-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ounce

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.03.2007
Записей: 27802
Комментариев: 38403
Написано: 87168

Beaver-city






Без заголовка

Четверг, 09 Июня 2011 г. 16:01 + в цитатник

Рубрики:  Животные
Гифко



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Четверг, 09 Июня 2011 г. 15:57 + в цитатник

1511901_tumblr_lghbh1wrat1qatn9jo1_500 (428x600, 26Kb)

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 09 Июня 2011 г. 15:28 + в цитатник

1511901_33814 (700x525, 127Kb)

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 09 Июня 2011 г. 15:26 + в цитатник
Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 09 Июня 2011 г. 15:16 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Четверг, 09 Июня 2011 г. 15:15 + в цитатник

алиса и громозека

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Четверг, 09 Июня 2011 г. 14:53 + в цитатник
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же это за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!

- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.
Рубрики:  Анекдот

Он и Она

Четверг, 09 Июня 2011 г. 14:48 + в цитатник

Шубка
После очередного скандала с мужем коллега приходит в новой шубке.
- Какая шубка! - восхищаемся мы.
- Это не шубка, - устало говорит она. - Это прошение о помиловании.

Зонтик
Однажды майским утром прошёл короткий проливной дождь.
О нём я вспомнил часа через четыре, когда всё давно уже высохло - над бульварной толпой колыхался одинокой синий зонтик. Под ним шли, крепко обнявшись, парень и девушка, оба лет 17, и о чём-то увлечённо разговаривали...

Скыр-скыр
В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...

Читать далее

Рубрики:  Не мое


Понравилось: 1 пользователю

Гермиона и ее киска

Четверг, 09 Июня 2011 г. 14:39 + в цитатник
Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

ПрЫнцессы

Четверг, 09 Июня 2011 г. 14:30 + в цитатник

Рубрики:  Гифко


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 09 Июня 2011 г. 14:23 + в цитатник

- Пап, мне в садике сказали выучить какое-нибудь стихотворение про кошечку. Я выучила:
Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe.
И ты ласкаешь киску мне!

Сегодня я заснул, сидя на уроке. У меня была эрекция. Учительница подошла и схватила мой член. Она подумала, что это телефон. Е*ать мою жизнь...

- Алло. Доставка суши? - Да. - Привезите мне парочку Мальдивских островов...

- Ты женат? - Да. - Сколько времени? - Половина девятого.

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Рубрики:  Анекдот


Понравилось: 1 пользователю

Кто б сомневался...

Четверг, 09 Июня 2011 г. 14:15 + в цитатник

1511901_064360ca600abaorig11360 (495x700, 47Kb)

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 09 Июня 2011 г. 14:11 + в цитатник

1511901_002_velos (390x585, 46Kb)

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 09 Июня 2011 г. 13:59 + в цитатник


Рубрики:  Видео


Понравилось: 1 пользователю

По делам

Четверг, 09 Июня 2011 г. 13:57 + в цитатник

Рубрики:  Животные
Картинки



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Вторник, 07 Июня 2011 г. 18:16 + в цитатник

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбоеб.

Рубрики:  Анекдот



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Вторник, 07 Июня 2011 г. 18:16 + в цитатник

Рубрики:  Гифко


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 07 Июня 2011 г. 18:10 + в цитатник

Рубрики:  Гифко


Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Вторник, 07 Июня 2011 г. 18:07 + в цитатник

Большевики первыми в мире добились «раскрепощения нравов»
Отсчет сексуальной революции принято вести с середины 60-х годов, когда на Западе возникло движение хиппи (sex, drugs and rock-n-roll). Однако на самом деле, «бунт чувственности» (термин Ленина) долгое время был одним из основ государственности в СССР. Можно даже сказать, столпом страны победившего социализма.

Переписка на интимные темы
«Чувственность и сексуальность» обсуждались на партийных съездах большевиков еще задолго до революции. И не только обсуждались. На III съезде РСДРП даже было поручено Льву Троцкому разработать новую теорию отношений полов в случае победы большевиков. А сам Владимир Ленин еще в 1904 году писал, что «раскрепощение духа чувственности, энергии, направленной не на псевдосемейные
ценности, поможет выплеснуть этот сгусток на дело победы социализма».
Немецкий психолог украинского происхождения В.Райх (Кстати на него часто ссылается Ошо прм Dmitriysh) в своей работе «Сексуальная революция» (1934 г.,
первое издание) приводит отрывок из переписки Троцкого и Ленина (1911 г.), посвященной этой теме. Вот что пишет Троцкий: «Несомненно, сексуальное угнетение есть главное средство порабощения человека. Пока существует такое угнетение, не может быть и речи о настоящей свободе. Семья, как буржуазный институт, полностью себя изжила. Надо подробнее говорить об этом рабочим…» Ленин отвечал ему: «…И не только семья. Все запреты, касающиеся сексуальности, должны быть сняты… ».
Разработки большевиков в сфере секса принесли свои результаты: с победой революции в 1917 году можно было смело, а главное – быстро, внедрять теорию на практике.

«Так держать, товарищи!»
Многие положения большевиков в сфере «сексуального законодательства» даже сегодня выглядят сверхлиберально. Так, вскоре после знаменитых декретов «О мире» и «О земле» выходят декреты Ленина (19 декабря 1917 года) «Об отмене брака» и «Об отмене наказания за гомосексуализм» (последний – в составе декрета «О гражданском браке, о детях и о внесении в акты гражданского состояния»). В частности, оба декрета предоставляли женщине «полное материальное, а равно и сексуальное самоопределение», вносили «право женщины на свободный выбор имени, места жительства». По этим декретам «сексуальный союз» (второе название – «брачный союз») можно было как легко заключить, так и легко расторгнуть.
В 1919 году директор Института социальной гигиены Баткис с удовлетворением констатировал: «Брак и его расторжение стали исключительно частным делом… С удовлетворением также можно видеть, что количество сексуальных перверсий (извращений), будь то изнасилование, сексуальное надругательство и т.п., вследствие раскрепощения нравов сильно сократилось». Именно в это время появилась и теория о любви как «о стакане выпитой воды».
Само же раскрепощение нравов зашло так далеко, что вызывало уже удивление по всему миру. Например, писатель Герберт Уэллс, посетивший в это время революционную Москву, позже удивлялся тому, «как просто обстояло дело с сексом в стране победившего социализма, излишне просто».
Наряду с революционными датами, в СССР с размахом отмечались и другие праздники. Так, в Петрограде 19 декабря 1918 года праздновалась годовщина декрета «Об отмене брака» шествием лесбиянок. Троцкий в своих воспоминаниях утверждает, что на это известие Ленин радостно отреагировал: «Так держать, товарищи!». На этом же шествии несли плакаты «Долой стыд». Этот призыв окончательно вошел в широкий обиход в июне 1918 года, когда несколько сот представителей обоего пола прошлись по центру Петрограда совсем голыми.

Страна победившего секса

И правительство большевиков спускает в регионы директивы о введении в школах секспросвета. Но это начинание наталкивается на препятствия: «косность мышления» в глубинке России и недостаток квалифицированных сексологов-преподавателей. Если с первым препятствием действительно было справиться проблематично, то со вторым – дефицитом секс-преподавателей – вполне по силам. В Россию потянулись сексологи из-за границы, особенно – из Германии. Например, с 1919 года и по 1925 год в СССР прибыло около 300 таких специалистов из-за границы. К примеру, сексолог, немка Халле Фанина вспоминала: «СССР в 1925 году действительно предстал передо мной как нечто фантастическое. Вот где простор для работы! Всему миру, и особенно Германии, стоит позавидовать тому, что произошло здесь. Тут так продвинулась прикладная сексология и психология, что материала для их изучения хватит на несколько лет». Кстати, СССР был первой страной в мире, где официально были признаны теории Зигмунда Фрейда.
В это же время не смолкают дискуссии о плюсах и минусах свободной любви. Интересны были доводы некого партработника Маркова на конференции «По вопросам социальной гигиены» в 1924 году: «Я предупреждаю, что на нас надвигается колоссальное бедствие в том смысле, что мы неправильно поняли понятие «свободной любви». В результате получилось так, что от этой свободной любви коммунисты натворили ребятишек… Если война дала нам массу инвалидов, то неправильно понятая свободная любовь наградит нас еще большими уродами».

Но такие доводы до поры до времени тонули в общем хоре одобрительных голосов. В СССР миллионными тиражами выходят книги и брошюры на эту тему (самая раскупаемая в 1925 году брошюра– некого Енчмиана «Сексуальные рефлексы»). Проводятся семинары. Темы одного из них были, к примеру, таковы: «1)Естественна ли сексуальность ребенка? 2)Как нам надлежит понимать и регулировать отношение детской сексуальности к труду?» В печати проводятся дискуссии о том, что «раньше дети играли в Красную Армию, а теперь игры похуже, а именно – сексуальные».
В начале 20-х годов также наблюдается резкий всплеск внебрачных рождений детей. Так, партработник Лысенко из Москвы приводит цифры, из которых явствует, что в столице в 1923 году минимум половина младенцев рождалась вне брака. Сама же семья как «ячейка общества» заменяется понятием «пара» (сегодня такое сожительство принято называть «гражданским браком»). В 1924 году, по данным Цейтлина, работника аппарата Троцкого, «в крупных городах «пары» по сравнению с семьями составляют большинство».
В это же время широко встает вопрос о контрацепции. Производство презервативов возрастает в несколько раз по сравнению с дореволюционным уровнем. Академик Павлов проводит опыты на собаках по стерилизации, надеясь в будущем перенести их результаты на советских людей. Множество шарлатанов от науки моделируют новые контрацептивы, искусственное осеменение женщин, таблетки для повышения потенции.
Как уже говорилось выше, директивы «о социальной гигиене» спускались из Москвы «на усмотрение трудящихся». То есть, в губерниях власти должны были сами решать, какую сексуальную политику им вести. Часто их решение было весьма интересным…
Например, в Рязанской губернии власти в 1918 году издали декрет «О национализации женщин», а в Тамбовской в 1919 – «О распределении женщин». В Вологде же претворяли в жизнь такие положения: «Каждая комсомолка, рабфаковка или другая учащаяся, которой поступило предложение от комсомольца или рабфаковца вступить в половые отношения, должна его выполнить. Иначе она не заслуживает звания пролетарской студентки».


«От рассвета – к закату»
Так назвал свою статью немецкий психолог Вильгельм Райх, посвященную свертыванию сексуальной революции в СССР.
Действительно, с приходом к власти Сталина в конце 20-х годов сексуальная революция сходит на нет. Как обычно, для оправдания этого воспользовались авторитетом Ленина. Все чаще и чаще начинают приводить цитату из беседы Ленина с Кларой Цеткин: «Хотя я меньше всего аскет, но мне так называемая «новая половая жизнь» молодежи – а часто и взрослых – довольно часто кажется буржуазной, кажется разновидностью буржуазного дома терпимости».
Индустриализация стала требовать того, чтобы индивид тратил свои силы не на сексуальные развлечения, а на строительство коммунизма. «Распущенность нравов» стала официально порицаемой. Общественное мнение снова стало склоняться к тому, что «семья – ячейка общества», а основа порядка – моногамность.
Не отставало от общественного мнения и советское законодательство. С принятием сталинской конституции потерял силу декрет «Об отмене брака». В 1934 году были запрещены аборты, в марте этого же года Калинин подписывает закон, запрещавший и каравший половые контакты между мужчинами. После этого начались массовые аресты гомосексуалистов в крупных городах СССР.
Сексуальное воспитание среди молодежи прекращалось, свертывались научные работы на эту тему. В СССР наступало время, когда любой гражданин мог с гордостью заявить: «В нашей стране секса нет…»

 

Рубрики:  Познавательности


Понравилось: 1 пользователю

Из серии оч.познавательных книг

Вторник, 07 Июня 2011 г. 17:22 + в цитатник

385x500, 62 Kb / спор, книга, интернет

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Аполлон современный

Вторник, 07 Июня 2011 г. 16:00 + в цитатник

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Вторник, 07 Июня 2011 г. 15:54 + в цитатник
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих ебёт и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. .

Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое..ться, мне для повы..ываться...

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати
Рубрики:  Анекдот


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 07 Июня 2011 г. 15:49 + в цитатник

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Теория женской лжи

Вторник, 07 Июня 2011 г. 15:23 + в цитатник

Женщина может изобразить любые чувства, эмоции и даже мышечное сокращение влагалища (которое бывает при оргазме). И дышать в этот момент может так быстро-быстро, как бы "устало". И ещё может довольно и глупенько так улыбаться. Всё это может хитрая и умная женщина. НО! Есть «симптомы», которые женщина не может подделать:

1. Женщина не может получить оргазм, хотя бы на мгновение не закрыв глаза.

2. В момент оргазма в мозг не поступает кислород, и при оргазме у женщин происходит ритмическое сокращение мышц влагалища, матки, тазового дна и даже мышц брюшного пресса с интервалом примерно в 0,8 секунд, по типу пульсации, и не заметить этого невозможно. Симулировать РИТМИЧНЫЕ сокращения влагалищных мышц, которые возникают при оргазме, может далеко не каждая женщина, поэтому если мужчина своим половым членом не ощутил этой пульсации влагалища (а только «дерганье» женского тела) — то это имитация.

3. Пока оргазм не закончится, женщина никогда не разрывает контакт эрогенной зоны с раздражителем (член, язык, пальцы, вибратор). Только после окончания оргазма некоторые женщины убирают руку партнера с клитора, если продолжение стимуляции становится болезненным.

4. Если секс заканчивается оргазмом, организм расслабляется, и женщина хочет тихо лежать, почти спать. А если женщина возбудилась, но не разрядилась, то как правило, она еще некоторое время активна, потому что ничего в итоге не получила, и пытается дополучить - теребит партнера (поцелуи, разговоры и пр).

5. Лицо женщины, испытывающей оргазм, искажается непроизвольной гримасой. Это не говорит о её неудовольствии, просто она не может управлять своими лицевыми мышцами. А если на лице женщины — выражение неземного наслаждения, — то это тоже симуляция. Благодарная улыбка и выражение удовольствия появятся на лице женщины потом, когда она придет в себя и расслабится, а во время оргазма сохранять на лице выражение блаженства невозможно.

6. Во время оргазма сердце женщины начинает сильно и часто биться; во время имитации сердцебиение практически не меняется.


menslife.ua.

Рубрики:  Познавательности


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 07 Июня 2011 г. 15:06 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Вторник, 07 Июня 2011 г. 15:01 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Как танцуют математики

Вторник, 07 Июня 2011 г. 14:59 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Вторник, 07 Июня 2011 г. 14:46 + в цитатник
Наследие Наполеона : торт, коньяк и психи!

Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Рубрики:  Анекдот

Без заголовка

Вторник, 07 Июня 2011 г. 14:30 + в цитатник
Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить, так что я буду много пить этим летом

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй!

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Режим питания:
утро - чай/кофе,
день - яблоко/апельсин/чай,
23:00-БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

С другом поехали в гибдд машину на учет ставить. там вызывают человека по фамилии и говорят номер окошка, к которому подойти. из динамика:
- Сухариков в шестое окно!
Друг: - и пиво в четвертое

Не хватает человеческого тепла? Подкинь ещё людей в печь.
Рубрики:  Анекдот

Без заголовка

Вторник, 07 Июня 2011 г. 14:13 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Обеда псто

Вторник, 07 Июня 2011 г. 14:04 + в цитатник


Рубрики:  Видео

Терминатор & Гостья из будущего

Вторник, 07 Июня 2011 г. 14:01 + в цитатник


Рубрики:  Видео



Процитировано 1 раз

Такую энергию да в мирное русло бы

Вторник, 07 Июня 2011 г. 13:43 + в цитатник

Рубрики:  Видео

Без заголовка

Вторник, 07 Июня 2011 г. 13:36 + в цитатник
У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...
Рубрики:  Анекдот


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 07 Июня 2011 г. 13:35 + в цитатник
- Компьютер - это зло?
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

17-летняя дочь беременна.
Отец орёт:
- Я убью его!
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужик:
- У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и $20 миллионов, а если случиться выкидыш...
Отец:
- Тогда трахнешь ее еще раз!

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
Рубрики:  Анекдот

Без заголовка

Вторник, 07 Июня 2011 г. 13:33 + в цитатник

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 07 Июня 2011 г. 13:31 + в цитатник

Рубрики:  Гифко

Грамотный педалинг

Вторник, 07 Июня 2011 г. 13:20 + в цитатник

Рубрики:  Гифко

Без заголовка

Вторник, 07 Июня 2011 г. 12:25 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Вторник, 07 Июня 2011 г. 11:45 + в цитатник
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.
Рубрики:  Анекдот

Собака Через-забор-перелезака

Вторник, 07 Июня 2011 г. 11:41 + в цитатник

Рубрики:  Животные
Гифко

Без заголовка

Вторник, 07 Июня 2011 г. 11:27 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Вторник, 07 Июня 2011 г. 11:10 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Вторник, 07 Июня 2011 г. 11:08 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Просыпаемся!

Вторник, 07 Июня 2011 г. 10:53 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Вторник, 07 Июня 2011 г. 10:50 + в цитатник

- Давай займемся сексом!
- Лучше не надо.
- Тогда научи работать со слоями в фотошопе.
- Секс так секс...

Рубрики:  Анекдот

Инструмент блогера 10.000 лет назад

Вторник, 07 Июня 2011 г. 10:46 + в цитатник

http://pics.livejournal.com/kukmor/pic/0040ht7f

Морненк.

Рубрики:  Картинки

О влюбленности

Воскресенье, 05 Июня 2011 г. 13:07 + в цитатник

Однажды спросила внучка у бабушки:
— Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
— Очень просто, внученька, — ответила бабушка. — Ты помнишь, как вы познакомились?
— Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, всё-всё, о чём ему рассказывала, над какими его шутками смеялась, как готовилась к каждому свиданию, в чём была одета, чтобы ему понравиться. Это любовь, бабушка?
— Нет, внученька. Любовь — это когда помнишь, в чём он был одет на свиданиях. А если помнишь себя — это влюблённость. Сложи куклы в ящик, внученька.

Рубрики:  Анекдот
Картинки

Без заголовка

Воскресенье, 05 Июня 2011 г. 13:05 + в цитатник

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "Бляяяяяяяя, извините, пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку.

-Ты куришь?
-Да.
-А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза?Вот тебе сколько лет?
-30.
-А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60

Сынок, я писал в Твиттер ещё тогда, когда он был на английском языке

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал

Все всегда заканчивается хорошо . Если все закончилось плохо, значит это еще не конец!

- Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал!
- Пап, так влом! Я лучше в углу постою!

Парень: Что молчишь?
Девушка: Хочу и молчу.
Парень: ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!

Рубрики:  Анекдот


Поиск сообщений в Ounce
Страницы: 556 ... 196 195 [194] 193 192 ..
.. 1 Календарь