Отсуди у инвалида 5000 рублей. Стань мэром Химок!

Будешь баловаться, я тебя в угол забетонирую.

Товарищ мой давал уроки игры на гитаре. Народ к нему разный приходил, в основном юноши-девушки лет от 15 до 18. Но вот как-то заходит к нему степенный такой дедушка! Представительный мужчина, лет видимо за 60 и интересуется могут ли его обучить игре на гитаре. Несколько удивительно, конечно, но клиент есть клиент, тем более дедушка был готов приступить немедленно и платить за каждый урок. Ну сели, друг начал привычные объяснения при работе с новичком, а дед его перебивает
- Скажите, а вы "Солдаты Удачи" песню знаете?
- Да,- с удивлением в голосе отвечает друг...
- Меня можете научить ее играть?
- Могу... но это сложновато для начала, давайте начнем с чего-нибудь попроще...
- Нет, мне только эту песню надо выучить.
- Что, всего одну?!
- Да, только ее.
Ну хорошо, друг думает, начнем с этого, там поглядим. Где-то после 4-5 урока, когда дед уже довольно уверенно перебирал пальцы по струнам друг не выдержал
- Но все таки скажите, почему именно эту песню?
- Понимаете, у меня внук оболтус. Решил научиться играть на гитаре и уже год почти тренькает эту мелодию, никак не освоит. Достал. Вот хочу однажды войти к нему в комнату, отобрать гитару, сбацать эту песню и сказать: "Ты полный кретин! Даже я, сидя в соседней комнате, уже ее выучил!"

Если у американских студентов была фишка употребление водчки черезе закапывание в глаза, то теперь у бедных студентов новая фишка!
Американская молодежь, славящаяся любовью к алкоголю вследствие его труднодоступности, приобрела привычку под названием «дранкорексия». Студенты, употребляющие алкогольные напитки, отказываются от еды, чтобы не приобрести лишний вес.

Ирония заключается в том, что алкогольные напитки очень калорийны, но молодые люди предпочитают отказаться, скорее, от еды, чем от них. Такую тенденцию подметили тайком наблюдающие за своими студентами исследователи Университета Северного Колорадо.

Как пишет «АиФ», случается, что рацион студентов состоит только из алкогольных напитков и пиццы, а для бодрости они пьют кофе или энергетические напитки, говорят диетологи. Врачи предупреждают, что при «дранкорексии» избежать лишнего веса не получится. Более того, любители такой «диеты» рискуют приобрести хронические заболевания желудка, кишечника, сердечно-сосудистой системы. Ни в коем случае нельзя заменять алкоголем пищу, считают медики.

Получила кресло директора...

"Один американец, посмотрев фильм Бората, решается приехать в Казахстан и увидеть все своими глазами, - рассказал режиссер. – Но когда он приедет, он увидит вообще другой Казахстан"...

Казахстанский режиссер охотно рассказывает, что он активно использует черный юмор. Об этих эпизодах автор рассказывает, не скрывая удовольствия: "Он женится на ишаке, а потом еще и рожает от него. Ха-ха-ха. Это надо видеть"....

Фильм Брат мой Борат, как обещают авторы, будет закончен в следующем году...."

Сцуко. :))) Де они такую траву берут?

Мне бы очень хотелось, чтобы люди, которым положено любить друг друга, могли бы сказать друг другу в разгар ссоры:
"Пожалуйста, люби меня поменьше, только относись ко мне по-человечески".

Соседи снизу завели себе петуха. Сволочи!

Днём они держат его в квартире, а ночью выкидывают на балкон. И он начинает сначала бухтеть о несчастной птичьей жизни, об отсутствии алкоголя, женщин, блек-джека. А, начиная с 3 часов ночи, у него начинается натуральная истерика. Нет, он не будит всех таким образом, там реальный такой птичий мат стоит с причитаниями и угрозами насрать на балкон соседям ниже, если его сейчас же не впустят и не утешат. А поскольку я привыкла к свежему московскому воздуху и холоду, то сплю с открытыми окнами. И, как следствие, с 3 часов ночи внимаю этим истерикам... Фермеры, блЪ!!!

Холодильник грамотно повёрнут.

Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Сегодня, как оказывается, День мужчины
Мужуки, я вас поздравляю!

Случилось это в одном восточном городе. В знойный летний полдень в тени под стеной лежал старый дервиш. Весь в лохмотьях, он лежал поперек дороги, прикрыв помутневшие от зноя глаза.
В это время по улице торжественно шествовал в сопровождении приближенных роскошно разодетый правитель города.
Люди смиренно склоняли головы перед ним, а те, что сидели, вставали и жались к стенам.
Один из приближенных, размахивая жезлом, накинулся на дервиша:

- Ты что тут разлегся, загородил дорогу?! Не видишь, кто идет? Встань, нечестивец!
- Я встану только перед тем, кто выше меня,-невозмутимо молвил дервиш.

Услышав эти слова, правитель заинтересовался, подошел к дервишу и спросил:

- А разве я не выше тебя?
- Конечно, нет! Есть много должностей повыше твоей, верно ведь?
- Верно.
- Знаю, ты правитель города. А кем ты будешь, если тебя повысят в должности?
- Правителем области,-ответил правитель.
- А потом?..
- Потом-визирем.
- Ну, а если еще выше?
- Наместником шаха.
- А еще выше?..
- Это предел! Над всеми нами властвует шах. Он выше всех.
- Скажем, ты стал шахом-что дальше? Кто еще выше?
- Никто!
- Вот я и есть никто! Обойди меня и иди своей дорогой, - все так же невозмутимо ответил дервиш и снова прикрыл глаза.

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

Жила-была мама. Кормящая. Т.е. грудью кормила пупсика. Пупсик рос - и вырос. Стало пупсику два годика. И решила мама, что пупсику хорош на сиське висеть, а пора сиську переименовывать в грудь, прятать в красивый лифчик и вообще всячески отлучать дитятю от детского питания.
А дитятя-то не желает. И так подлабунивается, и так умильно улыбается. А то и реванет не-по-детски, а по-медвежьи... ночью.
Словом, сисю переименовывать согласен, а вот бросать это приятное дело - нет.
И надоумили маму, которой надоело быть кормящей, намазать источник конфликта горчицей. Дескать, сынуля попробует, выплюнет да и кинет.
Мама обрадовалась - да и пошла приправу в молоко молоко в приправу совать. Дескать, несовместимость вкусов и все такое...
Дитятя рядом вертелся, натурально, кушать не очень хотел, а вот попить....
Очень это дело приятное - сися. Как ни назови. Это мужик и в 2 года понимает.
А мама что-то добрая такая, майку ей задираешь - а она не против. Кушай детка.
И недобро так усмехается...
Попробовал. Плюнул.
Губу нижнюю скривил...
Мама и обрадовалась. Свобода типа наступила, можно новый лифчик покупать и вино вкусное пить. Которое еще до беременности с папой купили.
А дитятя ж мужик.
Пошел в ванную...
Взял полотенце...
Маме принес.
Лоб нахмурил.
И говорит:
- Мама! Кака! Вытри!

Меня удалила утка... Рухнула ячейка общества...

Жизнь - боль и трагизм...

Когда ж я сдохну в вечернем платье на руках красавца-мужика-лесника?..