Новый директор обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же "классная работа"!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

Три мента скучают на посту. Карты, домино- всё уже достало. Один:
- А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка.
Второй:
-  Во! А у меня как раз мяч есть!
Третий:
- А я не буду играть в эту мерзкую игру!

Лежат двое в постели. Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...

- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Новый русский опоздал на концерт. Билетерша говорит ему:
- Проходите, только тихо!
- А, что уже все спят?

Приходит еврейская девушка к раввину и говорит: «Ребе, Исаак пригласил меня на танцы. Можно мне с ним пойти?» - «Не-ет, - отвечает раввин, - Тора танцы запрещает!» - «А погулять? можно мне с ним пойти погулять?» - «Отчего же, - говорит раввин, - погулять можно, Тора это разрешает!» - «А если на прогулке Исаак захочет меня поцеловать? Можно это?» - «Можно, соглашается раввин, Тора это разрешает!» - «А если от поцелуя он так меня захочет, что овладеет мною?» - спрашивает девушка и краснеет. «И это можно, - отвечает раввин. - Тора это разрешает». Девушка еще больше краснеет и продолжает: «А если он станет овладевать мной и лежа, и сидя, и стоя…» - «Что-о? – в ужасе кричит раввин. – Стоя?! Стоя – это уже танцы, а Тора танцы запрещает!».

Для России выпущена новая версия 'Windows'. При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: 'Найдено новое устройство, за это надо выпить...'

- А чем вы думаете заняться?
- вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- стало быть бухать будете?

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает, мол, корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

- Пацаны, спасайте, срочно нужны деньги на пластическую операцию
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

Немногие знают, что первая Лада Калина без объявления вероломно сошла с конвейера в 4 часа утра.

Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах…

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Если бы не мат, мы бы так никогда и не узнали, что пи - трансцендентное число, равное отношению длины окружности к длине ее диаметра, выражаемое бесконечной непериодической десятичной дробью.
Вот такой вот 3,14здец...