Без заголовка |
Новый директор обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.
|
|
Анегдоды |
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!
|
|
Пятнишное |
Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться...
- Ну спи.
|
|
Афигенна! |
Геополитический флуд
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Читать далее
|
|
Анегдоды |
Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.
|
|
Анегдоды |
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
|
|
Очередные... |
Маша переспала с Петей два раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити - шоу - "Публичный дом-2".
|
|
Баш |
Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами...
|
|
Пятнишное |
В Питере температура больше 25 - уже некомфортна... как в плюс, так и в минус...
(Сандра)
Да-да-да, в Питере самая жаркая жара и самый холодный холод! А питерцы самые капризные люди.
(oblack)
Мы дождиком избалованы. Моросящим.
(Polo)
От него кожица не пересыхает и легче квакается.
|
|
Без заголовка |
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!
|
|
Очередные... |
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
|
|
Без заголовка |
yopt всё нах
yopt надо квартиру убирать
yopt %)
yopt нет сил моих больше
yopt на это смотреть
yopt тут скоро заведуца конкурирующие формы жизни и выселят меня нахуй
|
|
Анегдоды |
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!
|
|
Анегдоды |
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
|
|
Анегдоды |
XXX: займи 2500
YYY: Положи указательные пальцы на внешние края глазниц (нащупай их под кожей)
XXX: и что?
YYY: Надави несильно
XXX: и что?
YYY: Сдвигай левый палец влево, а правый - вправо.
YYY: Посмотри в зеркало
XXX: ???
YYY: Видишь в зеркале наивную чукотскую девушку?
|
|
Без заголовка |
|
|
Пятнишное |
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
|
|
Анегдоды |
Из аськи:
Катя: Ты ложишься боком. Я закидываю тебе ногу на ведро. Обнимаю голову рукой. И мы двигаемся вместе, попутно целуясь.
Витя: А если ведра нет?
|
|
Очередные... |
Xxx - Да уж, пожалуйста. Сделай, хотя бы, вид, что ты умеешь прилично ездить в поездах - не знакомишься с дембелями, не пысаешь между вагонами на станции, не цепляешь незнакомых людей в тамбурах, не ходишь по десять раз ночью к проводнику за спичками, не пинаешь храпящих бабушек, не просыпаешь свою остановку...
Yyy - Храпящую бабушку я пнул по твоей просьбе... и уверен, что весь вагон был мне благодарен!
|
|
Баш |
Разговор про концерт Metallica 18 июля в Москве.
ТАРХ => я хочу а еще хотю на оззи (а то в прошлый раз пришлось билет сдавать он хад не приехал=( )
Airin => Да не расстраивайтесь, все равно на этих концертах ничего хорошего, кроме жуткой давки и музыкантов в виде маленьких черных точек на горизонте (если, конечно, у вас не VIP места, в чем я сильно сомневаюсь ). Лучше послушать их дома в хорошем качестве на хорошем музыкальном центре с колонками системы "Привет соседям".
ТАРХ=> непонимаешь ты ничего в энергетике концертов =)
Airin => Ой, не надо! Ходила у меня знакомая на такие концерты: ноги на фиг оттоптали; котом описали; ухо потом не слышало...
ТАРХ=> котом описали ?? о0 ...пел куклочев?))))
Airin=> Нет, там рядом с ней стояла в толпе девочка-фанатка с котенком. Кота она притащила, чтобы его типа подарить своим кумирам. А подарить можно было, только метнув его на сцену. И еще не факт, что долетел бы. И вот весь концерт девочка мучилась сомнениями - метнуть-не метнуть? А кот чувствовал, что судьба его на волоске, и непрерывно писался. На мою знакомую.
|
|
Без заголовка |
Erosh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше...
Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг...
Erosh: епт...не в физическом плане
Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература...
Erosh: бля...пришей себе яйца!!! (с) баш
|
|
Анегдоды |
Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
|
|
Как развлечь себя на собеседовании |
|
|
Очередные анегдоды |
Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...
|
|
И снова таки анегдоды |
Стыдно не когда видно, а когда никто не смотрит.
|
|
Без заголовка |
ххх: на элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
ххх: "вс" - это типа "вери спешл"
ххх: а как расшифровывается "всоп"?
ууу: вери спешал още пиздетс (с) баш
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать.
|
|
Без заголовка |
<3AHO3A> Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"
<3AHO3A> Он:"Как так?"
<3AHO3A> Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."
<3AHO3A> В этот же вечер када я в ванной была слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯЯ!!!"
<3AHO3A> Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк=))
<3AHO3A> Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто головой разъебал?!" (с) башорг
|
|
Без заголовка |
- Мужчина, скучаете?
- Да, но не настолько...
|
|
Анегдодеги |
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!
|
|
Правила этикета |
Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.
|
|
... |
Счастливых выдают глаза,
Как выдает Христа распятье,
Как шлюху – призрачное платье,
Как боль душевную - слеза.
Читать далее
|
Маленькие трагедии |
Она вошла и нарочито бодро заговорила:
- Привет! Ну как ты тут?
- Не заговаривай мне зубы! – ответило оно – Ты где была? А? Я тебя спрашиваю – ты где была?
читкать дальше
|
|
Фауст |
Я много знаю и умею!
Я знаю бред на первый взгляд,
Как растворить в вине камею,
Чтоб получить смертельный яд!
Я знаю, как лечить разлуку,
Как злого духа обольстить,
И как отрубленную руку к плечу
Обратно прирастить... Коль муж
Ревнив, как рыбьи жабры в карман
Тайком ему вложить, остыл,
Куда подбросить жабу чтоб
Вновь его приворожить.
От сглаза воду пить какую,
Когда, в начале дня в концель
И как отлить такую пулю,
Чтобы всегда попала в цель.
Как на холсте смешать на белом,
Чтоб совладать с любой бедой
Немного вереска с вербеной
И волкозуба с лебедой. Могу и камни,
Знаю средство, заставить я заговорить,
И в лету канувшие тексты,
Я знаю, как восстановить.
Мне тысячу лет, я знаю много,
Меня не просто удивить, я знаю
Как растрогать Бога
И как его же прогневить.
|
Из раздела "Бестолковый словарь" |
|
|
Анегдод |
|
|
ЗЕМНОЙ ПОКЛОН |
|
Без заголовка |
|
