…Они изжарят вас, потравят, как кислотой, вы сами себя не узнаете! Вас раздавят, сотрут в порошок, каждый обратиться в мужа – и только, в существо, которое работает и приносит домой деньги, чтоб они могли тут сидеть и пожирать свой мерзкий шоколад. Неужели вы надеетесь их обуздать?

(с) Рэй Брэдбери

Вот оказываецца, что старик Брэдбери думал о женщинах.

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка.

С мед. форума
- Извините за нескромный вопрос. Но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. От чего это может быть?
Ответ врача
- Думаю, беспокоиться не стоит...это эволюция...

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...

- Привет!!! Ты где пропадал?
- В реале...

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

Посмотрев сериал «Побег», двое заключенных решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого у Нади.

Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.

Главный закон синхронного плавания: если у одной судорога, тонет вся команда.

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену, мужчина с легкостью скрывался от нее в темноте.

Народное наблюдение. В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Чтобы проверить действенность поговорки "клин клином вышибают", в Москве соединят Волгоградский проспект с Каширским шоссе.

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..

Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".

Читать далее

До скольки вы засиживаетесь на работе до утра?

Какая любимая актриса Вам нравится?

Скажите пожалуйста, куда подевался этот худенький? Моя мама спрашивает.

Дмитрий Анатольевич, давайте вместе скажем инфляции: «Нет!» Мы вот уже сказали. Слово за Вами!

Как Вам кажется, не пора ли уже схватить за руку тех, кто не спешит схватить за руку этих?

Зинаида Степановна приютила нас с Петровичем и стала нам как мать. Полагается ли нам теперь материнский капитал, ведь она стала как мать двоим! А тут ещё и третий на подходе!

Как Вы считаете, не пора ли положить конец российским дорогам?

А помните, раньше был такой премьер-министр, Фрадков? У меня такое впечатление, что он исчез. Может быть, стоит объявить его в розыск? Нехорошо ведь, когда средь бела дня люди исчезают.

Почём в Кремле слабосолёная селёдка? Из таких вопросов складывается жизнь.

Читать далее

Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что ЗАТРАХАЮ ТЕЛЕФОННЫМИ ЗВОНКАМИ И СЛЕЗНЫМИ СМС)"

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

Читать далее

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид что влюбился.
Весы: подумал, подумал.. влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.

Голландские ученые сделали громкое заявление о том, что им удалось разгадать тайну женского оргазма, что, по их мнению поможет решить проблему представительниц прекрасного пола, имеющих трудности в достижении сексуальной разрядки.

Как выяснили исследователи из университета Гронингена под руководством профессора Яннико Георгиадиса, в то время как женщина испытывает оргазм, часть ее мозга, а именно, орбитофронтальной коры, в буквальном смысле слова отключается, провоцируя определенные изменения в сознании девушки.

По мнению доктора Георгиадиса, именно эта область головного мозга отвечает за самоконтроль женщины, и нарушения в ее работе приводят к тому, что дама не способна расслабиться и получить максимальное удовольствие от процесса занятий любовью, что и становится причиной так называемой фригидности.

Результаты опроса добровольных участниц также показали, что подавляющее большинство из них описывают пик сексуального наслаждения именно как потерю контроля над собственным сознанием.

http://vlasti.net/news/125736@1541

- Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну, что ж - тогда извинитесь и поплывёте обратно!

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворённой улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил.

 

 

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто доской по голове врезали...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... писец... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и камбоджийского Тбенгмеантьей.
«Слава богу», - подумал председатель Международного олимпийского комитета.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"