Эйнштейн очень небрежно относился к своей одежде - ходил в единственной старой куртке. После переезда в Штаты он получил замечание от сотрудников: - Вы мировая знаменитость, а ходите в лохмотьях! - Все равно меня здесь никто не знает... Прошло полгода. - Вы мировая знаменитость, а продолжаете ходить в лохмотьях! -Всё равно меня здесь все уже знают...

В немецком городе Баргтехайде полиция задержала подозрительный, тяжело нагруженный фургон. Внутри полицейские обнаружили перевернутый автомобиль Mazda 626. Как выяснилось, двое казахстанцев таким образом хотели доставить "Мазду" из Германии на родину. Полиция временно изъяла фургон и его содержимое.
В обычном положении в фургон она не влезала, поэтому они поставили ее на бок и запихнули внутрь. Под "Мазду" они постелили матрас, чтобы не поцарапать ее при транспортировке. Окна фургона владельцы машины заклеили газетами.

Что ж люди так любят жить стереотипами? Удобно что ли?

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "

И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось...

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Подвиги и достижения ваших предков - это не ваше личное достижение, а уровень, которому вы обязаны соответствовать.

Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить борщ, но легко ставят убунту. Что они будут рассказывать внукам?

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество...

- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось...

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Подвиги и достижения ваших предков - это не ваше личное достижение, а уровень, которому вы обязаны соответствовать.

Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить борщ, но легко ставят убунту. Что они будут рассказывать внукам?

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество...

- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

Череп ребенка. Эва как оно всё устроено...

Знакомая рассказала: я звоню короче поставщику, у меня написано Медведев Сергей я типа, здравствуйте, а Сергеева Медведя можно, - понимаю что че-то не то, говорю Медведя Сергеева, ой - Медведь Сергей, блин...
Он не выдержал, говорит ага, это я Медведь.

ЕГЭ в действии!
В вузы Москвы и Питера толпой хлынули отличники с заявлениями, типа такого «Прашу Вам принимать миня учица…»
Все будущие абитуриенты имеют по ЕГЭ высокие баллы (80 и более). Пальму первенства твердо держат Чечня, Дагестан и Ингушетия.

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъёбывать.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

Бернард Шоу любил, как сейчас принято говорить, прикалываться над английской аристократией и как то раз опубликовал эссе о продажности женщин, в котором написал, что дамы англиского высшего света отличаются от проституток разве что ценой, которую мужчинам нужно платить за обладание ими.
Когда эта дерзость дошла до королевы, она решила публично поставить наглеца на место и пригласила его на приём. Когда он подошёл к ней она спросила: "Это правда, что вы считаете, что все без исключения женщины продаются?"
- Правда, - ответил Шоу.
- И даже я, королева Англии?!
- Но вы же женщина...
- И сколько же я, по-вашему, должна стоить?!
- Сто тысяч фунтов стерлингов, - абсолютно невозмутимо ответил Шоу.
- Так мало? - гневно воскликнула королева.
- Вот видите, вы уже торгуетесь! - сказал Шоу.

Встречаются два фотографа. Один говорит:
— Я теперь стоматолог.
Другой: — Почему?
— Бормашину купил.