Встретил Волк Красную Шапочку в лесу и говорит:
- Хочешь, Красная Шапочка, я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
- В корзинку что ли?

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нафиг нужны...

Читать далее

- Роза Исааковна, ви знаете шо жизнь зародилась в Одессе?
- С чего Ви взяли?
- Написано, Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаковродил Иуду и братьев его... Ви можете себе представить, шоб такое случилось под Воронежем?

- Добрый день, Екатерина Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Марина! Мы бабки не пропили, мы машину взяли...

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

Приехал мужик в Одессу по делам… времени много до встречи, решил в казино зайти. Зашел и кааак поперло ему, в общем выиграл он чемодан денег. А тут время поджимает, на стрелу пора. Мечется мужик с чемоданом денег, не знает куда приткнуть. Вдруг обращается к нему старый жид:
— И шо молодой человек, ви носитесь с этим чемоданом денег, ви шо не знаете кому на хганение оставить?
— Ну типа да.
— Так таки оставьте мне!
— Но я вас не знаю!!!
— Ай ну шо ви такое говогите!? Я же дядя Богя, меня тут все знают!!!
И начинает орать:
— Соседи!!! Соседи!!!
Из близлежащих окон высовываются недовольные соседи, мол, дядя Богя шо ви орете как кот на маю?!
— Соседи, скажите этому молодому человеку, шо он таки может оставить свой чемодан с деньгами мне на хганение!
— Ай ну конешно, молодой человек, ви таки можете оставить чемодан, с вашими деньгами ничего не произойдеть!
Ну делать нечего, оставил мужик чемодан, и уехал. Через несколько часов вернулся, подходит к дяде Боре:
— Здрасте, я за своим чемоданом!
— Шо ви хотите, молодой человек, какой такой чемодан?
— Ну я вам оставлял, соседи подтвердить могут.
Опять дядя Боря орет:
— Соседи, соседи!
Изо всех окон те–же недовольные морды: — И шо ви дядя Богя опять огете!?
— Этот молодой человек, говогит шо оставлял мне чемодан с деньгами…
— Ай дядя Богя, гоните этого поца, шо там какой чемодан!?
Делать нечего, мужик уходит…
На углу дома, его догоняет дядя Боря и возвращает чемодан. Мужик в ахуе:
— Зачем нужен был весь этот цирк?
— Ай, молодой человек, шобы ви знали с какими сволочами мне пгиходится жить по соседству!

Если женщина неправа - извинись, прежде чем идти налево.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

… площадка за домом, летние каникулы и я в том возрасте, когда начинаешь обращать внимание на формирование у девочек вторичных, но весьма важных в последствии, половых признаков. Нас человек пять хулиганствующих пацанят. У каждого своя, любовно и с трепетом вырезанная бита, которая по вечерам дома шлифовалась неумелыми детскими руками. Но это не значит, что бита была толщиной с прутик и весила два грамма. Совсем наоборот – биты были увесистые и весьма страхолюдные с виду.
…И вот прекрасная в своей деформации банка установлена, линии прочерчены и игра началась. Все были профессионалы, и никому не хотелось проигрывать. Борьба шла жесткая и бескомпромиссная, сопровождающаяся глумливыми подъiопками промазавших и растущим самомнением выигрывающих. Не скажу, что я был лидером, но и в отстающих тоже не числился. Хотя и старался изо всех сил, но палка что -то в этот раз никак не хотела попадать по банке. И я разозлился. Ууух, как я разозлился. Собрав в кулак все свои маломощные сила и сконцентрировав энергетику в мышце правой руки, я размахнулся и с судорожным кряком направил дубье в банку. Еще в полете я понял, что попал. Сорвавшись с места, я стартовал в предполагаемое место падение палки. Быстро стартовал. Ибо от скорости зависело все. Палка, стукнувшись о банку и отправив ее по хитрой траектории куда -то вдаль, отскочила от земли и тяжелым рикошетом ушла в бок на угол дома.
... Из- за угла, ничего не подозревая, в весьма хорошем и, местами, даже игривом настроении, вышел мужик. В руке он нес портфель, в зубах он нес сигарету, в душе он нес доброту.
…Вот пуля пролетела и ага… Вот именно, «и ага». Вот эта самая «ага» случилась как раз в тот момент, когда мужик вышел из- за угла за секунду до того, как мой увесистый дрын срикошетил от земли и со всей дури врезал ему куда- то в район сигареты. Товарищ явно не ожидал ничего такого, что дисгармонировало бы с его воздушно-поэтическим настроением. Сигарета понятное дело выпала, и непонятное дело – портфель тоже выпал.
Читать далее

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "... твою мать, где ключи от машины"!!!

Разговор в аське:
-Между нами все кончено!
-Что случилось?!
-Ой, бл.. это не тебе
-Что????

Возьмите стакан с водой. Поднимите его над головой. Поздравляем! Теперь вы можете дышать под водой!

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

— Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

В Греции запрещено ходить в магазин с беременной совой.
блин только собрался ведь...

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"