Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блять - с носками!!!

Читать далее

 

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно ссала в лифте

Матч, по свидетельству очевидцев, был совершенно бездарным и неинтересным и закончился вничью.

На 16-й минуте матча любовная пара баварских болельщиков не выдержала. Вот что рассказали очевидцы журналу Bild: "Да они просто сняли штаны и начали заниматься сексом стоя на трибуне, у всех на виду. У людей в наше время нет никаких тормозов! Никто не был этим особенно встревожен, но затем происходящее заметили охранники стадиона. Они потребовали от любовников надеть штаны. Те сначала согласились на сотрудничество с властями, но во второй половине матча снова принялись за свое!".

Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов. И именно их я и имею в виду, когдa говорю
девушке, что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми.

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"

- Сергей, скaжите, кaк Вы узнaли, что домa есть кто-то чужой?
- Понимaете, в нaшей семье не принято бить меня сзaди по голове тaбуреткой!

- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!

- Милая, у тебя есть гондон?
- Есть. Ты.

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

Анна Семенович перестала брить ноги.
А смысл? Ниже пояса все равно никто не смотрит.

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она:
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу.
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо.

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

Сегодня - День учителя.

А поскольку таковых у меня одна штука (насколько я знаю), то уважаемая paillette, поздравляю, ага! :)

Невероятная история любви произошла в Китае и тронула весь мир. Это история о мужчине и женщине, которые бежали от мира, построили свой рай в шалаше и жили в любви и мире полвека.

72-летний китаец завершил вырубку в скале более 6000 ступеней для своей 82-летней жены и скончался в пещере, которая была домом для этой пары в течение последних 50 лет.

Более 50 лет назад, 19-летний Лю Цзянь Го влюбился в 29-летнюю вдову по имени Сюй Чао Цинь.

По мере развития романа, достойного пера Шекспира, друзья и родственники осуждали отношения пары из-за разницы в возрасте и того факта, что у Сюй уже были дети.

В то время было недопустимо и аморально для молодого человека любить женщину, которая настолько старше. Чтобы избежать сплетен и презрения своего круга, пара решила сбежать, и стала жить в пещере в южной части муниципалитета Цин Чонг.

В начале, жизнь была тяжелой, поскольку у влюбленных ничего не было. Ни электричества, ни даже продуктов питания. Им приходилось есть траву и корни, которые они находили в горах. Лю сделал керосиновую лампу, которой они освещали свое жилище.

Сюй чувствовала, что она была причиной такого стеснения и спрашивала Лю не раз: «Ты жалеешь?»
Лю всегда отвечал: «Всё наладится – ведь мы трудолюбивы».

На втором году жизни в горах, Лю начал и продолжал более 50 лет ручную вырубку ступеней для того, чтобы его жена могла легко спускаться с горы.

Полвека спустя, в 2001 году, группа искателей приключений с удивлением обнаружила пожилую пару и 6000 ступеней, вырубленных вручную.
Один из семи детей влюбленной пары Лю Мин Шэн сказал: “Мои родители очень сильно любили друг друга. Они жили в уединении более 50 лет, и не было такого дня, чтобы они не были вместе. Мой отец вырубил в скале более 6000 ступеней для удобства мамы, хотя она и не спускается с горы часто.

Пара жила в любви и мире более 50 лет, пока не умер Лю, которому было уже 72 года. “Ты обещал мне, что будешь заботиться обо мне. Ты говорил, что всегда будешь со мной до самой моей смерти. Но ты умер раньше меня – как же я буду жить без тебя?” Многие дни Сюй тихо повторяла эту фразу, оплакивая своего мужа, и слезы катились по ее щекам.

Местные власти решили сохранить лестницу любви и место, где жила пара, как музей, чтобы эта история любви жила вечно.

Источник

Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., блядь".

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново

В парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив.

Знаний, денег и патронов никогда не бывает много...

2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...

- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въебали!
- А ты пешком был или на машине?

- Mожно тебя сюда на минутку.
- Ну неси...

Обычно говорят: "ничего не понял", но правильно говорить: "всё не понял"

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

ЗВУУУК!!!
Уже 10й раз по кругу. :)

Тыкабл!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...

Она: - Только не в меня!
Он (озираясь): - А в кого?

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...

- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ: "Дануегонахуй!".

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство, даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...

Народная примета: Освещать в темном переулке дорогу Ай-фоном - к беде.

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком.
Вопрос - редиску мыть или уже похер?

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из кремлевских кабинетов и молчали.
- Мда-а-а… - наконец сказал Владимир Владимирович™, внимательно глядя на Дмитрия Анатольевича, - Вон оно как всё вышло-то…
- А чо ты сразу на меня смотришь-то? - отвечал Президент, - Ты сам предложил отыграться!
- Предложил, предложил… - пробормотал Владимир Владимирович™, вставая с места, - Ну предложил! Это ж расскажи кому, что мы с тобой пост президента в очко разыграли…
- Вот-вот, - кивал Дмитрий Анатольевич, - Простить себе не могу! Так пошел бы на второй срок…
- А я б отдохнул еще несколько лет, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Но все же ты дал…
- Да че я-то? - воскликнул Президент, - Ты ж сам сказал - отыграйся!
- Отыграйся! - кричал в ответ Владимир Владимирович™, - Может, отыграл бы свой пост президента! А ты сразу - давай на Кудрина, давай на Кудрина! Теперь ни Кудрина, ни второго срока - ничего!! Кто теперь всё это будет разруливать?!
- Ты… - тихо отвечал Президент.
- Нет уж, брателло, - Владимир Владимирович™ ударил кулаком по столу, - Сам будешь разруливать! До седьмого мая президент у нас - ты!!
- А может, попробуешь отыграться? - вдруг спросил Президент, доставая колоду карт с двуглавыми орлами на нежного цвета рубашке, - На Шойгу давай, а?
Владимир Владимирович™ позеленел.

Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим отклонением. Отныне международный шифр этой болезни F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений».

- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так значит это ты...

Правило точности
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует не стишок, а как бы устоять на табуретке.

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

В редакцию моего уютного бложека пришел гуглтолк.
История следующая: у fefela07 сломались наушники. Все бы ничего, но на работе она внезапно стала слышать происходящее вокруг более отчетливо. И выяснилось, что мир вокруг наполнен не джазом и не этнической музыкой,а девочкой Таня, которая интенсивно звонит Олегу и морально его третирует и занимается его тотальным воспитанием и контролем. Да еще и на всю комнату. Да еще и зычно, так, чтоб все слышали.
Что бы Олег не сделал бы - всё плохо. А если он что-то не успел сделать - ему капец заранее.

Почти дословная цитата: "ты там что, спишь? опять опять не помыл посуду! ты прямо сейчас не моешь посуду? быстро мой посуду прямо сейчас! я так и знала! я так и знала!!! ты опять на работе задерживаешься!!!!"
Обязательно раза два-три при каждом общении: "Не забывай - ты ничтожество!"
И каждое общение заканчивается фразой "ничего без меня не можешь сделать!!!"
Естественно, на повышенных визгливых тонах.

Конечно, есть шанс, что Олег - маленький, горбатый, слепой на один глаз, приволакивающий ногу и шепеляво пускающий слюнку, когда говорит по телефону "да, моя госпожа". А вдруг нет?


Пока мы все думали, что основная опасность в мире исходит от Партии Жуликов и Воров - пришла беда откуда не ждали!
Прямо вот сейчас девочка Таня громко дожирает мальчега Олега по телефону, а мы ничего с этим не можем сделать.
Как только она дожрет его, она начнет жрать кого-то еще.
Мы почти обречены, но Олег - наш последний форпост, внезапно окруженный тьмой истеричности.

Короче - НАДО СПАСАТЬ ОЛЕГА!!!


Баба - запомни, Олегов мало! Есть что сказать? Заткни хлебало!

Таня, Танюша, где же твой мяч? Олега не трогай, к речке херачь!

(с) cybervantuz

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея...
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!

Судят попa.
- Кaк же Вы, отче, тaк искaлечили потерпевшего. Где же Вaшa терпимость, где божьи зaповеди? Рaсскaжите нaм, кaк было дело.
- Ну что скaзaть... Удaрил потерпевший меня по прaвой щеке. Я подстaвил левую. Удaрил потерпевший меня по левой щеке... Ну a дaльше в Библии ничего не скaзaно.

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина.

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу ".

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь.

Вечер, кабак, драка:
- Во, во! Витёк снимай! Снял? А теперь еще вот так, как будто они дерутся у меня на ладошке!