- Может сегодня заглянешь в гости? Развлечемся!
- Прости, я не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- В смысле?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич.
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Да!
- Так приходи сегодня в гости.
- Нет!
- Почему?!
- На кой хрен мне второй Москвич?

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у... На память!

На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- А лыжи зачем взял?

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 100 долларов.
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!

Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь.
К учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. .
Вовочка:
- Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видны!

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Я их еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твои???

понаехало карланов блеать

Лысые, с ирокезами, пьяные, один спит у нас под окном. В трамвае от вокзала катаются без денег, с пивом и в стельку уже в 9 утра. Милиции - полно, но с ними ничего не делают. Потому что только четверг и до футбола еще дожить нужно. Вообще-то страшновато.
Глядя на этих пиплов - лицо столицы, я понимаю, почему там все взрывают и угрожают уж не первый год, потому что страшное лицо! И отношение, к нам, вшивеньким провинциалам, мягко скажем, не радует. "Пшла, мамаша." Знаете, у нас район смешной такой, нарики есть, те же фанаты, алкашей можно особенно не искать, но врагов я не чувствую. А эти.. Ехать в другой город с ненавистью. Плевать в фонтаны на глазах матерей. Боже мой, что за мерзкий город - наша столица. "Москвичи" - это термин не только для фанатов футбола. И на нашей даче покупаются участки, так вот, именно москвичи приезжают и засирают полностью все вокруг своих участков. Сравнить с ними можно только таджиков, которых они привозят с собой. Какая-то забавная раса. Дикая и неприятная.

цитата из френдленты

(с) akm_nn

И почему некоторые мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё...

Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить стакан побольше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

И только масоны сидят в пабе, посмеиваются и наливают…

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!?

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

Медведев приехал к Обаме.
Там столы ломятся,приём отличный.
Спрашивает М у О,как вы так можете? В кризис такие средства нашли?
О подводит М к окну,видишь мост?
Ну...
Сметная стоимость у него 25 000 000 долларов,мы построили за 20 000 000,а на остальные вот бухаем.....
Обама приехал к Медведеву.Там вообще приём,чуть не на космических кораблях встречают и тд.
О говорит,как же у вас так получается,при таком тяжёлом финансовом положении?
М подводит О к окну,видишь мост?
О — нет....
М — ну вот!.

xxx: Коллеги, доброе утро! Подскажите, кто брал в отдел к себе студента-практиканта? Нужна консультация...
yyy: Куда теперь деть тело?

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может, вам хватит зеркала?!

Ржится рожь, Овёс овсится, ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА
Хуй пизда, нога, ключица. ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА
В Омск из Омска поезд мчится. ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА
ЧЕЧЕВИЦА ХУЙ КЛЮЧИЦА ЧЕЧЕВИЦА РОЖЬ ОВСИТСЯ

Читать далее