Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.
- Аллё, это я, - раздаётся в трубке пьяный голос.
- Да, милый, я тебя узнала.
- Я звоню из бара.
- Я догадалась.
- Я сейчас приду домой.
- Замечательная идея.
- Я приду не один! С другом! Мы возьмём бутылку водки и будем её пить.
- А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.
- Извините, кажется, я ошибся номером.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого! А я думал, вы немые.

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё! Успокоились, успокоились - это всего лишь воздушная яма была... Что с вами? Что случилось? Успокойтесь! Отпустите кресла, отпустите всё нормально! Вздохните глубже, всё уже закончилось! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?

В магазине.
- Девушка, дайте, пожалуйста, мыло и веревку.
- Вешаться собрались?
- Нет, помоюсь и в скалолазы!

На экзамене по обществоведению:
Профессор: - Как звали первого мужчину?
Студентка (смущаясь): - Валера...

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:
- Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!
Вовочка вышел из класса. Вдруг дверь с треском распахивается:
- Ну что, суки, не ждали?

- Лето, в этом году будет жаркое!!!
- Но короткое!
- Ага, главное не проебать этот день...

Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю... Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след: - Заколебали! Скинхеды долбаные!!!

Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом", то тогда наши процессоры 2-ядерные.

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

День Джона Сильвера не задался, он опять встал с утра не с той ноги.

- Может поговорим? – предлагает парень своей девушке-блондинке
– О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!..

ХХХ: ппц, я боюсь из комнаты выходить!
УУУ: чё случилось?
ХХХ: Предки уехали в супермаркет, а я пока никого дома нет, решил песни поарать под гитару... и так увлёкся что начал орать под гитару Сектор Газа... и вот когда я заканчиваю тянуть "Арию Ивана" (Видно так уж принято у них у-у-у
бить ногами прямо по еба-а-лу") с прихожей раздаются бурные аплодисменты... О_о

Он: почему у меня опять четкое впечатление, что я щас общаюсь не с тобой, а с твоей мамой?
Она: моя мама в могиле...
Он: как?!?!
Она: а дочка в ванной =)))

mksoun
Они опоздали на полчаса, мы все на нервах, он весит полкилограмма, я его положил на стол, чтоб потом повесить на шею, но потом хер туда повесил, када вспомнил в аэропорту. Сука дурак)
yuppin
ты перечитай, что написал... жертва изнасилования, и та более понятные показания даёт.

Guard: [17:27:13] седня пипец.
утром. первый раз в жизни пользовался банкоматом.
Три раза подряд ввел неверный ПИН код.
Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок"
Я думаю: ничего себе "ок".
Звоню знакомому в банке, говорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.
Он: "Ты ок нажал?"
Я: "Нет"
Он: "Ты нажми"
"Он же карточку не отдаст"
Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секунд десять"
Я: "И че?"
Он: "Там стоит Альт Линукс, а карта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажмешь - он перезагрузится и карту выплюнет"
Я так и сделал. А сзади уже очередь.
На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.
Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал"
Я: "Да"
Он: "Ну съебуй от банкомата, щас, наверное служба безопасности банка подоспеет"

Начал заниматься айкидо и понял одну истину.
В бою с айкидоистом постарайтесь не дать захватить свою руку, они же как дети с игрушками, обязательно сломают!

Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.

Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...

- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.

Женщина, хотя бы раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе.

Вместо того чтобы переводить часы назад, лучше бы перевести цены в магазинах тоже вспять. А то, глядишь скоро, и некому будет часики то переводить.

Руан. 1431 год.
Жанну д'Арк привязывают к столбу на площади, толпа ликует, епископ Пьер Кошон напевает: "СТС зажигает суперзвезду... Мы зажигаем суперзвезду..."

- Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь, да!

- Что значит "Грабь награбленное", - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3.

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае, прошу общий наркоз.

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец, и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе кафе?

Муж прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Жена:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат: 'Здра-а-аствуйте, Владимир Влади-и-имирович!' Путин проходит к своему креслу и говорит: 'Здравствуйте, садитесь'. Все садятся.
Путин открывает журнал:
- Абрамович!
- Я!
- Бендукидзе!
- Я!
- Вексельберг!
- Я!
...
Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал 'Форбс'.

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, б..дь... Ну ладно, позови Поттера.

Молодой человек: Здравствуй, Марина, я тебе вчера звонил.
Девушка: Да? Ну и что? Пообщались?

Приходит мужик к психологу, жалуется, что проблемы с женой, постоянные скандалы, типа кризис в отношениях.
Доктор:
– Мой Вам совет, Вы каждый день пробегайте по 10 километров, меньше на глазах у жены и скандалов не будет.
Мужик поблагодарил и ушел. Через неделю телефонный звонок доктору. Мужик:
– Спасибо доктор, вы мне так помогли, у меня все отлично, вы просто великолепный специалист!
Доктор:
– А как жена?
Мужик:
– Какая нах жена!? Я в семистах километрах от дома!

- Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время:
- Как?
- Пришёл на работу на час позже!