1. Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.
2. Ножки надо пеленать, чтобы прямые были.
3. Чтобы голова ровная была, надевать чепчик.
4. Подгузник носить нельзя - ноги кривые будут.
5. Массаж делать нельзя - отобьют печень.
6. Чепчик ребенку надевать, еще и чтобы ушки не были лопоухими.
7. Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит.
8. Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю челюсть нужно привязывать.
9. Новую одежду на ребенка не надевать, только застиранную – нежнее ткань.
10. Ребенок плачет - срочно к врачу, здоровые дети не плачут.
11. Чтобы прорезались зубы, десны нужно натереть чесноком.
12. Во время беременности хорошо бы сесть на шпагат.
13. Если у ребенка сбился режим, нужно надеть на него вывернутую наизнанку одежду.
14. Ни в коем случае не брать ребенка на руки, если он плачет, иначе привыкнет к рукам.
15. Ваткой сопли ребенку убирать нельзя – затолкаешь обратно. Только ртом.
16. Нельзя целовать ребенка в лицо. Во рту больше микробов, чем в прямой кишке.
17. Во время беременности пить не больше литра воды в день. Если много пить, то будет много вод, которые будут давить ребенку на голову. И в итоге малыш родится тупым.
18. Когда в роддоме начнет приливать молоко, нужно найти санитарку-уборщицу (они самые опытные) и нанять ее, она разомнет.
19. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с калом бросить на проезжую часть, чтобы по нему проехалось как можно больше машин.
20. Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы цвета поблекли. Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг.
21. Если дети плачут ночью, нужно сходить в аптеку, купить беруши и спать спокойно.
22. Ребенок плохо спит потому, что ему пушок на спинке мешает. Нужно из хлебного мякиша делать шарик и катать по спинке, чтобы содрать пушок.
23. Если родился мальчик, то пуповину нужно перерезать обязательно над топором. Чтобы мальчик с руками был.
24. Рыбу ребенку нельзя давать, пока он не научится говорить. Рыбы же немые, и ребенок немой будет.
25. Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует.
26. Нельзя, чтобы ребенок спал при включенном свете – глаза выцветут.
27. Ребенок пачкается, когда ест, только из-за того, что ложка пластиковая. Если кормить ложкой металлической, пачкаться ребенок перестанет.
28. Перед каждым кормлением нужно обязательно мыть грудь, потому что на ней пыль.
29. Во время беременности нельзя есть мороженое – ребенок простудится.
30. Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

Сейчас друг написал: "Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети - русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками "Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями "Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ."

Она: привет, что делаешь? Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу Она: я бы тебя выгнала) Он: не получится) Она: почему? Он: я препод

Мама,как правильно пишется какаишь или какаешь?
А что ты пишешь?
Письмо девочке.
А в каком предложении?
Какаишь ты красивая...

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!

Выхода нет только из гроба, так что не нойте...

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

Семья - это не где все идеально, а это то место, где прощают друг друга!

Жизнь - это диктант, в которой совершаешь ошибки. Иногда вместо запятой ставим точку, а иногда вместо точки ставим запятую!

Живи! Конец любой истории всегда хороший, а если тебе плохо, значит это еще не конец...

Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

Женщину надо любить так, чтобы ей и в голову не пришло, что кто-то другой может любить её ещё сильнее....

Если строить дом счастья, самую большую комнату пришлось бы отвести под зал ожидания.

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".

- Я люблю тебя!
- Молодец.
- А ты?
- Я тоже молодец.

Кто-нибудь! Отберите у меня, пожалуйста, большую ложку, чтобы я не вкушала вкусняшек! Целый день ведь ем... Толстая ведь буду, ну или не выдержу напора и лопну нафег.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

Исходное сообщение Если на одеяло спящего Настоящего Кошатника сверху аккуратно положить что-нибудь тяжелое - можно всю ночь наблюдать "процесс" переворота с боку на бок с эффектом замедленной сьемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком ;р
(с) Баш

Прошлой ночью во сне "чесала" книгу "Большие надежды" Диккиенса.

Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Эцсамое, спросить хотела. Вот представьте: идёте по улице, никого что самое интересное не трогаете, и как подскальзываетесь на ровном месте с последующей потерей сознания секунд на 5. Сквозь обморок слышите как у вас спрашивают о вашем самочувствии, не ушиблись ли, нужна ли помощь. Открываете глаза в поисках источника сочувствующего и...

Читать далее

31 января 1865 года великий химик Дмитрий Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".

Инженер Кузякин влюбился. Страдая от переживаний, он сидел в заурядной пивнушке и тихо нажирался водкой. Сидящий напротив алкаш внимательно на него смотрел, а потом и говорит:
- Что, влюбился?
- А ты как узнал?
- Неважно, но есть один способ, подсмотри как она гадит в туалете, и как рукой все снимет.
Кузякин вежливо послал его нахуй, но, придя домой призадумался.
Утром от наконец решился - мужской и женский туалеты в конторе были смежные. Дырочку ковырять не пришлось, они были в каждой кабинке. А что дальше - было непонятно. Рассматривая задницы сотрудниц, Кузякин нетерпеливо ждал свою суженую, но так и не дождался.
Он твердо решил, что все бабы на одно лицо. А потом он долго караулил в забегаловке того алкаша, чтобы поблагодарить, но так и не застал. Но с женщинами было покончено навсегда.