Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.
- Аллё, это я, - раздаётся в трубке пьяный голос.
- Да, милый, я тебя узнала.
- Я звоню из бара.
- Я догадалась.
- Я сейчас приду домой.
- Замечательная идея.
- Я приду не один! С другом! Мы возьмём бутылку водки и будем её пить.
- А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.
- Извините, кажется, я ошибся номером.

Читать далее

Надпись на заборе: Изгородь живая. Прошу не пугать.

Здесь небольшая подборка реальных опечаток, отловленных корректорами при подготовке к печати весьма солидных изданий. А ведь кто-то мог и работы за такое лишиться... ))
Читать далее

Футбольная пасха. Подходя к незнакомцу, нужно сказать "Зенит - чемпион!". На что он должен тебе ответить "Во истину чемпион!" и расцеловать тебя три раза.

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамаша, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

Что-то я какой-то нервный стал в последнее время… Вздрагиваю от каждого ядерного взрыва…

Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Дорогая г-жа Фентон!
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.

Читать далее

Эх, а помнится в далеком прошлом я краснела, рассказывая этот анекдот:

Читать далее

Или вот этот:

Читать далее

Мда, было времечко...

Недавно русский портал по трудоустройству «Работа.ру» проводил чемпионат объяснительных записок «Опоздуны». На конкурс было прислано около тысячи произведений этого жанра, написанных по поводу опозданий на работу и прогулов. В соревнованиях приняли участие как сами авторы записок, так и те, кому они были адресованы, - кадровики и начальники провинившихся. Поэтому и победители были объявлены в этих двух категориях: победители-опаздывающие и победители-наказывающие. Объяснительная, признанная самой-самой лучшей, завоевала гран-при.
Читать далее

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2.

Одна симпатичная молодая девyшка, в поисках работы, наткнyлась на объявление, опyбликованное (что yдивительно одной неделей ранее!!!) в брошюре по быстромy изyчению Word for W95. В брошюре было всего листов 10 и вкладыш с этим самым объявлением (краси-и-и-иво так оформлено):
"В солиднyю фирмy примем на работy симпатичнyю, коммyникабельнyю девyшкy-секретаршy со знанием компьютера. А также знанием английского, немецкого, испанского и итальянского языков. С в/о. Желательно знание бyх.yчета. Работа - 4 дня в неделю, по 4 часa, с 11-15час. Ежегодно - два оплачиваемых отпyска, с предоставлением бесплатной пyтевки на двоих по выборy. Также ежедневный бесплатный обед и ланч. Заработная плата - _2000$/мес_ !!! Возможно полyчение жилья. ( и т.д. в таком дyхе)
Адрес... Телефон..."
- Hy, компьютер я немного знаю, - подyмала она. А в/о и знание языков - возможно прокатит (никогда небыло и не бyдет), английский со словарем немного смогy перевести, нy а остальное .... Фиг с ним , попытка - не пытка. И позвонила она в этy конторy, а ей говорят:
- Девyшка, вы где такое объявление прочитали ?
- Как, где :-( ???, в брошюре... такой-то, такой-то.
- Hy, блин, как вы нас заколебали. Это телефон типографии. А объявление - это не объявление, а ПРИМЕР ОФОРМЛЕHИЯ ТЕКСТОВ в Wordе. Затрахали yже, млин.

А жаль...

Читать далее

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России". Издание второе. Исправленное.

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.

Читать далее

Дpуг рассказал. Его одногруппничек ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобразия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга.Тут наконец-то амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
- Мля, кто так дал?!
Сразу же подpывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котоpую он всунул) и говоpит:
- ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!!
Стоит говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

На птичьем рынке:
- Сколько ваша кошечка стоит?
- 500.
- А если в половину меньше?
- Половину кошки не продаю.

Читать далее

Эта история произошла с одним судмедэкспертом. Итак, как-то раз к нему на экскурсионное занятие пришли студенты из медучилища. Конечно попали на вскрытие.
Читать далее

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

Читать далее

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Читать далее

Когда тоскливо на душе,
И "Neskafe"- не лезит в глотку,
Ты позвони скорее мне
Мы вместе наскребем на водку!!!

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Читать далее

Уже нынешнее поколение Россиян будет жить дольче, гучче и версаче.

Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!

Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов – красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!

Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами – до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!

А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – бл*дь, е*ать, пи*да и х*й. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции иинтимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов...

Единственный ограничитель на дорогах России - мигающие фары на встречной полосе!

Если вы похожи на свою фотографию в паспорте - вам пора в отпуск. А если вы напоминаете внешне фото с карты магазина METRO - вам пора в ДЛИТЕЛЬНЫЙ отпуск!

Новость:
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернет книжечку"...

Читать далее

Купил ящик водки - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
Завел новый роман - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
А зубная паста, ссука, все не заканчивается!

Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго.
Читать далее

Лукоморье. Стоит перед дубом Кот ученый и думает:
- Налево пойду, песни будут петь. Направо пойду, сказки расскажут. А прямо к дубу пойду, там русалки на ветвях сидят - не рыба, не мясо и не птица. И за кого, мне, бедному коту, голосовать?

Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали, и деревья боголепно изгибались.
Читать далее

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

Читать далее

Читать далее

Совет тем, кто хочет сохранить нервы в порядке: Будьте покладистей!
Кладите на все!!!

Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, 'Располагайся, а я через 5 минут' - говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу - грохот в комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю - а там: Короче, я в ванну - а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать.
'О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики! Прикольно, надо померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!'. Взяла ролики, перчатки, села на: кровать. Сначала ролики одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую, 'липучкой' затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла. И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и упала.
Так вот, захожу я на шухере в комнату и падаю от смеха на пол рядом с девушкой, которая в позе черепашки, перевернувшейся на спину, крутится на полу: на ноги не встать, там на них ролики. Ролики не снять, так как на руках перчатки. Перчатки не стянуть - липучки хорошо держат, зубами их не особо схватишь, к тому же не принцессовское это дело - липучки зубами кусать. И все это со слезами на глазах и молча, только ролики по полу стучат.

Подъём! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
Читать далее