- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

Чем человек более ленив, тем больше его труд похож на подвиг.

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак такие горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется дворник.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?!?

Всевышний наделил меня членом и мозгами, но при этом недостаточным кровяным давлением, чтобы пользоваться ими одновременно…

-Добрый день! Мне, пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь, и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут президентом на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России еще не было!!!

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет
(чтобы подсaдить нa трaктор).
Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

В московском метрополитене проводились учения по отработке действий личного состава, сообщает радио «Сити-fm». По информации радиостанции, на Таганско-Краснопресненской линии был оставлен черный пакет, в котором находился муляж бомбы: кусок хозяйственного мыла с привязанным к нему сотовым телефоном. Полицейские, дежурившие на станции подозрительную сумку проигнорировали. В итоге кто-то украл муляж бомбы. Территория, на которой произошло ЧП, находится в ведении 7 отдела полиции УВД на московском метрополитене. Теперь ряд полицейских будет привлечён к строгой дисциплинарной ответственности.

источник

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

Из американского журнала:
- Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска.
Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...

- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Что думают о Вашем внешнем виде коллеги? Вам кажется, что весь Ваш гардероб им давно приелся, и теперь совершенно нечего одеть на работу?
МЕНЯЙТЕ РАБОТУ!
Зарплата будет выше, да и на смене гардероба сэкономите!

Поворачиваясь лицом к жизни главное не оказаться лицом к стенке.

Возле мечети на Кронверкском наблюдал гламурную правоверную - всю в розовом: от хиджаба и до туфелек.

Главный герой трагедии "Отелло" представлен автором исключительно в чёрном цвете...

 

 

Ну вот как они это делают, что им прощаешь всё?!

Если жена ни о чем не догадывается - значит, она все знает.

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

Телевизор сокращает жизнь на время его просмотра.

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения.

ТаджМахал - описание рабочего дня московского дворника.

Вашими бы устами да помолчать...

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

Читать далее

 

Читать далее

В отделение банка с самого утра приблудилась кошка. Явно домашняя - ухоженная, причесанная, ластящаяся к человеку. Сотрудница уговаривает всех посетителей участвовать в устройстве судьбы несчастного животного. Оставить-де в банке невозможно - на ночь помещение на сигнализации, ну и т.д.
Посетитель:
- Так возьмите её себе.
Сотрудница:
- Не могу, у меня дома кот.
- Так подарите кому-нибудь кота.
- Это невозможно. 14 лет. Он мне дороже мужа.
- ???
- Потому что вернее.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

На работу лучше брать честных людей, честные меньше воруют.

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Несмотря на то, что вы и ваши руки постоянно заняты , всегда найдутся два свободных пальца, готовых вцепиться в горлышко падающей на асфальт бутылки.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Hикак не могли наглядеться.

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет... Гномики гантельки поднимают.

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
****

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)

— ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

— ЕБАТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— ПИЗДЕЦЦ!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?

Найден практический смысл татуировки тела. С помощью татуировки легче собрать тело как пазл после авиакатастрофы.

"Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно."
Император Александр II

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.

Вспылил - подожди, пока пыль осядет.

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок, только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил, все равно пришлют письмо... или позвонят...

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?
— Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил — ничего, два — повод… а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из-под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.
На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу — она за меня крепко держится, слушает меня и… пошла по луже со мной. Ага — просто не увидела лужу. Тогда я к следующей — поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.
Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее.

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить… пока не согласится!

Похмелье влечет с собой два тяжёлых недуга – вдохновение и философское отношение к жизни.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:
- Упс..

- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком...

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то я как раз на мели...

Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".