Когда ж я высплюсь-та?..

[QUOTE]Люди, которые работают более 50 часов в неделю, в 3 раза более склонны заболеть алкоголизмом, чем те, чья рабочая неделя не превышает 50 часов, заявляют ученые из Университета Отаго (University of Otago), города Кристчерч (Christchurch), Новая Зеландия.
Новозеландские ученые провели исследование, в котором приняло участие около тысячи человек, рожденных в 1977 году в городе Кристчерч. Результаты исследования в скором времени будут опубликованы в журнале Addiction. Целью исследования было изучить связь между количеством рабочих часов в неделю и склонностью к алкоголизму.
Выяснилось, что существует прямая связь между количеством рабочего времени и проблемами с алкоголем. Другими словами, чем больше работает человек, тем чаще он употребляет алкогольные напитки. Те, кто работают более 50 часов в неделю, страдают от алкогольной зависимости в 1,8 – 3,3 раза чаще, чем безработные и в 1,2 -1,5 раза чаще чем те, кто работают от 30 до 49 часов в неделю. Примечателен тот факт, что тяжелый труд ведет к алкогольной зависимости одинаково часто как у мужчин, так и у женщин.
Руководитель исследования доктор Шери Гибб (Sheree Gibb) считает, что результаты исследования должны быть приняты во внимание при разработке специальных программ для работников с удлиненной рабочей неделей. Эти программы должны включать меры по предотвращению алкогольной зависимости.
http://www.infoniac.ru/news/Te-kto-rabotayut-bolee-50-chasov-v-nedelyu-riskuyut-stat-alkogolikami.html[/QUOTE]

Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:

О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn"t Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr"s Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе"s Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I"m Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!

Человеческий сон — одно из странных и загадочных состояний. Почему мы видим места и людей, которых никогда не видели? Почему во сне происходят события, участниками которых мы не были? Почему нам снится то, о чем мы вообще не задумывались?
Читать далее

Любители театра нередко ходят вместе по Большому...

- Все, я завязал с сигаретами.
- Клево. А че?
- Да пипец. Зашел на балкон по-тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился.

Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолёт президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надеется на лучшее.

Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали: если одеть один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшится в 2 раза, как думают большинство мужиков!

Преамбула: Отправила соседу прикол: "Сексом надо заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом бегала"
Амбула: Сотрудница едет в отпуск и попросила принести ей надувной матрас. Утро. Беру пакет с матрасом (не маленький такой пакетик). Выхожу из квартиры. Закрываю дверь. Открывается соседская дверь, появляется сосед:
- Привет!
- Привет...
- На работу собралась?
- Ага...
- А что это ты с собой такое в пакете тащишь?
- Матрас...
Дальше объяснять было бесполезно. Кажется, его хохот слышал весь подъезд.

Лучше пусть будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Вороне бог на вход подал 503 вольта и заземлил ее при том, и получился угольный резистор на пару сотен килоОМ...

Рождённые летать могут парить в высотах, зато рождённые ползать никогда не засасываются в самолетные турбины.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 - 150 000, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

Вышел в свет новый российский фильм «Последний звонок». Посмотри кассету с выпускного, и ты умрёшь от стыда!

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования...

Реклама: Новый Sansilk для непослушных волос, теперь с ремнем.

Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди и т.п.,.... просто повернись и сломай ему челюсть.

Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс. При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается вопрос, какому ебанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, ахуеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», блять, запивать. И причмокивать от удовольствия. Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает.

Читать далее

Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ.
В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели. Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю вам, что ваш испытательный срок - 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.
Надеюсь на плодотворное сотрудничество.

- Милый, ты держишь книгу вверх ногами.
- А ты, милая, что – Фрейд?
- Причем тут Фрейд, милый?
- А причем тут ноги! Какие у книги могут быть ноги! Еще обвини меня в том, что я сижу и ей между страниц заглядываю!

Preachers Rock, Прекестулен, Норвегия




Читать далее

Все люди делятся на:
1. сов (встают и ложатся поздно)
2. жаворонков (встают и ложатся рано)
3. дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чего?
- Ой... ээ... Бонакву и Альпен Гольд.

Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.

Ответы на мейле.
Вопрос:
- Что такое кряк?
Ответ поразил:
- Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки

Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

Двое поженились и перед первой брачной ночью делятся опытом:
Она – мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
Он – а мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются.

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

- Серёжа, а почему у нас Красная Площадь еще не в красной плитке?
- Ириша, побойся Бога, я и так для тебя Москву в 2.5 раза увеличил...

Сидим с другом у него во дворе. На соседней лавочке бабка лет 70 - семечки лузгает. Перед нами детская площадка.
Тут одна девочка на бегу спотыкается и плюхается плашмя на землю. Бабка с соседней лавки орет на весь двор: LOL!
Через 5 минут опять падение и опять бабка: LOL!!!
После третьего LOL я друга тихонько спрашиваю: что за местный тролль?
- А, я тоже месяц офигевал, пока мама не сказала, что это ее внучку Лола зовут.

Сегодня Всемирный День Кошек

з.ы. Ссаные_лапки и болеющий Василь поздравлены и обдарены каклетами.