- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно...

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

Демография:

1) Молодежью Росстат признал граждан РФ от 15 до 29 лет. таковых в 2009 году было 33 млн. чел. с 1995 года численность практически не менялась 30-33-35-33 млн человек.

2) Численность городской молодежи преобладает над сельской, как и следовало ожидать.(24 млн против 8 млн). Нужно отметить только что сельская молодежь резко сокращается после 23 лет - видимо это тот самый возраст, когда молодой человек покидает деревню (или обзаводится постоянным жильем в городе). По сравнению с 2005 годом такой эмигрант из деревни постарел: в 2005 году такой перепад приходился на 20 летних людей.

3) Больше всего молодежи как и следовало ожидать в республиках северо-восточного Кавказа: Ингушетии, Чечне и Дагестане - примерно 30 процентов от населения, в остальных регионах России колеблется в районе 21%.

4) за 15 лет с 1995 года в целом молодежь "постарела", т.е. группы которым 20-24, 24-29 лет увеличились, а группа 15-19 уменьшилась.

5) доля молодежи в трудоспособном населении России - 35%. Больше всего в Ингушетии, Чечне и Дагестане - соответственно 45, 47 и 46%. То есть почти половина трудового населения этих республик - молодые люди. Напомню, согласно статистическому ежегоднику Росстата в Дагестане безработица 13%, в Ингушетии 53%(!), в Чечне 35%. Общероссийская - 8%.

6) Если верить статистике несовершеннолетних матерей стало немного меньше, по сравнению с предыдущими годами. в 2009 году 17-летние матери родили 19 000 младенцев. 15-летние и моложе 2.200. самый детородный возраст: 25 лет.

7)Довольно интересна статистика ожидаемости и желанности детей: чем старше респондент из молодежной группы (от 15 до 29 лет) тем меньше он хочет и ожидает детей. Наверное движение чайлд-фри набирает обороты.

8) соотношение браков и разводов в молодежной среде за 15 лет почти не изменилось, вместе с небольшим ростом браков растет и число разводов. в 2009 году на 1.млн.200тыс. браков пришлось 700 тыс. разводов.

9) Теперь что касается популярной ныне темы миграции. Конечно, не плохо было бы посмотреть чисто методологический аспект подсчета. Но Росстат без особых пояснений говорит: за 2009 год всего мигрантов - прибывших 860 тыс. - выбывших - 770 тыс. Молодежь в обеих группах составляет 43 и 44% соответственно. Что касается международной миграции, то на 100 тысяч прибывших приходится 10 тыс выбывших и в обеих группах молодежь составляет 30-35%.

Что касается миграции в Россию, наша страна не является привлекательной для образованной молодежи: таковой приехало только 18 тысяч человек, преобладают же приезжие молодые люди со средним специальным и школьным образованием - 69 тыс. человек.

Выбыло за пределы России 3.4 тыс человек с высшим образованием и 6.2. со средним.
Пожалуй, интересно то, что среди стран лидеров иммиграции в Россию (все это страны бывшего ссср) затесался Вьетнам и Китай. Больше всего приезжают молодые таджики, узбеки, далее армяне, украинцы и азербайджанцы.

В 2009 году из России эмигрировало 10 тыс молодых людей. К сожалению, более подробная и хронологически и численно статистика эмиграции молодежи из России за последние 10 лет не отражена.

Здоровье

10) Число больных ВИЧ среди молодежи уменьшилось (во всяком случае состоящих на учете).

Читать далее

Снес конь яйцо, да непростое, а копытом деду.

Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит.

Главное в жизни? Найти человека, который тебя понимает. И держаться от него подальше.

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

— Почему человек живет в среднем около 70-ти лет?
— 70 Лет - средний срок плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек умирал.

Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Паролимпиаде.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

А вчера голубей покормил... На свою голову...

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.

Чтоб худели ручки, чтоб худели ножки
Перестаньте, сучки, жрать свою картошку!
Чтоб худела попа, живота не стало -
Жрать не надо, дуры, майонез и сало!
Хватит наслаждаться калорийной пищей, -
Будешь неопрятной, жирною бабищей!
Встала и попёрла круг по стадиону!
Приседаний тыщу, нахуй макароны!

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

В полном соответствии с древним принципом "кому выгодно", в новом романе Донцовой во всех убийствах оказались виноваты могильщики.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась.
- Тогда я тоже гном.

Забавный разговор ангела и архангела:
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках, с запахом будоражащих духОв?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул, в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините". И дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так, а выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно, тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным! . Только выбирай что-то одно.
- Есть выбирать что-то одно!
- Ну то-то... учи вас... Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!
- Есть выполнять!

Читать далее

Главный врач города  Пуэрто Алегре в Бразилии доктор Пауло Убиратан в своем интервью местному телеканалу полностью опровергает все то,  что, как нам твердят «полезно для здоровья»!

     Убиратан, например, считает, среди прочего, что упражнения для сердечно-сосудистой системы жизнь не продлевают, а вегетарианство ничем не физически не обусловлено.

     «В сердце заложен запас прочности для выполнения определенного количества мышечных сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечет независимо от способа использования сердечных сокращений. Это все равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту», — делится советами доктор Убиратан.

     «Необходимо вникать в стратегию эффективности питания, а не слепо следовать советам недоучившихся диетологов. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины — наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Питайтесь птицей», — говорит бразилец.

     На вопрос о необходимости ограничения потребления алкоголя Убиратан ответил следующее: «Вино изготавливается из ягод. Бренди — это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлечете из них большую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно».

     Журналист: "Каковы преимущества регулярных физических упражнений? " Убиратан: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке Журналист: "Как быть с жареной пищей? Это вредно? Убиратан: "Еда, которая жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища? "

     Журналист: «Может быть регулярные занятия спортом? Спортзал например, явно положительно отражается на физическом здоровье человека, помогает сбросить лишний вес». Убиратан: «Занятия спортом для любителей никак не отражаются на здоровье. Профессиональные занятия спортом так и вовсе наносят ему вред, а упражнения для накачки мускулов способствуют лишь увеличению размера мускулов».

     Журналист: "Шоколад вреден? " Убиратан: "Что есть шоколад? Шоколад есть какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь вообще не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его вдоволь «натрахавшись», с полностью уставшим, использованным телом, крича: Ура! Спасибо! Оно того стоило! Прекрасное путешествие! "

      В заключение Убиратан дал еще несколько советов такого же рода:

-  Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.

- Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и, несмотря на это они толстые.

- Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет.

-Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет»!

Пьяная женщина, как пуховик - теплая и лезет.

— Давай вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а что?