Наверно, многие знают, что это за чувак. В исполнении Смоктуновского, господа, сия аудиокнига способна. Вызвать. Много приступов наслаждения. Можно качать, пока ссылки не умерли.

http://rapidshare.com/files/74360883/PUSHKIN_ONEGIN_.part1.rar

http://rapidshare.com/files/74362462/PUSHKIN_ONEGIN_.part2.rar

http://rapidshare.com/files/74362037/PUSHKIN_ONEGIN_.part3.rar

http://rapidshare.com/files/74361354/PUSHKIN_ONEGIN_.part4.rar

http://rapidshare.com/files/74361597/PUSHKIN_ONEGIN_.part5.rar

Боже, вот от чего я реально прусь, так от этого. Толстая рама, мощные стекла, герметичность, экологичность… Это вам не пластик, который испаряет в комнату всякие неприкольные вещи. Это деревянные евроокна. Евро – это значит, что они не деформируются со временем, их не нужно красить, заклеивать на зиму, они легко открываются и надежно закрываются, там стоит надежная фурнитура. Блин, это вещь. Делают из сосны, дуба или лиственницы – одни эти слова могут повергнуть меня в экстаз. Срок жизни такого окна – лет 50. Поставил и забыл. Ненамного дороже окон из ПВХ, а насколько круче! Блин, вот где бы мне теперь найти не китайское барахло, а реально качественные окна? Мне ведь их штук восемь надо, как минимум. Интересно, а эти ребята, что делают деревянные стеклопакеты и прочую шнягу, они по почте пересылку могут делать? Или это обойдется дороже, чем съездить и привезти?.. Судя по московским ценам, за 200 баксов взять окно вполне реально.

(поёт) Греция,  греция, пляжус, сиртакус… Опять с маленькой буквы. Чо ж они там неграмотные такие, туристические-то? Мы как-то с Ленкой всерьёз обсуждали возможность туда махнуть. Мне-то загар по барабану, я жару не люблю. Поэтому нужно запрыгнуть за сезон, скажем, в сентябрь-начало октября. Чтоб виноград был и апельсины. Большинство моих представлений о Греции сформированы на основании книжки Джеральда Дарелла о его детстве на Корфу. Бронзовки, черепахи, разведенное вино, богомолы, гекконы… Еще там живет приятель по Стиху, так что на крайняк можно выкрутиться будет в узкой ситуации.

Итак, что нам может предложить Греция? Всякие развалины – ну их в баню, не любитель я таких древностей. Шуба мне не нужна, золото тоже. Оливковое масло я и тут найду. Значит, опять-таки комфортный отдых вдали от цивилизации, но в присутствии ее атрибутов. То есть всякие кафе, тостеры, чистые простыни  и проч. Хорошо бы найти усадьбу недалеко от моря и завалиться туда на недельку. Чтоб никаких машин, кроме молочника. Чтоб море шумело под окнами и чайки, хрен с ним, орали. Чтоб утречком спуститься к пристани и купить у рыбаков свежую рыбу. И наварить тройной ухи или нажарить чего-нибудь без костей. И с овечьим сыром заточить. И с вином, которое там, видать, вместо компота. А потом сидеть под грушей и медитировать на ноутбук. Красота.

Думаю, эта прога прочно поселится на моем компе. Да, она не дает тех возможностей, что предоставляет StatBar, которая уже намертво вросла в мой десктоп, но тоже очень неплоха. Маковский стиль - это, знаете ли, не просто бренд, а реальная юзабельность. Единственное, что может повергнуть меня в неудовольствие - это то, что панелька отбирает немного места у десктопа. Но эта шняга легко лечится установкой опции "Автоматически прятать". Тогда панель вылезает, только если подвести к месту ее прятания курсор мышки.

Мда, получается, что про StatBar я и не писал? Не может такого быть, Женя же кричал, что типа в Висте такая хрень есть. А ну поищу.

Ах, дискуссия была по поводу VisualTaskTips. А тут про StatBar.

Зарегил в Блогуне третий уже блог. Нагло повысил ставки. По десять баррелей за пост. Посмотрим, может, и прокатит чо. Пост про израильских адвокатов уже висит.

На очереди Куба и Греция. Ща буду отрываться.

От тех, что предлагают по 25 центов, отказываюсь. Курочка, конечно, по зернышку, но это слишком.

Ну да, SamLB.ru тоже я веду, так что там полно прикольных фишек.

Ну, на пиво я уже себе заработал. Двадцать два бакса за три недели - да мне не выпить столько пива! Придется Егермейстером наливаться. Как раз литры на пару месяцев хватит. Уже это приятно. Не суперстимул, конечно, но приятно. Но главное - это отличная тренировка. Во всех моих рекламных постах есть личное отношение к теме, что, надеюсь, несколько выводит эти посты из ранга чисто рекламных. А эдакая импровизация на заданную тему прекрасно развивает соображалку. Конечно, текст про скорую компьютерную помощь я провалил. Я хотел написать так, чтобы формально не было повода придраться, но чтобы прочитавшие его долго плевались и всем отсоветовали. Слава харе кришне, Олег помог. В общем, денежки исправно капнули на электронный кошелек, и теперь за посты меньше доллара я буду браться только в случае, если тема меня сильно заинтересует. Конечно, вы можете просто не читать посты, написанные мелким почерком, но я буду делать их максимально развлекательными и, повторяю, с личным отношением к вопросу. Таким образом можно хотя бы выяснить мое это самое личное отношение. Да, подсел я на Блогун, подсел.

С умным ругаться - ума набираться.

Красота до венца, а ум до конца.

Видом орел, а умом тетерев.

Бог не поп Тишка, у него своя книжка...

 Вьетнам. Ё, как много в этом звуке. Это галоши из покрышек, это велосипеды, это семиэтажные автобусы, змеи под кроватью, рис и конические шляпы, это стопроцентная влажность и масса бабочек, это залитые водой поля и френчи на руководстве… млинн, какая ностальгия.

Но, однако, девки там красивые, торговцы не наглые, чуваки приветливы и, о ужас, исполнены достоинства. Нет, конечно, снять на ночь красотку за двадцать баксов можно, но пятки лизать она вам не будет.

Туристишки уже просекли эту шнягу. Дешевка плюс восточное качество. Плюс скромная красота. Потому прут. Отели все крутеют и крутеют. Пляжи – вещь. Дайвинг – сказка. Самых дебилов могут сводить на экскурсию по местам боевой славы. Американы-то вьетнамов не победили, вы в курсе? Так что много там всего.

Ну, а на крайняк можно смотаться в Сайгон. Там ночная жизнь и все такое. Но это для психов. Я бы предпочел поваляться месяцок с ноутом на коленях в хижине в сезон дождей. Романтика, ё.

Господа, задумаемся о рекламе. Если до вас еще не доперло, то реклама – это дикие бабки. Просто дикие. Я уже сам готов покупать рекламу, психологически и физически. Только пока свой ресурс не запущен, не на что убивать-то бабки. Но динамику и надежность соответствующих сервисов я мониторю постоянно. Чтоб быть в курсе и не пролететь. Вот на Бегун ща бочку катят. Ну пусть разбираются, разберутся небось.

Так что  реклама сайта в интернете, конечно, может осуществляться и собственными силами — типа там авторегистраторы юзать, на форумах спамить и все такое. Но на это, самое главное, уходит масса времени. А время — это реально деньги. И чаще всего проще забашлять деньги профессионалам, чтобы сэкономить время и наварить бабок гораздо больше, чем вложено. Посещаемость за тысячу — и будьте здоровы, можно начинать навариваться.

Если, как я задумал, на ресурсе будет и-магазин, то желательно, чтобы на него заходили именно те челы, что могут и хотят покупать сей продукт. Следовательно, нужна типа  контекстная интернет-реклама, нужна оптимизация, желательна медийная реклама, нужен охеренный диз. Для каждой хрени нужно быть достаточно узким специалистом. Я не утверждаю, что я бы всю эту байду не потянул бы в одиночку. Но! Если бы был АБСОЛЮТНО не занят ничем другим. На данный момент мы с женой зарабатываем примерно в пять раз больше, чем бы нам в принципе хватило. Но дом, спутниковая тарелка, минитрактор — это, знаете ли, требует. Вот так вот висит над душой и говорит: дай. Так что еще некоторое время я буду АБСОЛЮТНО занят. А ресурс отдам профи, пущай качают прану.

В общем, эта шняга прикольная. Сайт сделан сильно с умом: почти ничего конкретного, только хитрые размышления о сути рекламы. Видно, что чуваки с мозгами. Так что им я, может, и отдам ресурс на откуп. Пару месяцев побашлять по четыре штуки рублей, чтоб потом регулярно получать по десять — это, знаете ли, рентабельно.

Диаметр тарелки согласно данным зоны покрытия, а также трепотни в Интернете, должен быть не менее 90 см, а лучше 120. Тип не имеет значения, был бы достаточен диаметр.

Чем меньше децибел у уровня шума, тем лучше. Драйвера. SkyGrabber.

А это вообще смерть всему. Эта микроскопическая прога выдирает из кэша вообще все пароли сразу и щедро их показывает, вместе с адресом странички, для которой они применялись.

Вложение: 3633222_iepv.zip

Вот недайбох опачки: надо сказать пасс челу, допустим, к сайту, на VPN, а ты его позабыл. И чо делать? Жирные точки видны, и всё. А ничо не делать. Заюзать прогу, что я присобачиваю к этому посту. Запустить ее и щелкнуть по полю с паролем. И, о чудо! Сим-салабим!

Вложение: 3633127_pass.rar

Предыдущий пост на тему похмелья собрал массу читателей, что говорит о злободневности темы. Движимый состраданием, я нашел целую книжку о борьбе с похмельем, полную ценнейших советов и полезной информации. Прикладываю ее к посту - вместе с читалкой, книга дежавюшная.

Похмелье все переживают по-разному, но некоторые наиболее типичные проявления злоупотребления спиртным - головная боль, тошнота, обезвоживание и утомление - бывают почти у всех.

- Головная боль в основном вызвана обезвоживанием: ваш мозг становится похож на чернослив.

- Тошноту вызывает чаще всего избыток кислоты в пустом желудке, которая там бурлит (вспомните о зеленой рвотной массе).

- Обезвоживание возникает потому, что алкоголь является диуретиком - его употребление приводит к усиленному мочеиспусканию и выведению электролитов, которые необходимы дли роста и восстановления клеток, а ваши почки работают особенно интенсивно, чтобы перекачать избыток жидкости,

- А причина утомления в том, что вашему организму приходится совершать большую работу, чтобы восстановиться, не говоря уж о том, что вы, вероятно, легли спать только под утро и ваш сон был тревожным и прерывистым.

Регенерирующие продукты: 

- Свекольный сок или сырая свекла-тоник для печени.

- Черный крупный виноград - в нем высокое содержание жидкости и антиоксидантов.

- Сырой чеснок и таблетки из чеснока (лучше всего без запаха) - он очищает и укрепляет организм.

- Сырая морковь или морковный сок тонизирует и очищает.

- Чай из фенхеля очищает и промывает печень.

- Чай из одуванчиков тонизирует печень и очищает.

Все эти продукты должны входить в ваш рацион в дни, предшествующие большому загулу. Ешьте и пейте их регулярно перед выпивкой - это поможет вам быть в форме даже к концу шумного вечера с приемом алкоголя.

Вложение: 3633060_6.rar

 
гоа чо-то упоминают все, кому не лень. (Опять оно с маленькой буквы?) Уже ассоциируется с Ибицей. Но это брехня. По отзывам посетивших, в гостиницах хорошие и спокойные номера. Но еда дороговата. Да и вообще надо приготовиться к тому, что беспрепятственно там можно получить сугубо индийскую еду. Так что если аллергия на шафран или там жареное мясо, то запаситесь сникерсами. Массаж там традиционно хороший. Я от него не фанатею, а вот Ленку можно было бы свозить. В общем, жратвы там дофига, были бы бабки. И бассейны большие. И шезлонгов хватает. Только, ради бога, никому об этом не рассказывайте, а то ломанутся падлы; приедешь – а вокруг русские. Нуегонафик.

Таиланд, мать его. Мне на ум приходит только тайский массаж. Ну, еще змей там дофига. Нет, я бы туда съездил. Если б ОлТакЕеИПеретак вернула долг за четыре месяца. Как раз хватило бы смотаться в  пхукет. Какого дьявола он с маленькой буквы?

Еще там живут сиамские кошки. Вернее, это их родина. Ну, и вообще тропики – это живописно. У них везде цветасто и улыбчиво. Король по имени Пумипон Адульядет интеллигентен, буддистам там тоже классно. В общем, если что, я эмигрирую в Таиланд.

Поставлю там спутниковую тарелку, найму ребят забамбулить деревянную хижину, только чтоб герметичную, набью ее кондиционерами и холодильниками, и пошло оно все нафиг. Буду вешать новости из Таиланда.

Будем по вечерам приглашать девочек танцевать ихние танцы. Семи покрывал, ё.

Там тепло целый год, вы в курсе, да? Но бывают всесокрушающие ураганы. Это несколько напрягает.

И море там прозрачное. Типа океан.

Что ж делать, слон состоит из ушей, хобота и бегемота… А работа состоит из ожесточенных попыток справиться с лавиной. Но это вообще очень вредно для организма. Для мозга, в частности. Образующиеся нейронные связи нужно время от времени взбалтывать, чтобы они обновились. Именно поэтому работники умственного труда сохраняют молодость и работоспособность дольше, чем работники физического труда. Хотя, например, расход калорий примерно одинаков. Вы что, не знали, что мозг при работе способен забирать до 60% энергетических запасов организма? В общем, надо взбалтывать. Алкоголики это знают интуитивно и морят нервные связи в несметных количествах. Перебор, короче. Но сам принцип хорош. В работе, особенно интеллектуальной, физиологически необходимо делать перерывы и полностью перестраивать мышление. Хоть минут на 15.

Конечно, хочется, чтобы процесс перерыва был возможно более приятен и полезен. Скажу прямо: один из вариантов – читать  Блог Xage.Ru. Где беспрепятственно найти все серии Саус Парка, что предлагается обортням-эстетам, какой винчестер круче, чего никогда нельзя говорить своей девушке — да я вам говорю, уж на что мой днев разнообразен, но этот вообще охватывает всё самое интересное, и каждый, подчеркиваю, каждый способен найти там любопытные для себя вещи. Причем, что лично для меня является очень большим плюсом, там очень мало боянов. Передо мной ежедневно проходят сотни сайтов, и даже самая прикольная новость или фота в конце концов опротивлевает, появляясь там, сям, тут и вон там тоже. Этот же блог я листал с искренним любопытством. Чуваки реально используют большой диапазон источников. Там дофига красивой графики, так что, любители менять десктопы, не проходите мимо. Подпишитесь на RSS-ленту, и все будет чики. Я вот уже подписался и думаю, что жалеть об этом не буду. Конечно, время покажет, но надежда не умирает никогда.

Вложение: 3632457_loudtalks.zip

Удобства во дворе – это бугога. Это тот экстрим, без которого я стремглав обойдусь. Вентилировать задницу теплым солнечным летом – еще куда ни шло, однако это хотя бы тогда только, если есть время не спеша добраться до клозета и попребывать там приличное количество времени. А зимой – бррр! Дануегона! Низачто. Поэтому дома у нас будет не просто люфт-клозет, а всё максимально санитарное, блестящее, теплое, весёленькое и непромокаемое. Придется пока совместить санузел, душевую кабину и раковину в одном помещении. В связи с этим назрел вопрос: если на лаги я положу ДСП, гламурно ли потом будет обкладывать всё это плиткой? Выдержит ли ДСП такую прикольную нагрузку? Сколько тонн герметика нужно будет, чтобы изолировать помещение санузла от ДСП? Уф.

А в будущем… в будущем я еще чо-то придумаю. Пока душевые кабины меня не очень вдохновляют. Вернее, те, что есть в имеющемся ассортименте. Ну и вообще, в принципе. Достаточно в углу капитальной кабинки будет поставить навороченный поливальный агрегат, подключенный к водонагревателю.

А вот Инфракрасные кабины Active Heat  - это вариант. Это прямо баня какая-то. В эффекте инфракрасного светотепла мы уже убедились – приобрели как-то по приколу вибромассажер с лампочкой. Ох прикольная штука! Слабенькая, правда. Ну вот, а эти вот кабины – они светят будь здоров. В условиях зимнего авитаминоза – очень небесполезная штука. Поставь такую дуру в угол – а собираются они, как обещается, очень легко – и вперед. Вечерком запрыгнул, распластался и давай прогреваться. Занимательнейшая перспективка. Конечно, хорошо бы там еще и ионизация какая-никакая была. Свежий-то воздух гарантируется, а вот чтобы его еще и эдак обрабатывать – было бы совсем неплохо.

Что там еще говорится о привлекательных свойствах? Релаксация – это сто процентов, проверено. Детоксификация – думаю, тоже недалеко от истины. Активизация иммунной системы – это, как говрится, бабка надвое; проверить можно только эмпирически, пользуясь регулярно. Потеря веса – гы! Если это правда, то будет совершенно нелишне. Ускорение заживления ран – я пытался проконтролировать исчезновение синяков, обработанных и необработанных инфракрасным светом, и сравнить скорость взбледнутия… но как-то не довел процесс до конца.

Еще хорошо – трехфазная сеть совершенно не обязательна. Воткнул в розетку вместо чайника – и еврибади.

В общем, даже если для получения заметного эффекта инфракрасной сауной надо пользоваться регулярно сроком от 3 до 6 месяцев, то я согласен на такой приятный эксперимент. Ну, думаю, через пару лет что-нибудь подобное сооружу.

Что такое  виниловый сайдинг? Вам это вряд ли будет интересно, а вот мне интересно, и даже очень. Речь пойдет о таком интересном прибамбасе на дом, как вентилируемый фасад. Знаетe, что это за штука? Это, грубо говоря, такие щиты, которые присобачиваются к фасаду дома, причем не вплотную. А сквозь зазор между стеной и щитами проходит воздух. В результате каким-то загадочным образом увеличивается теплоизоляция, уменьшаются теплопотери, летом в доме прохладнее, зимой теплее, стенку можно не штукатурить и не шпаклевать, все равно на виду не она, а аккуратный сайдинг навесного фасада.
Сайдинг бывает разный, от металлического до деревянного. Очень хорош виниловый сайдинг. Он легок, негорюч, невосприимчив к порывам ветра – при правильной установке, может быть великого множества цветов и оттенков.

Зимы у нас теплые, поэтому я не уверен в необходимости применения навесного фасада на нашем доме. Но с точки зрения эстетики это, несомненно, было бы очень прекрасное решение. Поэтому я еще буду думать, рассчитывать и размышлять. Если виниловый сайдинг не возьмет коррозия хоть лет двадцать, то я, пожалуй, соблазнюсь. Расписываемые преимущества заставляют терять волю: «Панель оснащена замком двойной толщины для надёжной защиты от порывов ветра, а уникальная система замкового соединения панелей обеспечивает самовыравнивание и надёжную установку».

Нет, я обязательно найду какую-нибудь фирму и хоть пощупаю его руками. Погну и пошкрябаю.

Пусть меня сколько угодно обвинят в мещанстве, но на свете есть дофига штучек, от которых у меня текут слюни. Вот, например, эта белоснежная прелесть.

Или такие, попроще.

И, как апофеоз мещанства, рецептик.

ЛИМОННОЕ ВИНО

 12 крупных лимонов нарезать ломтиками, залить 3 л кипятка и настаивать 3—4 дня, отцедить.

 Приготовить сироп из 1,5 л воды и 6 стаканов сахара, соединить сироп с отжатым соком, добавить 1 ст. ложку дрожжей или поместить в 10-литровый баллон, влить 2 л воды, накрыть марлей и обвязать. Затем вынести в темное помещение с температурой 20-25 °С тепла и выдержать в течение 4-5 дней. После выдержки настой профильтровать. Полученную в фильтре мезгу выжать месяцев.  и выбросить.

Разлить по бутылкам, закупорить, хранить в прохладном мете. Вино готово через 3-4 месяца.

Добавить в свою ленту друзей мою ленту с сиськами из ЖЖ можно по этой кнопочке 

Порнухи там нет, не волнуйтесь, исключительно красивые или прикольные тетки, ненавидящие одеваться.

Сейчас это кажется невероятным: тридцать лет назад этот девайс стоил шесть тысяч долларов. И он таки стоил эту сумму. У него было два дисковода, он мог набирать тексты, на нем можно было играть, допустим, в вертолетики. На него уже можно было подсесть и убивать в нем массу времени. Или, напротив, экономить массу времени. Те, кто когда-нибудь работал с пишущей машинкой, меня поймут.

Разумеется, его даже сравнивать нельзя с современными гаджетами. Однако это уже было полноценное средство моделирования реальности. В этом смысле оно спокойно стоит рядом с нонешними двухядерниками. Блин, прямо ностальгия какая-то.

А сколько ебли было с дискетами! Писались корректно они даже не через раз. Десятки раз восстанавливались - как только выдерживали? Через год начинали сыпаться. Дискеты хранились пуще фаберже, обменивались наравне с валютой, да что там - порою вообще не имели цены, если, допустим, на них был текстовый конвертор или китайский гороскоп. Человек, у которого дома стояла такая хрень плюс чугунный принтер, был магнат. При серьезном подходе он мог вообще ничем не заниматься. И прилично существовать. Итак, какова ценность информации? времени? Очень наглядная иллюстрация.

Ах да! Я постепенно формирую оранжерею. У меня уже целых два экземпляра замечательных потенциально вьющихся растеньиц. Они такие трогательные. Они связывают меня с реальностью и обозначают ее ценность. Они неторопливо и почти незаметно, но совершенно неудержимо отсчитывают время. Они готовы впитать любую эмоцию и бесхитростно отозваться на нее. Это честные существа. За это я их безмерно уважаю.

Ну, о том, что мы приобрели велосипед с прицепом, а я нагло ущучил прекрасные вельветы, я уже говорил? Короче, реально буржуйство цветет и пахнет.

Сегодня ездил в Тирасполь за электрогенератором. Вчера опять вырубали свет, и я перманентно взбешен. Хочу автономности. Разумеется, хренвам. Нужные генераторы будут в одном месте через две недели, в другом - через неделю. Откуда их везут - фиг знат, через Одессу, видать, а откуда - прямо даже не догадываюсь.

Ну ладно, зато забрал брата из больницы, взяли ему звуковуху на комп. Зашли пожрать в мою любимую забегаловку.

Читать далее

Во-первых, нереально крутой и совершенно неизвестный мне доселе ресурс, содержащий массу оформительских фишек - от виньеток до фотошопных стилей, красивых и универсальных. Респект Марке.

Во-вторых, замечательнейшая библиотека, где можно безо всякой регистрации накачать какого угодно чтива, от Борхеса до Бушкова, от любовных романчиков до ставших легендарными номеров "Роман-газеты".

В-третьих, после трехдневной ебли с макропрограммой, которая безоговорочно отказалась корректно работать на новом компьютере и даже на виртуальных машинах, я поставил другую прогу, сломал ее, и она покорно, хотя и чуток тормознуто, воспроизвела нужную последовательность действий. МакроЭкспресс - простейшая прога! Англоязычная, но разобраться вполне реально. Итак, ссылка раз, два, три.

Читать далее

Нечаянно скопилась коллекция прекрасного креатива.

Читать далее

Итак, дамы и господа, если вы желаете вдоволь насладиться чарующей музыкой из Кин-дза-дзы, да и поржать, вэлкам:

200 бесплатных минут… это привлекает, однозначно. Халява - она, конечно, халява… Итак, попытаемся сделать   calling russia и поговорить с Россией на халяву. Да даже если и халява истечет – два с половиной цента за минуту – очень превосходно. А Украина? Десять центов? Ну тоже ничо так. За восемь рублей говорить десять минут… можно устраивать переговорный пункт и обирать народ. Нутко, чо там и как?

А опачки! Судя по форме регистрации, не пройдет халява. Только жители США и Канады имеют возможность воспользоваться этим замечательным сервисом. Эх, дискриминация какая. А сколько возможностей у мериканов! Дают тебе электронную карточку, и звони откуда хошь. Хоть часами разговаривай – при ихних-то зряплатах. И социальных пособиях. Эхма, жалко-то как.

В опчем, ребяты мериканские-канадские, говорю вам: попробуйте эту штуку, авось чо-то и выклянчится. Сорок минут разговаривать за доллар – думаю, мимо такой возможности проходить глупо. Ребята они, видимо, вполне официальные – по крайней мере, мелким шрифтом внизу страницы нарисовано мнооого юридической информации. Пробуйте, а как чо получицца – соопчите.

- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... Регина Л., Выборг

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

А тому, кто захотел купить швейцарские часы в Москве, лучше всего прочитать предварительно повесть об откатчиках. Там очень хорошо описан процесс впаривания безбожно дорогих штучек всяким крутым до неимоверности челам. Да что там, даже мне регулярно приходит спам про эти часики. Конечно, все про копии. Настоящие-то швейцарские за сотню баксов не возьмешь. Тем не менее: что такое эти часы? Разумеется, это прежде всего точный механизм отсчета времени. Там и материалы пренадежнейшие применяются, и технологии суперсовременнейшие, причем не китайские, а обеспечивающие реальное качество. Многолетнее. Однако меня бесит, что прежде всего, однако, не прагматическая польза встает во главу угла, а знак статуса. То есть автоматом выводится, что если ты носишь нечто стоимостью в неслабый особняк на запястье, то и ты чего-то стоишь. Это жесть. В идеале оно, может, и так. Но вот некоторое несовпадение масштабов - оно смущает. С таким же успехом я могу носить на запястье китайскую штамповку за два доллара - уверяю вас, на мою личную ценность это никак не повлияет. Ну, может, позволит что-то судить о моем распиздяйстве или презрении к общественным идеалам. Но не более того. И даже менее. То, что я могу носить штаны за двести баксов, а ношу за двадцать, явственно глаголет о моем пренебрежении к светским условностям, которые твердят: прыгать надо выше головы! И так, чтобы видели! Чтобы чуяли, каковы твои возможности! Каков твой потенциал! Тогда станет ясно, как  к тебе относиться. Фу! Трижды чхи! Имел я вас в виду с такими идеалами! Тусуйтесь сами в своих норках страхов и носите на запястье особняки. Воля ваша. Вам жить. Вам и умирать.

В жизни нормального человека постоянно возникают моменты, когда надо выбирать. Собственно, само понятие свободы тесно связано с проблемой выбора, что и знает любой философ. А проблема выбора тесно связана с проблемой сравнения. Собственно, все наше сознание построено на сравнении – чего-то с чем-то, с эталоном, с объектами из жизненного опыта. Следовательно! Чем больше примеров для сравнения мы имеем, тем чище будет эксперимент! Тем качественнее будет выбор и надежнее будет функционировать феномен свободы. Для пущей важности, конечно, было бы куда как круто, если б для сравнения можно было использовать хорошие, качественные примеры, а не всякую лажу, которая, в конце концов, составляет совершенно ненужный информационный шум. Ну так вот. Перейдем к конкретике. Чуваки, так или иначе админящие сайты, неизбежно сталкиваются с такой штукой – называется CMS. Конент менеджмент систем, примерно. То есть система управления контентом. Контент – это и есть содержимое сайта, то, ради чего огород городят. Даже если сайт вебдванольный и полностью наполняется юзерами, от проблем модераторского контроля и наполнения все равно никуда не деться. Даже если колонку новостей вешаете, вы вешаете ее с помощью CMS. И, как вы уже могли догадаться, эти CMS бывают разные. Итак, для хорошего функционала понятия свободы в данном конкретном случае хорошо бы покрутить и разглядеть некую систему, отвечающую принципам юзабельности, удобства, полноценного управления, эстетики, в конце концов. Полагаю, не самым плохим примером будет CMSка Twilight. Это вам отнюдь не хны. Это вам огого. Для иллюстрации – эта CMSка обслуживает сайт BMW. А почему? А потому что она простая, как пряник. И такая же вкусная. А если пряник попадается непривычной формы и вы растерялись, знаете, что надо сделать? Позвонить повару. Кондитеру. Иначе говоря, в пресловуту службу поддержки, притчу во языцех. Дык во! Конкретная служба поддержки – она отвечает. Отвечает требованиям некоего гламурного юзера, какой-нибудь блондинки. И отвечает по телефону тоже.

Но это все сладкое. И очевидное. А из не особо очевидного – приспособляемость. Вот как человек ко всему привыкает, эта CMSка тоже способна обслужить сайт любого дизайна. Хоть флэшевый, хоть какой. Это круто, доложу я вам. Эдакая универсальность – она порою бывает чрезвычайно удобна. Даже если у вас больше одного сайта – все равно удобна становится сразу. Потому что не надо переучиваться. Не надо перестраивать мозги. Кто из вас за день перешел с 2003 офиса на 2007? То-то же. Та же система.

Еще для блондинок. Разработчик не обязан знать Perl, PHP, ASP или другие языки серверного программирования. Сборка сайта осуществляется с применением самых основных и простых веб-технологий: HTML, CSS и XML. Это в натуре проще Пирла, точно вам говорю.

Установочка делается за 20 минут. Ну или за 5, как повезет. Веяние времени, знаете ли. Время – это такая штука, которое совсем не хочется терять.

Итак, господа, Twilight CMS.

 Слушайте и не говорите, что не слышали.