В бытность мою музыкантом военного оркестра игрывали мы елочки. Ну, вы в курсе. С 2 по 10 января по три полуторачасовых спектакля в день. Между спектаклями перерыв около часа, во время которых оркестр (совместно с Дедушкой Морозом, иногда и Снегуркой, а так же снежинками, зайчиками и прочей массовкой) успевал основательно согреться. Так вот, ко второй елке мы были оживлены, а к третьей уже конкретно веселы. А елки, надо сказать довольно ответственные – владивостокский Дом Офицеров как-никак.
В один прекрасный день во время третьего представления детишки попались какие-то квелые и совершенно неактивные. Дедушка Мороз вокруг них и так и сяк прыгает (конечно в меру своих возможностей ибо и возраст и выпито уже…) а они ну не веселятся. Тогда Дед Мороз и говорит: «А кто, дорогие мои детишечки, хочет Дедушке Морозу стишок рассказать?» Детишечки молчат, с ноги на ногу в хороводе переминаются. А впереди сидел наш товарищ прапорщик. Не знаю кто его потянул за язык, но возьми он и ляпни: дескать, я и могу рассказать. Понятно, что никаких стишков товарищ прапорщик не знал и сказал это просто так, абсолютно не подумав.
Но было поздно. Дедушка Мороз моментально воспользовался ситуацией и всучил прапору микрофон чтоб хоть как-то вытянуть провальную елку.
Прапорщик начал рассказывать первое, что пришло ему в голову:
- Шёл я лесом, песни пел, – говорит в микрофон товарищ прапорщик, - соловей мне на хуй сел…
Тут он начинает тихо офигевать от вышесказанного, но по инерции продолжает:
- Я хотел его поймать, – и с совершенно квадратными от изумления глазами в полной тишине выдыхает, – улетел, ебена мать…
А на следующий год мы уже елки не играли почему-то.

http://tross.livejournal.com/

0. Идём сюда: http://translate.google.com/
1. Копипастим вот это: pv zk pv pv zk pv zk kz zk pv pv pv zk pv zk zk pzk pzk pvzkpkzvpvzk kkkkkk bsch
2. Языки: немецкий-немецкий
3. Давим на пимпу "Прослушать".

Некая грузинская семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились на самом перспективном - разведение гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за приемлемые деньги. Голландцы не подвели - поставили птиц во время с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.
Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес быстрее графика. Семья была очень довольна - в теории ее благосостояние должно было увеличиваться очень быстро. А потом ночью гуси пропали. Как будто испарились. На 178, конечно непрочитанной, странице было указание о необходимости подрезать крылья ближе к осени.

 

 

Старость провел заебись.
Мужик! Ты реально жжог! Отожги теперь там!

Подарила недавно братцу надувную куклу (как я её добывала - это отдельная история, которую надо рассказывать за рюмкой чая и в лицах, дабы прочувствовать весь трагизм) в знак того, что в командировках он не один, страна и семья его помнит.

Спустя несколько дней мне звонит жон Стасяры и вещает:

- Прикинь, моему какой-то идиот подарил бабу резиновую. А этот дурак взял и поставил её у нас на даче в виде чучела. Через два дня к нам полез на огород пьяный мужик. Уж не знаю что там да как произошло, но утром мы выехали по звонку от сторожа нашего дачного посёлка. Обнаружили мы лоскуты резиновой куклы, ржущих соседей напротив, оглушённого взрывом соседского кабысдоха, говно на огороде и дохлую ворону. Ворона походу померла либо от смеха, либо от инфаркта.

Тут и я начала лыбицца, ибо не выдал-таки источник появления женщины дома. Жаль только надувную мадаму. Я ж старалась, фотку его жены казала продавщицам и мы долго перебирали ассортИмент, дабы похожа была. В общем я от всего сердца, а он... тьфу!

Природу часто называют опасной, но все же намного чаще она исполняет роль матери для человека...

Дельфины спасли человека от акул



Не является редкостью спасение человека дельфинами от утопления. Дельфины выталкивают утопающего наверх, к воздуху и солнцу, и некоторые даже транспортируют несчастного к берегу. Но Тодд Эндрис может похвастаться чудесным своим спасением дельфинами от акул.

Однажды он занимался серфингом, и вдруг его атаковала акула длиной почти в пять метров (!). Она вначале умудрилась схватить Тодда за бок, но вот нижняя ее челюсть уперлась в доску для серфинга, так что желудок человека оказался в безопасности.

После этого она попыталась свалить серфингиста с доски в воду, но Тодд понимал, что доска - последний его шанс на спасение, и крепко держался за доску. После этого акула атаковала в третий раз, пытаясь схватить за правую ногу, и Тедд начал изо всех сил бить ее по носу левой ногой. Он быстро выбился из сил, и тут пришло чудесное спасение - дельфины, взявшиеся буквально ниоткуда, сформировали кольцо вокруг него, не давая акуле приблизиться. Тедд в таком окружении добрался до берега, где смог получить первую помощь.

Читать далее

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а то они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Кавказец из аула приезжает из столицы.Земляки спрашивают где был, что видел.
- Красный площадь был, мавзолей Ленин быыл, на балэт был.
- Вах! Что за балэт?
Рассказывает:
Выбегает на сцену мужик, хватает дэвушку, поднимает над головой, понюхал,- нэ моё, бросает, Хавтает другую, поднимает, понюхал,- нэ моё, бросает. Хватает третью, поднимает, понюхал- моё. В одну сторону побежал- не где, в другую сторону побежал- не где. А тут зрители как закричат: Ибис, Ибис. А как, ибис, если негде.

Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате:

Моей дорогой жене,
Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определенные затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 18-летней секретаршей в Комфорт-отеле.
Пожалуйста, не расстраивайтесь – я вернусь домой до полуночи.

Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же столике:

Моему дорогому супругу,
Я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моем 64-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже.
Я хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Майклом, одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 18-и лет отроду.
Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим отличием: 18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 – в 18.
Именно поэтому я вернусь домой только завтра.

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!

Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол. Если грязь мокрая — значит мыли.

Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

- "Мне нечего тебе сказать.."
И понеслась....

- Прикинь, она мне открыла двери в трусах!!!
- Нехило так...трусы с дверями!!!

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.

Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.

Нет хороших соседей. Есть толстые стены.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.

Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце.

Самые предусмотрительные девушки на дискотеках высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...

— Папа, а что значит «всё будет хорошо»? Когда это оно будет?
— Вот ты, сынок, вырастешь, потом состаришься, потом когда-нибудь умрёшь. И вот положат тебя в гроб, начнут опускать в могилу и кто-то будет руководить этим процессом и приговаривать: «Ниже… Ещё… Ещё немного… Теперь чуть левее… Ещё чуть… Вот, теперь всё хорошо!»

К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был суpовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, продолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?

Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и дохтур спросил:
-Слышь, мужик, молоток есть?
Охреневший чувак дал ему молоток.
Ещё через пару минут:
-Хозяин, а плоскогубцы есть?
Мужик дал ему плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
-Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ.
Мужик в ауте робко спрашивает:
-Что вы сделали с моей женой?!
-Да ни фига пока не сделал! Не могу этот, блять, чемодан с инструментами открыть!!!

Ехал Гёте через Гейне, видит Гегель - Бабель! Бебель! Сунул в Канта Фихте Ницше - Гиммлер, Геббельс, Геринг, Гитлер

Алло, "Мосфильм"??? Мне нужен каскадёр...
Нет, не надолго... С предоплатой чёткой...
Не в пропасть прыгать... Не сигать в костёр...
Не хищников-чужих мочить отвёрткой...

Задание простое... Надо грим...
И в облике меня... Красив, я кстати...
Гражданочке одной... Нет, не интим...
Поведать надо сказку о зарплате...

Ну, в смысле, об отсутствие её...
Мол, в фонд малоимущих проституток,
Сдал деньги на ажурное белье...
И это заняло... все трое суток...

Что значит: "Пухом пусть земля, мужик"???
Вы не согласны??? А в ответ - гудочки...
Прощайте, все!!! Мой несравненный ник
Украсит похоронные веночки...

Иду на Вы!!! Родная!!! Не убий!!!
Чти заповеди Ветхого Завета!!!
Попутал вновь меня "зелёный змий"...
Я искренне прошу прощенья, Света!!!

И в голову летит сковорода,
А вслед за ней различная посуда...
Ну, как же лоханулся я, балда!!!
Прости...
Ну как её там! Вспомнил!!! Люда!!!

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой:
- Петрович - вот нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней дороге, как едущий впереди "Porsche Cayenne".

Поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.

Как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна жена не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

- Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!!
- Что, каждый второй раз скидка?

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

Обменяю электрошокер на что нибудь интересное. Рассмотрю все варианты.

Иногда бывают моменты, когда хочется сделать что-то такое из ряда вон выходящее и смотреть потом на реакцию окружающих. Вот и сейчас настигло это чувство, аж лапы сводит как хочется устроить чего-нибудь. :)