- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.

В утечках поисковиков обнаружены Атлантида, золото Колчака и смысл жизни.

Не семья, а стадо клоунов! Одна на моём подхвостнике ромашки йодом нарисовала, другой на спине моей хуй зелёнкой изобразил. Художники, йоптыть! На массаж вот как я попрусь?!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "...А собачка наша..."

Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?

В Интернет попали данные о российских покупателях онлайн-магазинов, в том числе - страницы с заказами в онлайн секс-шопах

отец: эй, у тебя есть пару презервативов, которыми я могу воспользоваться?
сын: папа!?!?! какого черта? ты проверил кому ты пишешь?
отец: да, я знаю что написал тебе, сын. и я также знаю что у тебя есть несколько. мне нужен один, это нормально? я не хочу сделать туже ошибку снова.
сын: это ошибка я??

Де ж я так нагрешила-то?..

Приходит пациент к урологу. Достает свое достоинство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет...
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Нет же!!!!
- Обрезание сделать?
- Неееет!
- Так что тогда?
- Правда, он такой хороший!?

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки.
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
- Вам шо там, блять, делать нехуй?!

Исследование, проведенное для телевизионного канала QVC, показало: каждая третья женщина никогда не выйдет из дома без макияжа.
А почти 23% (каждая четвертая) поправляет макияж по прошествии 2-3 часов.

По словам экспертов, для некоторых женщин отсутствие макияжа может стать настоящей трагедией. В среднем они думают о своем внешнем виде по 9 раз в день. А три из десяти женщин не рассматривают для себя выход без помады.

Собеседования и первые свидания – одни из самых стрессовых ситуаций, в которых женщины переживают по поводу своего внешнего вида и склонны обильно наносить макияж. При этом более трети женщин заявили, что они волнуются в большей степени относительно того, как они выглядят в глазах других женщин, чем в глазах мужчин.

Психолог доктор Линда Пападопулос, руководившая изысканиями, посвященными влиянию болезней кожи на психику человека, отмечает: "То, как себя человек чувствует, связано с тем, как он выглядит".

Исследование также показало: 30% женщин признались, что последнее, о чем они думают вечером – косметические процедуры и уход за собой, а для 16% это первая мысль утром. Каждая пятая женщина перенимает режим ухода за собой от своей матери.

К примеру, каждая третья жительница Йоркшира считает наложение макияжа самой важной частью дня. А жительницы северо-запада Британии думают о своем внешнем виде, по меньшей мере, один раз в час. 23% жительниц северо-востока страны придерживаются режима ухода за собой с самого первого дня, как они попробовали косметику.

источник

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь пожалуйста котлет.

Дорогое Мироздание, посылку получила, спасибо. Столько пофигизма в посылке лежит, что хоть половником жуй.

з.ы. Эцсамое, Мироздание, уж прости за наглость, но я по поводу платьишка ещё. Даже вот бартер могу организовать, ага. Ты мне платьишко, а я тебе - совесть. А то при таком пофигизме и платьишке совесть совсем как-то лишняя в этом комплекте. Ну либо вышли вместе с платьишком отличное снотворное для совести, дабы эта падла вообще не просыпалась. Спасибо.

Все мужики циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.

Сегодня покупал из-под полы запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодилер.

- Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn?
- Чего?!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!

Невилл Долгопупс (он же Лонгботтом) резко возмужал и из пухлого мальчика превратился в...

Драко Малфой:

Читать далее

Забавный кусок общения из какого-то форума:

Вопрос:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно.Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять.Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю? , по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным.А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно.Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам.Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый не знаю, по моему не обязательно иметь.

Александра, Александра,
Что там громыхает ночью?
Это мэр Собянин хочет
Для жены срубить бабла, -
И крушит таджик недаром
В старом центре тротуары.
Ты увидишь, Александра:
Кепка зайчиком была!