Что-то я стала совсем нервной! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва.

doc-psycho Навеяло мне тут.
Необходимое пояснение - ввиду того, что вечерами мне в командировке заняться сугубо нечем, я либо еду кататься на велосипеде, либо иду в качалку. Ну ещё бухаю, разумеется, но это к делу отношения не имеет. А имеет отношение то, что свой плейер я зарядил отборнешей махровой псевдорусскойнародной попсой. Всякие техно-версии русских народных песен а ля балаган лимитед. Ну и при прослушивании одной из этих песен (она нам ещё пригодится) - я подумал вот чего.

Очень много вокруг девушек с неустроенной личной жизнью. Причём ладно бы - крокодилы какие были, так нет, смотришь - вроде всё при ней: и сиськи какие-никакие в наличии, и на лицо симпатишная, и не совсем уж откровенную ересь плетёт в разговоре (иногда даже очень умные попадаются). А с мужиками - швах. Всех нормальных мужиков она бортует, а находит себе в результате полнейшего ублюдка, который её на хую провернёт и выбрасывает. Казалось бы - парадокс, ан нет, не так всё просто.

Дело в том, что ну оооочень многие девушки обременены кромешным количеством комплексов. Одна на малый рост причитает, вторая - на толстую жопу, третья - ещё на что-нибудь. И мало, что причитает, так она это и вслух делает, и регулярно причём. И до такой степени ухитряется всех этим заебать, что сама уже под конец верит совершенно искренне в то, что персона она никчёмная, и никакой нормальный дядька на неё не позарится, да вот потому что... ну вот потому что жопа большая. Кошмар, а не жопа. Поэтому, лучше уж буду, дескать, уебана какого-нибудь искать, чтобы, значит, лишний раз меня унизили, и на прощание бы наговорили кучу гадостей. Я-то знаю, что он мне всё это сказал не потому, что уебан и придурок, и я его вдобавок заебала своим нытьём, а потому что ему жопа моя не нравится.

Ну и получается как-то так (песню рекомендую прослушать целиком. понимаю, что тошнит - но надо).

Читать далее

Вчера меня так имели в мозг, как никогда. В течение 40 минут, без перерыва на почавкать. По-моему, человек даже кончил пару раз. И только моё воспитание не позволяло послать пожилого человека, а ведь так хотелось. В конце этого утомительного "полового" акта мне был сделан комплимент: "А ты терпеливая", типа "Спасибо, было классно". И вот тут меня осенило какие пытки можно устраивать с помощью этого человека проштрафившимся коллегам.
Нуачо, только меня что ли так "любить"?

з.ы. Но такому таланту заколебать я завидую до сих пор. Сей дедушка только на горизонте появляется, как все быстро ныкаются в укрытия или притворяются мёртвыми, дабы миновало.

Если ведущие выпусков новостей думали, что выговаривать слово Эйяфьятлайокудль - это самое худшее, что может быть, то им лучше надеяться, что извержения перуанского вулкана Huaynaputina никогда не случится.

Приятного аппетиту!

з.ы. Конечный результат приготовления пуховой курочки. :)

Если кто меня ещё назовёт "ЗАЯ" - убью напалмом из огненной гаубицы. Вот прям терпеть ненавижу это слово, аж краснеть начинаю от этого слова. Не только потому что, как я уже писала, жду продолжения к "ЗАЯ" - "БАЛА". А вообще вот прям готова расстрелять человека. А уж с утра в телефоне услышать: "Доброе утро, ЗАЯ!" меня буквально заставляет подпрыгнуть от негодования и с воплем рухнуть с дивана!

Ну какое я нахрен зая?! У меня нет того яростного желания реализовать инстинкты продолжения рода. Да и кулинарная страсть к морковкам не настолько завышена. И с ушами у меня вроде всё в порядке.

В общем предупредила.

Читать далее

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.

Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться.

Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу. В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.

Съедобная бутылка — закуска будущего.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?

Великобритания пострадала больше всех: в ней застряли 5 тысяч российских туристов.

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый.

Полосатый кот по имени Чарльз за 8 лет проделал путь больше 2 тыс. км из Нью-Мехико до Чикаго, США. Его путешествие закончилось, когда его привезли в приют в Чикаго. После этого ему подарили бесплатный полет на самолете авиакомпании American Airlines, который и доставил его к хозяйке. Об этом рассказывает Daily Telegraph.
 

Читать далее

Животное также радовалось, когда мы причалили в порт окончательно.

Идет дама с кpокодилом на поводке.
Кpокодил ноет беспpеpывно: "Ой, такой гоpячий асфальт, лапы жжет, пыль в глаза, на хвост наступили...".
Дама словила такси, а кpокодил все pавно ноет: "Ой, такая плохая pазвалюха, бензином воняет, хвост двеpью пpищемили, ноги на голову положили...".
Дама спpашивает: "Hу что тебе еще надо?".
Кpокодил pадостно: "Опохмелиться".

Читать далее

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пиздануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища.

Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

отсюда

Так вот оно чё, Михалыч! :)

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

Вася узнал о сексе в полседьмого и случайно. Потому что Наташа. Наташа тоже ничего о сексе не подозревала. Пока не Вася. Они бы и дальше ничего не знали о сексе, но водка! Водка отказывалась признавать свою вину и все свалила на диван. Растерянный диван пытался свалить на ковер. Но сваливаться не пожелали. А продолжили узнавать о сексе там же, резво и весело.

Читать далее

 ... (13:39:17 14/04/2010)
бобрик, совет нужен. только серьезно
как с девушкой познакомиться и где? а то сейчас уже не знаешь на кого нарвешься

 Ounce (13:43:22 14/04/2010)
Ну значит слухай. Заходишь в метро и пучеглазишь на спящих девушек. И вот как только какая приглянулась, смотришь чтобы не было обручальных колец, потом переводишь взгляд на лицо. Если тебя устраивает вариант того, что утром тебя ожидает, то подходишь к ней, будишь её и знакомишься.

 ... (13:43:56 14/04/2010)
вот дурная. больше никогда с серьезными вопросами к тебе не обращусь

Получи-распишись!

Читать далее