Как сделать онлайн радио? Ответ на этот вопрос вы найдете на сайте. Подумайте, это реально прикольно, транслировать свой плейлист на весь интернет. Все-все могут послушать, что у вас такое играет. Выбирайте качество, регистрируйтесь в каталоге, создавайте описание – попадете всюду, Гугль по тегу «онлайн радио» выплюнет и вас тоже, представляете? Это неплохой способ повысить и посещаемость сайта тоже. Особенно если вы будете делать совершенно эксклюзивные передачи, там театр у микрофона или песни дождя. Как вам идейка? Эти сутки вы можете послушать мою радиостанцию - http://mp3.radiostyle.ru:8000/otvertka. Пожалуйста, наслаждайтесь. Первые сутки оно бесплатно.

Сиськи рулят, по ним меня больше всего находят, siski тоже в топе. Ну что ж, наслаждайтесь.

Эти натяжные потолки меня колбасят, я тоже, пожалуй, себе такие хочу. Хотя бы в однк комнату. Желательно не абы какие, а с рисунком. Но вот на рисунке мысль останавливается. Придется исходить из ассортимента. Если только у нас можно найти потолки с рисунком. А ведь есть, есть в природе потолки в восемь красок. Они натягиваются. И в комнате становится очень опрятно. Вот если когда-нибудь куплю тот домик, я там везде натяжные сделаю. Даже тогда можно обойтись без ремонта потолков. Нах, если дыры все равно не видны. Только крышу все-таки надо будет сделать хорошо…

Я взял с себя слово каждый день писать хоть один недорогой пост. А то я так никогда с ними не развяжусь. Полсотни постов, шутка ли. И еще Альдебаран меня удивляет. Скачаешь книгу-вторую, а потом тормоз как наступит, хоть хнычь. А можно два десятка скачать безо всяких тормозов, как карта ляжет. Удивляюсь. Агентство по поисковой оптимизации сайтов, Ижевск. Вы спросите, какая связь? А никакой, отвечу я. Ибо. Это просто так. Чтоб вы знали, что есть такое агентство. Пущай. Авось кому пригодится. Из ижевских, например. Я, например, даже не представляю себе, где он находится, этот Ижевск. До Урала или после. Или на. Видимо, там машины производят и мотоциклы. Это все, что я знаю. Не ругайте меня. Я не любил в школе географию.

Если бы вы знали, как мне лень писать… Если бы вы знали, как мне насрать на зарубежная недвижимость… Мне бы со своей недвижимостью управиться. Нет, потом, когда-нибудь, может быть, я и прикуплю фазенду в Болгарии… Но не сейчас, видит бог, не сейчас. Я обращусь в эту фирсу. Они предоставят мне бесплатного – что настораживает – юриста. Рост цен в курортных городах заставляет думать об этом быстрее… Болгария, Турция, Египет, Грузия, Таиланд… Хочу в Таиланд. Там круто. При наличии необходимого количества кондиционеров. Комиссию также не берут. По цене застройщика. Видимо, дерут с застройщика. В некоторых случаях возможна оплата поездки на место (Египет, Болгария, Кипр). Бугага. Бесплатная (?) рекламная туристическая поездка. Часто квартиры можно сдавать (получать до 10% годовых), оставляя за собой возможность пользоваться виллой или квартирой несколько недель в году. Это здорово. Это по мне. Я так люблю. Чтобы собственность крутилась. При покупке на начальном этапе строительства застройщик обычно продает квартиры по сниженной цене, таким образом покупатель может быть уверенным в росте цены на 20-30% к окончанию строительства. Что бы это значило? В общем, сэкономим как можно больше без уменьшения качества, это-то я смогу. Эх, мне бы сечас тыщ триста хоть…

Прогулки по Москве. Apartment.ru Ну и что? А я вот не хочу. Отстаньте. Я сижу себе и сижу. Никого не трогаю, но могу и убить. Я могу связать что угодно с чем угодно. Дайте мне мысль и дайте мне мысль, и я выведу одну мысль из другой. Интереснее всего анализировать. Вот, например, аналитика цен на жилье. Казалось бы. Ан нет. Никакой аналитики, цены будут расти, пока не начнется война или пока не подешевеет нефть. Даже в случае с нефтью будет инерция. Даже в случае с войной будет инерция. Если бы люди понимали, что квартиры в Москве ничего не стоят, они бы давно переехали куда-нибудь в менее злачное и более здоровое место. А пока вот так. Пока цены растут. Однокомнатная квартира стоит полмиллиона. За эти деньги в любом цивилизованном или не очень месте мира вы можете купить дворец. С дюжиной горничных. В Бразилии можно взять сорок гектаров земли и быть помещиком. В Непале купить три этажа особняка. В Австралии – три спальни в Сиднее. И вы говорите, что мир катится куда-то туда? Да ничего подобного.

Между прочим, купить компьютер и комплектующие к нему, сервер, ноутбук на основе процессора intel core2duo также можно, не выходя из дому. Особенно если вы точно знаете, что вам надо. Двухпроцессорный компьютер – это отнюдь не будущее микроэлектроники и не пик коммунизма, однако это пока лучшее, что могут нам предложить производители компьютеров. Купив двухпроцессорный комп, вы смело лет пять можете больше ни о чем не думать. Полагаю, скоро в продажу поступят и тысячепроцессорные модели, благо можно. Так что если можете подождать, если вам не жмет и не тянет – подождите чуток. А нет – берите. Чо ж. Лично я не вижу особой разницы между селероном и двухпроцессорным амд, гоняют и гоняют. Итак, купить комплектующие к компьютеру, монитор tft, процессор intel core2duo, mp3 плееры, наушники, видеокамеру можно прямо в интернет-магазине.

А вот есть регистрация доменов RU. Гыыыы! Всего 99 рублей. Официальный регистратор доменов. Надежно, удобно и быстро. «GdMd - это необычное сокращение от английского «good mood», что в переводе означает «хорошее настроение». Именно с таким настроением мы создавали этот проект». А почему такие низкие цены? Потому что тысячи клиентов в месяц, поэтому могут не задирать. Регистрируют, и свободен. Пиши себе сколько хочешь что хочешь. Между прочим, все ли, кто ведет блоги, могут это делать? Право, я бы предпочел наличие некоего экзамена, дающего право на ведение блога. А что? Чем плоха идея? Скажете, сталинщина? Но ведь нынешняя вседозволенность – это песец. Можешь – пиши, не можешь – штукатурь ногти или копай землю. А то офигели. И цены на домены надо задрать, пару тысяч чтоб. Чтоб человек, решивший купить домен, отнесся к этому со всей ответственностью. А сколько брошенных доменов каждый год? Да я в шоке.

Международный сайт знакомств - лучший способ познакомиться с человеком, не выходя из дому. «LuckyLovers.net это замечательное дружелюбное место для тех кто хочет отдохнуть душой, встретить новых друзей и может быть найти свою вторую половину. Что бы вы не искали - чат, попутчика, подругу, друга по переписки, просто общение с целью улучшить знание иностранных языков или брак с иностранцем LuckyLovers.net может быть как раз сайтом для вас!» Вы готовы? Вы имеете необходимый душевный настрой? Вы не обидчивы, разговорчивы, не страдаете ограниченностью, одиноки? Тогда это для вас. И ничего невероятного в том, чтобы жениться по интернету – вспомните, я женился именно так. Причем не ехал никуда, жена сама приехала. И вышла за меня замуж. Правда, это произошло не с помощью сайта знакомств, но принцип-то тот же. Так что вот я перед вами, живой пример.

Итак, давайте посмотрим, как двигаются дела.

Читать далееВот так мы и живем.

 

Вот такая чудо-хлебопечка греет мою душу. Вот наберу на Блогуне необходимую сумму и закажу, как бог свят закажу.

Право, не знаю, уложился ли я в срок, чтобы написать о том, что такое аренда спецтехники. Скорее всего нет, но я предпочту все же написать об этом. Я обязательный человек, чтоб вы знали. В разумных пределах, конечно. Если бы мне заплатили за этот пост четыре бакса, я сделал бы его в тот же день. А так – извините, в порядке живой очереди. Итак, услуги экскаватора. Это когда машинка к вам приезжает и роет, роет, сколько скажете. Признаться, мне бы такая услуга была очень кстати. Но увы. Газовая труба, проходящая перед домом, сводит к нулю все попытки масштабной техники прорваться во двор. Поэтому исключительно ручной труд. И этот ручной труд ёоптваюмать. Мы уже столько накопали, что любой экскаватор курит. Да и не пролез бы он между деревьями, пришлось бы их выкорчевывать, а так есть шанс, что они выживут – я все-таки их регулярно поливаю.

Знаете, что такое афрокосички? Вот и я не знаю. Знаю только, что это много-много. Наверняка достаточно трудоемкое занятие – наращивать их. И потом – их что, состригают, если прическа разонравилась? Вот что говорится на сайте: «Афрокосички – это прическа для молодых и спортивных, уверенных в себе и раскрепощенных. Для тех, кому надоел привычный стиль и кто ищет себя. Тех, кто на несколько месяцев хочет избавится от заботы о волосах или просто недоволен последней стрижкой и окраской. Афрокосички – это прическа для тех, кто не боится нового и верит в чудеса». Вы не боитесь нового? Вы верите в чудеса? Тогда таки да, эта прическа для вас. Думаю, Амели бы подсела. Четырехгранные стоят 12 тысяч, дреды – от 200 рублей за штуку. Зависит от того, какой он, этот дред. Ну и материал не учитывается. Там подплетают как бы.

А вот офисная мебель меня нисколько не интересует. С тех пор, как мы приобрели себе по вращаемуся креслу с подлокотниками. Конечно, теперь меня прет купить по большому креслук, чтоб в нем можно было спать, но к офисной мебели это можно отнести весьма условно. Это уже высший класс, а в офисе обычно стоит самое дешевое. Можно было бы, конечно, приобрести компьютерные столы, семьдесят баксов всего, но нахера они нам? Что еще можно отнести к офисной мебели? Шкафы? Нахера нам шкафы, мы документацию в компе держим. Ну что, что еще? Сходим на сайт, посмотрим, что люди относят к офисной мебели. Черт, даже перегородки. Перегородки я бы заюзал, если бы осилил фантазией, куда их можно приткнуть с пользой для дела. Ну не друг от друга же нам отгораживаться?

На худой конец скачать книги, журналы можно и здесь. Если Альдебаран вас не удовлетворяет. Да в конце концов, какая разница, откуда качать, верно? Лишь бы было что почитать. Вот у меня регулярно с этим возникает проблема. Нечего читать, хоть ты тресни. А по библиотекам бродишь, какой-то ширпотреб всё попадается. Ну скачаешь плейбой там или еще какую порнуху, так ведь этот гламур, кроме зевания, ничего не вызывает. Ну оно и конечно, кто сказал, что журналистика должна существовать дольше одного дня? Но меня такое просто не прет. Мне бы хоть такое, чтоб на неделю отвлечься. Вот посоветуйте мне хороший конвертер из fb2 в txt, по гроб обязан буду. Потому что эфбэдвашных таки есть, но выходит как-то иероглифами. Прям не знаю.

Ну и опять же - ремонт, он всякий бывает. Не бывает такого, чтобы все обошлось запланированно и скучно. Вечно что-нибудь да произойдет. Вот о таких произведениях вы и можете полюбопытствовать на сайте, заодно и опыта набраться, если сами планируете ремонт. А не вообще стройку дома, как у меня. У меня вообще каждый день цирк. Телевизора не надо. Телевизор – он зачем? Напитаться чужих эмоций. А тут эмоций без того зашкаливает. На пустом месте могут. Так что ой да ну.

 

А хотите, забабахаем машину времени? Вот смотрите – есть хочется, жена занята, а в холодильнике обнаружен кусок мяса. Что сделает разумный человек? Правильно, приготовит его и сожрет. Ну и давайте приготовим. Давайте запечем его в духовке. Да не абы как. Сначала порежем его мелкими кусочками. Так, чтобы на вилочку – опа!

Затем завалим каким-нибудь добром. К сожалению, у меня не оказалось лука, а зря. Такое добро следует щедро заваливать луком. Правда, кое-кто его на дух не переносит, значит, мой рецепт сгодится ему один в один. Затем давайте настрогаем морковочки. Наеду с нее никакого, зато смотрится она очень аппетитно и придает праздничный вид всему блюду.

 Не забудьте хорошенько посолить мясо – все равно все уйдет в подливку, да что-то да останется. Ну, и специй не жалейте. Молотый черный перец, хмели-сунели, мускатный орех, чили, кэрри – все сойдет, только корицу добавлять не стоит и гвоздикой злоупотреблять. Можно еще пару листиков лаврового перцу добавить, что я и сделал.

Затем весьма рекомендую нарезать кольцами сладкий перец – от него очень замечательный запах. Пойдет даже тот пластмассовый иностранный гиганский, что продается в супермаркетах.

Затем навалим побольше картошки – по стоимости она несоизмерима с мясом, а вкусности дает не меньше. Ну, и венцом события – помидоры. Опять же не жалейте. Чем их будет больше, тем вкуснее и сочнее получится блюдо. Как вам кажется сообразным наложить помидоров, смело увеличивайте это количество в да\ва раза - они ужарятся.

Слои можно укладывать в любом порядке, все равно в желудке все перемешается. Чем слоев будет больше, тем изысканнее у блюда будет вкус. Стало быть, пихать туда можно любую хрень. Даже капусту – если ее будет много, у вас получится тушеная то есть печеная капуста с мясом. Печем опять же как бог на душу положит, но чтобы быть точно уверенными в том, что мясо изготовилось – я пеку час-полтора.

Оно в принципе и за 45 минут должно быть готово, особенно если мясо предварительно помариновано, но у меня оно только отрезано от свиньи, и рисковать я не хочу. Итак, выключаем машину времени, начинаем ощущать необыкновенные запахи, исходящие из духовки, терпим еще минут пятнадцать и – вынимаем!

В дальнейшем советы я давать остерегусь, ибо за уши не оттащишь. Конечно, можно это дело смочить рюмочкой коньяку. Но хорошего коньяку! Или там бальзам. Ну, что-нибудь для веселья. Только вы не расслабляйтесь, это ведь не еда, а так, представление о том, как в раю живут.

Блог фрилансера - это сами знаете о чем. Человек рассказывает, как он зарабатывает деньги, не надеясь на дядю и не глядя на часы.

Зато ремонт ванной комнаты проводить легко и приятно. Во-первых, он локальный. Во-вторых, нормальный человек всегда может, руководствуясь собственным разумом и здравым смыслом, контролировать действия сантехников и плиточников. Ну, и денег на это все-таки требуется меньше, чем на ремонт целой квартиры.

 

Славный фотоконкурс «Мисс Доктор» имеет своей целью всячески приветствовать и популяризировать девушек в белых халатах. Лично я медсестричек очень обожаю, не говоря уж о тетях докторах. К тому же в конкурсе участвуют много студенточек – облизнитесь!

Упоминаю свадебное агентство. А чоп не упомянуть. Славное заведение, брачующуе и связующее. Ну и пусть потом четверть разводов, агентство-то при чем? Конечно, прикольно было бы, что чем больше бабок вбухал в свадьбу, тем меньше вероятность развода. Но в реале обычно получается наоборот…

Лапочка Шинейд поет классную песню.

А эта наша коронная песня, объяснение в любви, одна из лучших версий.

И, наконец, одна из самых пронзительных песен.

Что есть такое театральные кресла? Это прежде всего удобная штука, лучше анатомическая, ведь в таком кресле человеку, как правило, придется провести не один час. Значит, оно, во-первых, мягкое, во-вторых, создано командой ученых – один человек вряд ли сможеть создать адекватную модель. Знаете, как делается анатомическое кресло? Берется удобное кресло, человек вымазывается краской и садится на него. Какие части кресла не вымазаны в краске, те отпиливаются. В результате на такой кружевной штуке сидеть так же удобно, как в мягком кожаном кресле.

 

Я вас умоляю, вы знаете, что такое маникюр? Это услада тела и соответственно духа. Люди могут не заметить ваш маникюр, но не могут не заметить вашу торжествующую улыбку, свидетельствующую о душевном покое и довольстве. А это прихоти маникюра, точно вам говорю. Лично мне достаточно сходить в парикмахерскую или просто побриться, но ведь есть, есть люди, которые без маникюра жить не могут.

Проценты ипотеки - уже нарицательное. Что бы такого новенького сказать про ипотеку? А вы как думаете, как бы отнеслись к ипотеке кентавры? Птица Феникс хорошо бы отнеслась, уверен. Все-таки долго живет, может и на 50 лет оформить. Эдакую квартирку на Садовом отхватила – и живи себе. Правда, не знаю, что в этом понту. Разве что ночами спускаться в канализацию и общаться с крысами. Как вы думаете, как бы отнеслись крысы к Птице Феникс? Думаю, никак. Совершенно разные весовые категории. Вот если бы она им пригодилась как, а они ей… Ну, пожрать принести – это не фокус. Она могла бы выжигать завалы. А они ей тащили бы манускрипты из библиотеки Ивана Грозного. Думаю, Птица Феникс – любительница почитать. Чем еще заняться такому, видимо, высокоинтеллектуальному существу в неограниченный отрезок времени? Только читать. Так вот, об ипотеке. На сайте доступным языком рассказывается, что такое ипотечный кредит, рассматриваются различные программы ипотечного жилищного кредитования, предлагаемые разными банками в России, показываются особенности и преимущества покупки квартиры через ипотечный кредит по сравнению с иными схемами приобретения жилья в рассрочку, содержатся практические рекомендации и ответы на часто задаваемые вопросы по ипотеке, шаг за шагом описывается процедура оформления ипотечного кредита. Доступным, усекли? То есть даже тупой лох должен проникнуться. Это хороший ход. Я писать доступно не всегда могу, если речь идет о специальных процессах. Напротив, мне легче писать специфически. Ну да поглядим.

Аренда квартир Санкт-Петербурга на сутки. В Питер захотелось? А знакомых никого? У меня аж двое, но могу и так. Вот арендую квартиру… Сяду с ноутбуком, включу штекер в сеть и напишу в аську: а вот и я! И пойдем мы гулять белыми ночами и изучать местные забегаловки и кабачки… Ибо я пожрать страсть как люблю. А еще пуще люблю пожрать в кабачках, ибо потом не надо мыть посуду и прочее. Вот, а в Питере пожрать – вообще шик. Помню, когда мы с Витьком ездили и питались булками с колой, это очень хорошо шло. Правда, до того, чтобы арендовать квартиру, мы не докатились – студенты все-таки, и ночевали в какой-то общаге у Витькиного друга, где ввязались в драку и Витьке подбили глаз… Он смотрелся очень колоритно с фингалом, право. Эдакий рафинированный мальчик, дитя подворотен. По Эрмитажу славно было бродить с Витьком под боком. Он на все соглашался, а я, в свою очередь, тоже соглашался на все, когда он потащил меня в Военно-исторический музей. Мне кажется, дай ему волю, он остался бы там жить.

Поверьте, маршруты городского транспорта - тема гораздо более серьезная, чем может показаться на первый взгляд. Если вы знаете, каким троллейбусом проехать в стоматологическую поликлинику, вы сбережете немало времени и нервов. Имейте в виду, что на сайте имеется вся информация о пассажирском транспорте Москвы с регулярно обновляющейся новостной лентой.. Маршруты троллейбусов и маршруты трамваев – все в вашем распоряжении.

Нет, право, мне совсем не нравится, когда у меня на счету всего шесть центов. Поэтому сожмем зубы и опишем монтаж компьютерных сетей. Это знаете что такое? Когда над фальшпотолками ползает десяток монтажников и глухо матерится, а отовсюду торчат провода. Признак качества работы монтажников – это когда по окончании их работы вы нигде не видите проводов. Если видите – это брак, смело посылайте их в Танзанию и делайте рекламацию руководству. Давайте не будем забывать, что основными направлениями деятельности компании ВИСТЛАН являются:
Поставка сетевого оборудования для ЛВС (Ethernet 10Мб/100Мб/1Gb/10Gb)
Проектирование и монтаж ВОЛС
Проектирование и монтаж СКС
Поставка серверов и систем хранения данных
Поставка систем бесперебойного питания
Поставка ПО для локальных сетей
Видите, сколько много всего? Так что ненормативной лексикой люди скорее всего владеют в объеме, превышающем школьный спецкурс, смело к ним обращайтесь.

А давайте я поделюсь с вами своими дайджестами, а то что-то давненько. Заодно и закладки почищу. А то это добро такое, что выкидывать жалко. А приносит много удовольствия. Во-первых, представляю вам блюдо, которое в различных вариациях я готовлю постоянно - в зависимости от наличия ингредиентов и полета фантазии. Приготовить его сможет даже слабоумный и безрукий, количество вкуснятины от этого не изменится.

Здоровско? Пожрамши, предадимся искусству, теперь можно. Замечательная песня, не пожалеете. А тут - Ольга Арефьева, те, кто знает, кто это, наслаждается, а те, кто не знает, примыкает и охуевает. Вот здесь вы можете посмотреть, какая у нас сегодня погода. А здесь - заработать дохуя бабла, до доллара в день. После этой тренировки любые капчи вам будут пох. Вот это радио снабжает меня справной музычкой.  Вот тут, сцуко, продаются статьи на любой вкус, две из них - мои, пока так и не продались. Что вам еще? Вот звуки всего, что только может понадобиться, в данном случае - дождя, а там можно плясать куда угодно. И напоследок - услада эрудитов, словесная игра, кто наштампует больше слов. Ну как вам дайджест? Дарю.

 

Господа, вы еще не в полной жопе? Вы еще в состоянии читать что-то из того, что я вам предлагаю? Блог скандально известного в рунете Егора Лаврова, теперь под ником oligarch, надо читать хотя бы для того, чтобы мозги жиром не заплыли. Ибо чел не тупит, даже если посты его тупые, они с умом. Чел ищет и находит вопросы, так что его надо читать хотя бы для того, чтобы тоже учиться находить вопросы. Вечные темы о любви, о работе, о путешествиях и детях – зафрендите чела, не пожалеете.