Разобралась в шкафах, поменяла у котэ лоток, напекла блинов, помыла посуду, и разобрала, наконец, хлам в чулане.
Присела отдохнуть и задумалась, а нафиг я этим заморочилась перед концом света?

1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи
8. Не проси
9. Не опаздывай
10. Не тупи
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке почитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.

Серым субботним утром вырывают из сна, куда-то тащат.
Нестерпимый яркий свет бьет по глазам, слышен неразборчивый полусонный мат, чувствуется, что вокруг появляются все новые люди.

Когда глаза чуть привыкают, когда все еще видишь в сероватых оттенках - видишь суровое бородатое лицо, которое приближается к тебе, всматривается к тебе в душу и говорит: Читать далее

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной. Озадаченные, они вернулись к раввину. "Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенцем над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!".

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Не ест, не спит, не пьет.
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.

Обожаю запах, который исходит от моей собаки. Когда она только-только приехала, я прижала ее к лицу и вдыхала этот давно забытый после моей последней собачки щенячий аромат.
А вчера приехала подруга. Таксену мою она обожает. Но когда я сказала: "Ты почувствуй, как хорошо от нее пахнет собаченькой!", подруга покрутила мне пальцем у виска и сказала: "Прости, дорогая, но я бы сказала, что от нее не "пахнет собаченькой", а воняет псиной".
А вам нравится "запах собаченьки"? :-)

UPD. "Обожаю, как наш пахнет. Особенно, подушечки задних лап люблю нюхать." - *на последнем издыхании вслипнув, упало под стол, лежит пылится*

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Генеральные директора ошибочно полагают, что это они следят за порядком на своей фирме.
И только уборщицы точно знают, кто на самом деле следит за порядком.

Читать далее

Купил дочке книжку со скороговорками, для тренировки дикции. Она попросила что-нибудь оттуда прочитать.
Открыл наугад и читаю:
- Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я...
Да, неудобно получилось.

 

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу.

Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».

— Все, хватит! негодование мальчика, вероятно, достигло предела. Почему же они терпят?!

— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.

— Но ведь остальных больше! Их же много! мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:

— Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

(с) Frank Melech

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бейби

Тут - http://vkontakte.ru/mvd.

xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего там твой опять сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!"

Викторианская эпоха, в Тауэре сидят два заключенных, один из них болен проказой: отвалилось ухо, он его выкинул в окно, за решетку, отвалилась рука - тоже за решетку, нога - за решетку. Второй заключенный смотрит на происходящее:
- Сэр! Меня чрезвычайно восхищает, как вы отсюда съебываетесь!