О характере человека можно судить по тому, как он ведёт себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

 

 

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!
- Куда, по мытому???!!!

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами: -"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!" Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю: -"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент: -"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?" Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю: -"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...

Держать себя в руках? Но здесь же люди!

Я был на Вашем месте – очень дует.

Как мне не стыдно? Жаждете деталей?

Что значит руки прочь? Не прочь, поверьте!  

Где моя совесть? Я Вам что, анатом?

Сейчас же выйти мне? А кто входил-то?

Муж будет против? Так его не звали!

Я хамов тоже не люблю, клянусь Вам!

Не в Вашем вкусе? Так не ешьте, право!

Я сильно пьян? Так ведь и Вы – красивы!

Вы настоятельно на чём просили?

Ах, Вам и память тоже изменяла?

Не так я сильно Вас хотел, как выпил.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Меня так Дуська защищала от соседского дога. Дог хоть и был дружелюбен в этот момент, но Дуська тйотка строгая.

Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

После вечера в доме у друзей с последующим возлиянием и возлежанием, просыпаетесь среди ночи в бодуне с желанием доползти до кухни и испить водицы. Но тут понимаете, что кто-то лежит рядом и крепко обнимает.
Ваши действия?

Кто всегда молчит, обычно бывает прав...

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый...

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официату:
- Отатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!!

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Не имеющий своего жилья – бомж, но ведь и имеющий элитное жильё в разных местах, по сути – тоже...

- Ты уверен что поворачивать именно туда?
- Да хз... Дорогу переложили, ям не видно, теперь не уверен...

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.
- Мадмуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?
- Да вы что?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина!
- А кто говорит о деньгах, мадмуазель?

- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...

Поздняя осень, грачи улетели
Некому говна поклевать
Заяц сидит под обоссаной елью
Ну и погодка, йоб твою мать.

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
 

Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы. Я ему в шутку и сказала:"Да вы садист! Так людей пытают - напильником по зубам" Врач пожал плечами - "Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили!"

тест