Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно. И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Решила как-то лисонька погонять котика...



Читать далее

Под катом жесть! Слабонервным под кат ни-ни!

Читать далее

В последнее время предприниматели и руководители крупных фирм Владивостока все чаще выбирают оригинальный способ поднятия «боевого духа» своих работников. Вместо скучных собраний и стандартного утреннего кофе служащих ожидает сеанс профессионального стриптиза одной из «новых сотрудниц» их фирмы. Такой нестандартный ход сводит на ноль опоздания на работу и гарантирует хорошее настроение у всего коллектива.

По словам опытной танцовщицы Селены, одним из популярных вариантов стриптиза перед публикой является сцена с новой сотрудницей-блондинкой. Девушка приходит вместе со всеми утром на работу в кабинет для планерки, где директор представляет ее начальникам отделов и предлагает рассказать о себе и об опыте работы.

После нескольких вступительных слов неожиданно включается музыка, и пышногрудая красотка начинает раздеваться на глазах у ошарашенных «коллег по работе». Женщины частенько не могут спокойно реагировать на такое выступление и выходят из кабинета, в то время как мужчины все до единого досматривают сеанс откровенного танца до конца.

Также пользуется популярностью стриптиз в больших залах для собрания всего коллектива. Начальник собирает утром на планерку весь состав своего предприятия, после чего «новенькая сотрудница» неожиданно исполняет танец с полным раздеванием. По словам Селены, самая бурная реакция на подобные выступления возникает у молодых парней, многие из которых затем не могут успокоиться в течение всего дня. Мужчины постарше ведут себя более сдержанно, но также испытывают от увиденного явное удовольствие и просят устроить девушку «личным секретарем».

Директора предприятий довольны вдвойне: мало того что их подчиненные больше не опаздывают на работу, так еще и и трудятся с удвоенной энергией, надеясь на повторное стрип-шоу.

Источник.

Я тут со своим нытьём, а вот у людей между прочим реальные проблемы:
А я просто без ума от мужчины, у которого....8 см в длину. Люблю его, но боюсь выходить замуж.

Наркоз был общим, а хирург был местным

Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...

Самый полезный вид отдыха — это игра в работу. Надо только научиться выигрывать.

Совесть — она такая, что никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Короче, жизнь у неё хр*новая. Потому и бесится.

Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "е&@ло"" и "%>йня"".

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Соседи продали дрель и, похоже, на вырученные деньги купили караоке...

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Буквы закона складывались в нехорошие слова...

С ножки упала туфелька.
Тошно от белых вин.
Тыква не едет в Алтуфьево.
Кончился Хэллоуин.

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖОТ не по деЦЦки

- Кхе-кхе. При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

© Андрей Самарцев (andrei_samarcev.photosight.ru)

Вставайте, сони! Солнце ждёт! Часы перевели?

-Алло, милый!!! Ты скоро??? Я без тебя не могу...
-А без меня и не надо...

Говорят, что чихание равносильно оргазму.

Сейчас три раза непроизвольно кончило.

Составлен очередной рейтинг интимных достижений землян. На этот раз он включает 20 позиций, т.к. традиционного Топ-10 уже не хватает.

Итак, герои интимной сферы:

Читать далее

Женщины чаще мужчин моргают, у женщин быстрее бьётся сердце... Но мужики даже при таких условиях умудряются умирать раньше нас, женщин.

Вот как у них это получается при таких анатомических поблажках?

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
— …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться.
В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
— Девушка! А можно с Вами познакомиться?!
– Отъебись от меня, дебил.
И я пошел дальше.

Миотонию ветеринары также называют синдромом козьего обморока, поскольку чаще всего это заболевание встречается у коз. При резких звуках мышцы котят сокращаются и они падают как парализованные, после чего приходят в норму только через минуту. Кроме того они не могут бегать и прыгать.