Женя: Приветик
Оля-ля: дарово
Женя: Давай знакомиться
Оля-ля: да давай хули там
Оля-ля: че потух? уже не хочешь чтоли признакомиться шоли?
Оля-ля: а я уже ненароком подумала... . как бы было бы пиздаааааааааато... . . мы бы с тобой познакомились... . как дела... как жизнь... чем занимаешся... . где учишся... . обмен фотками... . . ну короче сам все знаешь... . потом ты бы пригласил меня в санкт петербуууург... показал достопремичательности... набережные... . ну там романтика б%я... . кароч сам все знаешь... ну там шубку подарил бы из белой норки, назанимав у дружбанов бабла и взяв в кредит в русском стандарте... ну и короче ты там уже романтический ужииин при свечах с вином... . А сам сидишь и считаешь скоко ты бабла уже засандалил... . на проезды... на экскурсии... на вино на свечи... на эту ебучую шуууубку. . уже думаешь
НАХУЙ я ее пригласил... НАХУЙ я вообще с ней начал знакомиться по аське... лучше бы с друзьями суко сидел и пиво хуярил. .
Оля-ля: а так привееееееееееееееетик... меня Оля зовут. как дела чем занимаешся?
Оля-ля: п%%%%ц... знакомство сорвалось... так в девках и останусь.

Интересно, мне одной кажется, что метро - это портал ада?

Не думай о печенье свысока,
Настанет время, сам поймешь, наверное,
Хрустит оно как зубы от песка,
Печенье, печенье, печенье.

У каждого печенья свой узор,
Своя цена, свой вкус и срок хранения,
Кондитеры решают до сих пор,
Что было раньше – хлеб или печение.

Печенье можно в космос запустить,
Преодолев земное притяжение,
Красивым девкам можно подарить,
И даже мужикам на день рождения.

Придет оно большое, как кровать,
Иметь его большое наслаждение,
Но только надо просто меру знать,
Когда в кровати ешь свое печение.

Ведь можно зубы все переломать,
Пять пачек проглотив в одно мгновение,
И стоматолог скажет: “Твою мать!
Опять нажрался этого печения!”

1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

Читать далее

Самый лучший тамада - ящик водки.

Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по одному проводу, они немедленно забирают по другому!

Мне с вами не о чем пить...

Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

"Вылитый папа" - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

А никто не замечал, что +5 весной как-то теплее и приятнее, чем +5 осенью?..

Памятник Ленину в центре поселка Белые Берега Брянской области был раскрашен неизвестными в ночь на воскресенье.

Хулиганы подошли к делу творчески: рубашку и обувь окрасили в белый цвет, брюки - в синий, жилетку - в зеленый, а сам постамент выкрашен в красный цвет.

Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться!

Бывает, смотришь на начальника и думаешь, как бы плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть.

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт.

Накладные клеющиеся карманы - полезная штука для определенных ситуаций
Если вы не носите в бумажнике пачки банкнот, ключи и зажигалки, то теперь вы вполне можете обойтись вовсе без бумажника как такового – накладные, клеющиеся на одежду карманы выручат вас и при прогулке, и при походе в магазин. Купюры, кредитные карты, проездные, даже паспорт - сюда поместится все, более того, это все будет находиться как нельзя ближе к телу :) Набор из 3 карманов стоит 7 долларов. Будем надеяться, что держатся они крепко…

 

Именно такое настроение меня второй день не отпускает. Чего и вам... :)
*млеет под пледом*

 

 

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!!

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, офигела?!?!

Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным.

Сегодня всемирный день подушкодавительства-диванодушительства (сна)

Ура, товарищи!

 

Дать лёгкого подсрачника в автобусе брутальному мужику, который со спины показался знакомым камрадом, - это было очень "гениальное" решение. Молодец, Бобр! Умничка!

"Сборная России удерживает первое место в общекомандном зачете после пятого дня Паралимпиады."
На самом деле это те же олимпийцы, просто им дома накостыляли и отправили обратно исправлять ошибки.

Исследование показало, что 90% посетителей сайта www.mozilla.org используют браузер Internet Explorer.

Брат художественную школу окончил.
Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.

fZ: Парадокс: девушки ходят зимой без шапки и с голыми поясницами, однако стоит открыть в аудитории окно, так сразу "Закрой, холодно!"

Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

- это потому что вы креветки неправильно ели
- а как надо?
- вилкой с двумя зубьями, берешь ее протыкаешь...
- а дальше?
- не знаю
- ты чо, в прошлой жизни был креветкой? =)

Весна будет в этом городе или де?!

 

Читать далее

 

 

Ну-ка не спать на клавдии! Просыпайтесь!

Как же я сегодня всех и люблю и обожаю! :)

Дизайнер Елена Буренина представила свою версию французского стиля в осенне-зимней коллекции.

Читать далее

...что ты имела ввиду, называя меня белой и пушистой. На такое я согласное, ага! Нуачо, белая и пушистая, а главное как довожу до энурезу. *прикидывает как скоро с такой внешность заработает статус цволочи*

 

 

"По подсчетам ученых, всего полминуты веселого смеха приравнивается к 45 минутам спокойного отдыха. Непроизвольный взрыв смеха равен трем минутам занятий аэробикой, а десять теплых улыбок — десяти минутам интенсивной гребли». Смех еще полезен тем, что в легкие поступает в три раза больше воздуха, стимулируется кровообращение, пищеварение, обмен веществ, работа мозга и происходит очищение организма от вредных веществ."

Только что услышал о случае вопиющего пиздеца, произошедшего недавно с одним знакомым знакомых.
Человек пошел в клуб Soho rooms, познакомился там с некоторой телкой, с которой он поехал домой. что потом было — не помнит, что ему там насыпали — непонятно, очнулся в полном колбасном бреду, в ванной, наполненной ледяной водой, по прошествии непонятного промежутка времени. Рядом с ванной лежал телефон, он позвонил в службу спасения, описал ситуацию, его спросили, нет ли в ванной льда и не торчат ли из его тела какие–либо трубки. все так и было."Вам вырезали почку, звоните в скорую…" — сказали ему.
Переполошили Сохо, установили по записи. Но ему–то почку уже не найти. Потусовался чувак!

Чем больше узнаю людей, тем больше я люблю одиночество.

 

 

Mapuk: ненавижу слово "креатив"
Mapuk: "А вот это у нас в команде - креативщик!" И все начинают ждать чтобы ты как-нибудь поздоровался левой ногой или налил себе кофе в шапку.

(с) Баш

Макияжное


Снова ты на ночь красивая
Ажно тебя не видать
Больно уж боязно милая
Энтую куклу обнять

Взять бы тебя бездыханную
Чтобы сбылися мечты
И положить тебя в ванную
Чтобы собой была ты