Оторвалась за всё в пейнтболе, оба в синяках. Видать тоже накопилось у него претензий ко мне. :)

В прошлом веке каторжные работы в местах тюремного заключения сводились к дроблению камня и перевозке его на тележках или добыче угля на шахте. Современным узникам в китайских тюрьмах приходится ещё труднее. Кроме дневной работы, их заставляют трудиться и ночью: по 12 часов они выполняют рутинные действия в онлайновых играх. Продавая виртуальную валюту, администрация тюрьмы зарабатывала больше, чем добычей угля на шахтах.
Согласно показаниям бывшего узника трудового лагеря Цзиси на северо-востоке Китая, в их поселении занимались фармингом около 300 заключённых. Работа шла посменно в круглосуточном режиме, чтобы компьютеры не простаивали. Если заключённый за смену не выполнял установленную норму, то подвергался физическому наказанию. «Мы продолжали играть до тех пор, пока могли хоть что-то видеть и различать», — говорит он.

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

— Какая сегодня температура?
— Шестнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов…

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!

Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

Я вижу Великую Тьму! Тьфу, опять капюшон сполз на глаза...

Читать далее

Доктор-реабилитолог, профессионал медицинского массажа и лечебной гимнастики, легко ответила на вопрос, который периодически дёргает женщин: почему у большинства мужчин лицо с возрастом сохраняется гораздо лучше, чем у женщин. Объяснение более чем логично: с подросткового возраста и до самой старости мужчина регулярно делает себе вполне основательный массаж лица — бреется. Улучшение кровотока, нагрузка на мышцы лица, разгон отёков, ну и в таком духе — вот и результат.

Читать далее

Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?"... как - будто убийца ему ответит: "Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

60% - балетки, легинсы, мешковатая майка/футболка/кофта, очки на пол-лица, небрежный пучок на макушке.

Почувствовала себя белой вороной в этом "многообразии".

Я лошара?

Всем давно известна одна глобальная по своей значимости проблема женская: сумка. Вот казалось бы что и нет там ничего ненужного, всё абсолютно нужное и годное в любой жизненной ситуации, будь то горящие избы или скачущие кони. А всё-равно она тяжёлая. И ведь переберёшь стописят раз, убедишься, что это всё очень нужно и лишнего ничего не лежит, выпотрошишь её буквально всю насквозь. Даже заглянешь в Нарнию этой сумки, ибо мало ли, вдруг там перфоратор не того веса лежит и его нужно срочно на женскую модель поменять. Упакуешь всё обратно. Всё. Счастлива, ибо убедилась, что в сумке полный порядок.

А эта сволочь наплечная продолжает держать свой вес, как женщина, склонная к полноте, с плохим обменом веществ.

Сумка Жизнь - боль и трагизм.

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.

Подрастянулась у меня в велосипеде цепь. И начала соскакивать на высоких оборотах. Известное дело - поехал к механику. Не от неумения, а по причине отсутствия необходимых приспособлений, да и вымазываться неохота. 20 гривен - всего-ничего.

Пока механик ковырялся, а загорал и развлекался обозрением прохожих. А через пару минут обратил свой пламенный (от нефиговой жары) взор на покупательницу, пившую кровь из продавца велосипедов.

- А это не китайский?
- Тайваньский.
- В интернете написано, что китайские - некачественные!
- Это тайваньская сборка.
- В предыдущем магазине тоже сначала сказали - тайваньский, а я прочитала в интернете - что китайский. Распечатала вот! Тыкнула им, они сознались!
- Тайваньский.
- Мне надо, чтобы лет 20 проработал! Чтобы купить ребёнку один раз - и всё! У меня чинить некому, у меня отцу уже 80 лет!
- Тогда купите немецкий.
- Сколько он стоит?
- От 8 тыщ.
- Нет-нет! Хватит с него и за 3!
- Тогда берите этот.
- А рама у него алюминиевая?
- Да.
- А с титаном?
- Алюминий с титаном не сплавляют.
- В интернете написано...

Продавец был спокоен, как Джомолунгма. А вот механик взорвался. И в категорической форме, но без нецензурных выражений, предложил купить немецкий. Или пойти... ээээ... куда-нибудь в другое место.

Потрахав продавцу мозг ещё минут 15, покупательница ушла. Естественно, ничего не купив.

- Коля, - укоризненно сказал механику продавец, - я, блеать, пришёл сюда зарабатывать деньги. А если так говорить с покупателем, он ни хрена не купит.
- Пусть этот покупатель идёт нахер, - ответствовал Коля. - Были у нас уже такие покупатели, ихнего же полу. И потом - эта тварь всё равно же ничего не купит, но голову выебет. Как её муж терпит, бля...
- Коля, - не удержался я. - Ты слушал, но невнимательно. Ей нужен вечный велосипед как раз потому,что мужа у неё нет. А папе, её папе, мальца дедушке, значит, 80 лет. Чинить некому. И вряд ли желающий починить у неё када-нить будет...

Ход моей мысли явно пришёлся Коле по душе.
- Не будет, точно! Попробуй вытерпи такую суку...

Женщины, не будьте такими легковерными. Не надо фанатично верить всему, что пишут в тырнете. Потому что вечных велосипедов не бывает. Независимо от того, сколько вы пытаетесь убедить других (а себя в первую очередь), что 12-летний мальчишка, воспитываемый без отца, "он будет ездить очень аккуратно!".

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что Иванов Иван Иванович действительно посещает занятия по адресу Москва, ул. Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."