Поразительно, насколько здешние люди не понимают, что такое пространство. Когда, например, гуляешь в Америке, видишь, что другие пешеходы замечают тебя, взглядом определяют траекторию твоего движения, соизмеряют ее с собственной траекторией и уступают тебе дорогу. А здесь люди толкают друг друга без всякой причины и даже не обращают на это внимание. Ты идешь, а кто-то сзади толкает тебя в спину. Даже в Нью-Йорке, где люди все время спешат, тебя никто не толкает. Толкнуть в спину — это повод для драки, и довольно серьезный. А здесь — толкают, не извиняются и идут вперед. У меня есть на этот счет такая теория: Россия всегда была обширной и просторной территорией. Одни люди шли по степи прямо, и им не нужно было мысленно прочерчивать траекторию своего движения. А те, кто жили в лесах, ходили по тропинкам. Я думаю, кстати, по этой причине у вас в стране так много страшных аварий на дорогах. Дело тут вовсе не в каком-то специальном эгоизме, а в том, что система внутренней навигации не работает.

Иногда начинает казаться, что есть специальная ферма, где кондукторов откармливают до определённых размеров, и только потом выпускают в общественный транспорт.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт...

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Экзаменов не будет - все билеты проданы.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением и.. до сих пор не может придумать как..

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано:».

Британские учёные установили, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи...

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно спиздят.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"...

Моя зачетка: Философия – ОТЛ., Психология – ОТЛ., Кубанский казачий – ХОР.

- Ой, а мне смска пришла. Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете.
- Балуется кто-то.

Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений.

Аналитики Федеральной службы безопасности полагают, что за внешне невинным выражением может стоять настоящий заговор.

В отчете интернет-аналитиков ФСБ, краткие выдержки из которого просочились в прессу, кроме прочего, большое внимание уделено распространению в Рунете непонятного и загадочного высказывания «мимими». Чаще всего оно сопутствует фотографиям милых котов или других пушистых млекопитающих, впрочем, не исключительно.

Анонимный источник в ФСБ сообщает: «Мы понимаем всю специфику такой среды как российский интернет. Однако доселе все, даже самые странные его проявления были нам понятны. Даже бытовавшее в свое время выражение „Пыщ-пыщ“. Ну а о меме „Превед Медвед“ и говорить нечего — мы сами же его и запустили со вполне однозначными целями. С „Мимими“ же ситуация покрыта мраком.»

Главенствующая на сегодня версия происхождения и назначения «мимими» — достаточно пугающая. Как выяснили в ФСБ, на южноуйгурском диалекте китайского языка выражение «мимими» может быть переведено как «оккупация северных территорий». Соответственно, люди, использующие его — могут быть завербованными или же невольными коллаборационистами. «Мы пока ничего не утверждаем наверняка, но нужно быть готовыми ко всему,» — заключают в ФСБ.
http://hobosti.ru/news/2011/11/mimimi

*втряпки*

Открыт новый ресторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.

Диагноз – ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят...

А я в детстве мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались, смело отвечайте, что идёте на пиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи.

Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.

Есть такая болезнь - глаукома, когда сетчатка отслаивается от глазного дна.
В 19-ом веке в Париже жил один врач, который лечил глаукому простым способом: он бил пациенту кулаком в глаз, глаз распухал, сетчатка прилегала к дну и больной 2-3 часа видел нормально.
НАРОДНАЯ МЕДИЦИНА!!!

- Девушка,вы откуда?
- Че?!
- Значит из России.
- Иди нах*й!
- Так, еще и с Ростова...

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «б.я». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

Папа: - Ну здравствуй, сынок. Как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: - И девушку в гости не приглашал?
Сын: - Вы что? Нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один, уча уроки?
Сын: - Ну да!
Папа: - Еб....ть ты лошара.
Мама: - И гомик

Настька: - Надушусь папиными духами , пусть все думают, что и у меня есть парень!
Вован: - А если я надушусь мамиными духами , то все подумают что я п*дор!

Пиздец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай! Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Вы пластик к оплате принимаете?
- Конечно, а что у Вас? "Виза"? "Мастеркард"? "Маэстро"?
- Нет, у меня три вагона полипропилена...

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

У Валуева аппендицит. Перед операцией, анестезиолог:
- А сейчас я дам наркоз, медленно досчитаю до десяти, и вы уснете.
Валуев:
- Бесполезно, доктор, после семи я всегда поднимаюсь.

МАЗ турбировали-турбировали, да не вытурбировали. Надо МАЗ перевытурбировать, ибо вытурбированности не хватает.

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки пока никто не видит.

Даже у жопы есть вторая половинка!

- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

Увидела у сына первоклассника в дневнике замечание: «Постоянно придирается к девочкам» Спрашиваю:
- Олег, ну что это такое? Только пошёл в школу и уже замечание. Чем тебе девочки-то мешают?
- Ну мам, я же не виноват, что они такие красивые… и бестолковые!

Моей подруге рассказывает ее хорошая знакомая, которая все время пытается выдать себя за эдакую сексуально раскованную и все испытавшую женщину, дословно:
- Ко мне вчера приехал мой жених из Краснодара. Мы с ним так всю ночь занимались любовью, ЧТО Я НЕ ТОЛЬКО НЕСКОЛЬКО РАЗ КОНЧИЛА, НО И ЕЩЕ ОРГАЗМ ИСПЫТАЛА!

Нанял коммерсант на работу секретаршей типичную интеллектуало-блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же совсем тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол-бизнеса оттяпала!

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

В Ростове-на-Дону 27 летний мужчина получил сотрясение мозга в результате падения на него 12-килограммового кота породы мейн-кун.

Инцидент произошел в доме пострадавшего. Кот находился на шкафу и неудачно перевернувшись во сне упал с двухметровой высоты на проходившего мимо хозяина. Спустя какое-то время, мужчина обратился в ближайшую больницу, с жалобой на головную боль. В медучреждении ему поставили диагноз "сотрясение мозга" и оказав необходимую помощь, отпустили домой.
 

КДПВ:

Какая <осень золотая>!?
Какой еще <природы бал>!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой <восторг>, какие <дали>,
Какие, в жопу, журавли!?!
Какая <красота природы>!?
Какое <время колдовства>!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на х..., <красок пляска>?
Какая, блядь, <прозрачность вод>?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
- Красивая, интеллигентная дама, блондинка, правда крашеная, но как настоящая. Увлекающаяся спортом и музыкой от Чайковского до Билана. Имеющая автомобиль и дачу у самого Чёрного моря, ищет таки жениха для своей тридцатилетней девочки, доченьки Ривочки!!!

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

И сколько бы гурманы не выпендривались, черной икры можно съесть один бутерброд и попытаться сделать довольную рожу, что понравилось, а потом спрятататься и навернуть кабачковой с солью литровую банку.

Вовочку с папой опять вызвали к директору.
Учительница:
- Ваш Вовочка на уроке назвал меня проституткой!!!
Папа:
- Вовочка! Ну какая тебе разница чем занимается учительница после уроков!

Захожу в подъезд. На ступеньках сидят два пацана лет 10-12. И один другого как-то так грустно спрашивает: "А что делать, если двойку получил?" Не успела я мысленно пожалеть бедного двоечника, как, поднимаясь по лестнице, слышу назидательный ответ второго парнишки: "А если "двойку" получил, то туза сбрасывать надо."

Порядочность – это когда потом чувствуешь себя идиотом.

Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются.

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

"От секса, происходящего мрачной зимой, глухой ночью, при задернутых шторах и под одеялом, в холодной квартире ничего не ожидаешь, кроме удручающей монотонности..."

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:
- Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок".
Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.
После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошёл к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришёл в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал её, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:
- Ты когда нибудь тр@х@л умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

Новости! "Да что ж они все дохнут и дохнут", - российские учёные на пороге великого открытия.

Слоган «Нет коррупции» признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя.

Объявление:
"Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов на опыты"

На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?