Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.

Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковер!
— Пока летай на метле!

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико...

Объяснительная
Такого-то числа такого-то месяца такого-то года такой-то (ФИО) не вышел на работу по объективной причине. Причина невыхода на работу - чуть не помер. Дата. Подпись.

Резолюция начальства:
Отделу кадров - выяснить, почему ФИО не помер! Дата. Подпись.

Ответ отдела кадров начальству:
На Ваш запрос от такого-то числа такого-то месяца такого-то года отвечаем, что по словам такого-то (ФИО), он не помер такого-то числа такого-то месяца такого-то года только из-за высочайшего чувства долга и стремления во чтобы-то ни стало выйти на работу на следующий день. Дата. Подпись.

Резолюция начальства:
Оформить этой творческой личности (ФИО) неявку на работу такого-то числа такого-то месяца такого-то года задним числом, как отпуск за свой счет. Передать объяснительную завхозу - пусть вставит её в рамку под стекло и повесит у меня в приёмной. Буду ходить мимо и гордиться, какие у меня люди работают! Дата. Подпись.

Эти трогательные снимки вряд ли оставят кого-то равнодушным. Представляем замечательную подборку фотографий, сделанных в разных странах в разное время, разными фотографами на разные темы.

Читать далее...

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил.

Способы извиниться перед женщиной


Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».

А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке – «Не забуду, какая я сволочь».

Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.

Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.

Можно слить одну из заначек.

Можно поцеловать её в маму.

Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»

Читать далее

- Интересно, почему пятница 13 считается жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы,русалки, фурии,гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и так далее собираются вместе и устраивают шабаш.
- А что же тогда, по-вашему, 8 марта?

8-е Марта. Утро. Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!"

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

В минувшие выходные в Рокишкском районе Литвы появился на свет младенец, в крови которого врачи обнаружили 2 промилле алкоголя. Это в шесть раз больше, чем, например, предельно допустимая норма содержания алкоголя в крови водителя. При этом в крови самой роженицы концентрация алкоголя почти в 2 раза меньше, чем у ее ребенка. Несмотря на сильное алкогольное отравление, состояние здоровья новорожденного врачи признали нормальным.

Точно неизвестно, злоупотребляла ли роженица алкоголем во время беременности и перед родами. В свою очередь, в местном Отделе защиты прав ребенка сообщили, что недавно у этой женщины отбирали двух детей школьного возраста, но прошлым летом их вернули в семью, поскольку матери удалось справиться с алкогольной зависимостью.

источник

Гинеколог: — Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: — Это что?
Мужик:
— Пизда.
Баба: — Это не мой муж.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала?!!!
Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

На церемонии открытия XVII Открытого фестиваля анимационного кино в Суздале объявили Золотую сотню российских мультфильмов, созданных за 100 лет.
Рейтинг составили 100 профессиональных режиссеров, художников и критиков в области анимации, он приурочен к 100-летнему юбилею российской анимации, которое отмечается в этом году. Всего было названо 600 картин, а саму Золотую сотню огласили на открытии фестиваля в Суздале.

Возглавил Топ-100 лучших советских и российских мультфильмов Жил-был пес Эдуарда Назарова. Назаров получил специальный приз анимационного кинофестиваля.
Второе место списка досталось Ежику в тумане Юрия Норштейна, названному в 2003 году лучшим фильмом всех времен и народов, а третье - Винни Пуху Федора Хитрука.
В список также попали: Аленький цветочек Льва Атаманова, История одного преступления Федора Хитрука, Малыш и Карлсон Бориса Степанцева, Падал прошлогодний снег Александра Татарского, Умка Владимира Попова и другие.

Раньше, чтобы мне попасть куда-либо, где могут находиться только совершеннолетние, купить алкоголь и прочее, мне не приходилось с собой носить докУмент, подтверждающий "мои года - моё богатство", ибо даже не сомневались, что совершеннолетняя уже давно. А в последнее время как сговорились все. Не, ну так-то приятно, конечно, когда после просмотра докУмента, утверждающего, что дажеко уж не шышнадцать, сообщают, что никогда бы не подумали о моей побитости молью, мимических морщинах под глазами, как впрочем и совершеннолетнем возрасте.

Что так часто-та стали просить докУмент для сверки возраста-то?..

Невезёт - это когда ты в бронежилете, а тебя бьют по морде.

Вчера трое неизвестных ограбили двух неизвестных, так что пока что ничего не известно!

Не возрадуйтесь хую стоячему по утру, ибо не ебать он жаждущий, а посцать вопиющий.

Умная женщина сама знает, что она дура.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
Жили у бабуси… завелись у деда.
Скупость — это постоянная бедность из-за страха перед нищетой.

Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Уголовный кодекс на Вас не распространяется, если Вы няша и нечаянно.

Пессимист-наркоман считает, что стакан наполовину мангуст.

Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.