Я еще и книжки читаю. И вкус у меня, наверно, своеобразный. Ленку заставить читать производственный детектив самосвалом не затолкаешь, а мне нормально. Ужастики не люблю, про любовь не люблю, а в принципе пофиг, лишь бы было не натянуто и разумно. В связи с этим выложу-ка я книжки, которые прочитал в последнее время и которые мне понравились. Начнем с Павла Санаева. "Нулевой километр" уже и на экран выбрался. Я его не смотрел, а книжку прочел с удовольствием.

Вложение: 3636795_sanaev_pavel_nulevoi_kilometr.zip

О да, хачу такую штуку! Массажные кресла Sensa - это вам не на форточке кататься. Они, пожалуй, умнее своего владельца вполне могут быть. И музыку играют, и массируют под музыку, и какие-то там вакуумные приемы применяют – бегают под кожей всякие штучки и целеустремленно давят, жмакают, перекатывают мускулы, так что и вставать-то с кресла не хочется в конечном итоге, наверно. Можно остаться в нем жить, только водопровод надо подвести. Выглядит девайс очень внушительно и уютненько, куда там космическим гаджетам. Вот только стоит тоже впечатляюще, я бы мог на эту сумму несколько автомобилей приобрести. Было бы прикольно взять несколько тачек – я думаю, пока учишься водить, несколько штук разобьешь в дым. Ну, а коесло – вещь вполне безопасная, и прав не надо.

 

Йессс! О бэби-бэби, в среднем два бакса в день - просто так, от нечего делать, при этом познакомившись с некоторыми действительно интересными сайтами - это прикольно. Это согревает душу холодными зимними вечерами, а снег у нас слава богу, сыплется себе потихоньку, и вместо перчаток весьма уместно надевать варежки, и поднимать воротник, ибо ветер в харю, а уж что неприятней зимнего ветра, я даже и не знаю. Но даже если обледенеют и порвутся провода, мы запустим свой трактор, и он будет тыркать и фырчать и одаривать нас 1,8 киловатта, пока хватит бензина и пока не забьется выхлопная труба, а на 95 бензине она не должна забиваться чересчур быстро, и мы будем шарманить два компьютера и, возможно, электропечку, если мороз будет вкрадчиво втекать в щели. Так что вот так вот. Как-то вот так вот.

Сцуко! Пяти центов мне не хватает до месячного заработка в 60 баксов на Блогуне! Пиетета к круглым цифрам я не испытываю, но тут меня что-то заело, и я пустился во все тяжкие, демпингуя до 13 центов за пост! Да мне пофиг, лишь бы пять центов этих набрать! Тогда получится ровно 60 бакелей за ровно месяц, после чего я тихо-мирно закончу заказанные посты, буде они закажутся окончательно, и оставлю Блогун в покое. Буду потом только изредка смотреть и выбирать самые смачные заказы. Подумать только, целый месяц я колбасился там. В результате я начинаю предполагать, что могу писать что угодно о чем угодно, хоть о вениках из саксаула, хоть о тапочках для ежиков. Вы, наверно, и не все мои рекламные посты разглядели, а? Они под тегом "сайт". Писал я левой ногой, но искренне и не выпендриваясь. И везде совал личное впечатление от вопроса. Конечно, это не журнализм в полном смысле этого слова, но бумажной проституцией попахивает. Ну и ладно, лишь бы читать не скучно было, если кто их и читал, эти шпаргалки.

Когда умирает легенда и пропадает мечта, в мире не остается величия.

Что такое человек без зверей? Если все звери будут истреблены, человек умрет от великого одиночества духа. Все, что случается со зверьми, случается и с человеком.

Одно «возьми» лучше двух «я отдам».

Не иди позади меня — возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня — возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым.

Правда — это то, во что люди верят.

Даже маленькая мышь имеет право на ярость.

Я страдаю, когда вспоминаю, как много было сказано хороших слов и как много обещаний было нарушено. В этом мире слишком много говорят те, у кого вообще нет права говорить.

Пусть мой враг будет силен и страшен. Если я поборю его, я не буду чувствовать стыда.

Тот, кто рассказывает истории, правит миром.

Стремись к мудрости, а не к знаниям. Знания — это прошлое. Мудрость — это будущее.

Источник

А вот тоже прикольная прога, которую можно юзать и в SEO-целях, и просто из интереса. Она сама ищет, где в Сети встречается такая ссылка или текст. Можно отыскать, кто вас цитировал. См. в приложении к посту.

Вложение: 3635961_dcfinder.rar

Послушайте, я в кои-то веки не хочу сказать ничего плохого. Вот такой сайтик имеет турфирма. Нет ничего странного, что такие сайты имеют целью прежде всего захапать клиента, продать товар и так далее. Однако в данном случае сайт привлекателен тем, что он дает реально ценную инфу и предоставляет сервисы, позволяющие отыскать попутчика, посмотреть карты предполагаемого места путешествия, можно также почитать рассказы побывавших – а они, как правило, не врут, хотя зачастую предлагают однобокую инфу. Еще есть ссылки на другие турсайты – с рейтингом, рейтинг отелей, прикольные статьи, графики работы офисов – в общем, весьма здравомыслящий и даже в чем-то альтруистический сайт. Даже если вы не предполагаете никуда ехать, на нем можно с пользой и интересом провести немало времени.

Начать этот пост хочу с прописных истин, что бы заработать в Интернете нужен трафик. Больше трафика - больше денег. Но трафик еще надо сконвертировать, или “отмыть”. Конечно можно не выдумывать велосипед и использовать уже готовые решения контекстной рекламы, слать трафик на партнерские системы, но стандартные пути приводят к стандартной норме прибыли. То есть, что бы получать дополнительную прибыль надо искать и новые пути конвертации. Эта статья содержит идеи о том, как монетизировать российский трафик.

Российский траффик становится более платежеспособным - это факт, но бурное развитие останавливает отсутствие нормальных платежных инструментов. На западе, культура использования кредитных карточек существует уже лет как 20, в наших же широтах надеяться только на кредитки не приходится. Есть различные webmoney/Яды но круг их использования ограничивается достаточно продвинутыми юзерами.

Областей использования оплаты через SMS множество. Условно большинство из них можно разделить на несколько групп.

Данный пост был написан при содействии Русского SMS биллинга, эти ребята выдали кучу идей, за что можно принимать платежи на собственном опыте и опыте их клиентов. Они собственно и берутся за обслуживание SMS трафика.Читать далее

Мммм, какая прелесть. Как я люблю бродить по таким сайтам. Там столько всякой фигни ненужной предлагается. Но так и хочется заказать вот эти прозрачные часы, и вот эту подставку с подогревом, и массажную накидку… Еще там есть свадебные подарки, новогодние подарки, ночники, гавкатели, тапочки, ручки… Просто пещера Али-Бабы какая-то. И главное, ничего почти реально полезного. Отпугиватель комаров или аквариум с живыми рыбками, а? Чо-то мне не очень верится, что этот отпугиватель достаточно эффективен. Ради интереса можно было бы попробовать, но что-то я не нашел там формы для приема веб-маней. Вот автономный паяльник мне понравился. И беспроводной звонок. И робот-пылесос. Нет, я неправ, можно там найти полезные вещи.

Сабж у меня постоянно такой: Устинова, русбой, Колодец забытых желаний, рукопашный бой, Кадочников, библиотека, книги скачать... Понятно, значит, я угадал интересы многих людей. У меня еще есть много книжек по рукопашке, надо будет как-нибудь выложить.

Просто офигительнейший тест на знание географии: над картой выскакивает название города, и надо ткнуть мышкой туда, где, по-вашему, он находится. Необычайно увлекательное занятие. Самое близкое расстояние, которое я угадал, равно 58 километрам.

Ну что ж, вот у вас появился интернет, а там и блог, а может, и свой сайт, чем черт не шутит, а то и несколько. Идея заработка в Интернете просто лежит на поверхности. Этим уже только ленивый не занимается. Поначалу вы занимаетесь всем подряд, а потом опачки, определяются хорошие и реально выгодные направления. Зависит от психики, наверно. Холерикам – биржа и аукцион, сангвиикам – SEO, флегматикам – обмен ссылками… Обнаружен такой вот блог продавца на eBay. То бишь на международном аукционе, где много шансов за копеецки приобрести некую вещь – от русалки до Земли Франца-Иосифа – и сбыть ее на месте, уже подороже. Порою в несколько раз. Вот человек и делится нюансами.

Кроме того, в блоге присутствуют SEO новости, что всегда будет любопытно людям заинтересованным. Допустим, ключевые слова подбирать – это работа полумеханическая, а вот как объегорить какой-нибудь сервис, чтоб побрутальнее получилось и процентов накпало выше крыши – это, знаете ли, поазартнее скачек будет. Грамотность, увы, ни к черту, но вообще почитать можно.

Право, нечасто встречаются сайты с таким богатым тематическим контентом, как . Если б я жил в Москве и если б мне что-то нужно было из этой оперы, я бы, пожалуй, именно туда и притащился бы.
Что меня тут может заинтересовать? Ну, например, вот такие изящные флэшки. Или, как говаривала Масяня, замечччательный набор отверток!  Или, допустим, картридеры.  Да там много чего есть. Просто глаза разбегаются. Это как в супермаркете: нужно заранее точно знать, что тебе нужно, а то будешь ездить с тележкой часа два и наберешь всякой шняги… Вот, например, видео mp3 плеер я и в руках пока не держал, вот он меня пока и не интересует. Хотя, возможно, штучка знатная. В автобусе, допустим, когда едешь, то вполне можно убить время и посмотреть какую-нибудь комедию или там бабахалку. Боевик, если по-понятному.

Ачч! Ну покажите мне человека, который не любит кофе! Ну, я, допустим, но и то порою взыгрывает ретивое и готовлю себе чашечку. Ибо.

Между тем. Казалось бы. Уж чего только про кофе не знаем, да? А вот поди ж ты, весно что-то новенькое и неизвестное отыскать можно. Например, что такое русский бариста? Робусту знаю, а это что за хрень? Или как сделать миндальные сухарики к кофе? Вот уж с сухариками я еще не вкушал, это точно. Больше с коньяком…

А работа кофейной машины вообще может буквально заворожить. У вас есть кошка? Она когда-нибудь наблюдала за работой стиральной машинки? Смотрела, как там крутится за окошечком? Вот примерно в такой же транс можно впасть, глядя, как бурлит и пенится.

Для нас кофеварка просто кладом оказалась. Пены, конечно, там не дождешься достойной, но вообще результат получается весьма неплохой.

 

Людей с нестандартной фигурой весьма немало. Более того, даже если фигура стандартная, редко когда можно найти что-нибуль реально подходящее. Вот беда, что делать? Обратиться к мудрости веков, что. Прикладываешь шкуру, обрезаешь ножом, сшиваешь рыбьими жилами или чем там щаз модно.

Шить костюм - это, я вам доложу, на собственном опыте изведано, очень занимательная процедура сама по себе. Интимная даже. Три примерки минимум, а лучше пять; выбор подкладки, пуговиц, рантов; мучительные размышления о достаточности длины рукава; вдумчивое изучение модных журналов… короче, время убить уж точно можно очень качественно.

А платичко стегать – это вообще поэма. Дамы озабоченные подходят к этому делу настолько творчески, что порою даже аппетит теряют.

Стоит отметить также, что поскольку пошив на заказ чаще всего является частью подготовки к какому-нибудь торжеству, то он и сам становится частью праздника. Отсюда и доказательство от обратного: хотите праздника – состругайте себе обновку.

Какой прелестненький бложек мне подкинули нечаянно - >blog.dikovina.com. Сдержанный интерфейсик, такой со вкусом сдержанный, «сделайте мне красиво» в полный рост. Блог посвящен дизайну – и задачу свою выполняет. Он будет интересен и фотографам, и верстальщикам, и непосредственно дизайнерам. Я просто с наслаждением цитну чего-нибудь:

«Каким бы замечательным дизайнером ты ни был, все равно ты можешь потерять клиента. Он уйдет, не посмотрев на твое классное портфолио, к другому, не такого высокого уровня. Почему люди часто предпочитают работать с менее раскрученными дизайнерами?

Во-первых, банальная экономия финансов. Когда нет смысла платить больше, прагматичные люди экономят, и правильно делают.

Во-вторых, все дело в отношениях. Чем более крутым считает себя дизайнер, тем менее ласково он начинает относиться к своим клиентам. А кому понравится, что его не любят и не уделяют достаточно внимания?

Чем бы ты не занимался в каждый конкретный момент, работал или бездельничал, планируя нарисовать все в последнюю ночь перед сдачей проекта, не теряй контакта о своим клиентом, если у тебя нет специально нанятого для этих целей менеджера. Всего-то надо - отвечать на письма и звонки, в общем, не давать клиенту думать, что его забыли.

Не ленись, помаши маме ручкой!»

Да ведь человек еще и грамотно пишет! О, вы можете даже не подозревать, какое это наслаждение – читать слова, написанные правильно, в согласии друг с другом и содержащие мысли, а не потуги! Я жостко помещаю RSS-фид блога в свой агрегатор. Рекомендую. Превесьма.

Фишка в чем? Вот шарик, powerball называется. Внутри гироскоп. Гироскоп сильно быстро крутится, сообщая при этом шару какие-то пока мне неведомые физические и динамические качества. Берешь шар в руку и пытаешься его крутить, как я понял. Это тренирует мышцы. Кто встречался вживую с такой шнягой?
Видео здесь: http://www.nashtrener.ru/video/
По приколу, ясен пень, с такой штукой можно было бы поиграться. Сайт сообщает, что это, конечно, чудодейственная штука. Даже подделок много имеется. Но вот реально - приносит ли он пользу и не приносит ли вреда?

Я понятия не имею, что такое автосервис по ремонту гидротрансформаторов. Гидро… скорее всего какая-то жидкость. Трансформатор — ну, видать, давление изменяет. Типа домкрат. Интересно, можно ли в хозяйстве такую вещь приспособить? Для лифта, например, гы. Гидравлические лифты ведь очень прикольная штука. Я как-то читал статью в «Науке и жизни» про них. Они чо-то сильно экономичные, что ли. В общем, такой сервис, наверное, должен располагать довольно квалифицированными и отважными специалистами. Мужская работа, что тут говорить. Это вам не иголки стерилизовать.

В общем, эти ребята ремонтируют всякие «Мерседесы». Молодцы какие. Сайт у них отстой, как я уже писал, но раз они прут рекламу, куда только можно, значит, не стоят на месте и пытаются развиваться всякими способами. Значит, в конечном итоге дело у них пойдет, я уверен.

Ну что ж, господа, теперь, когда у нас есть собственная, личная электростанция, можно расслабиться и уверенно заговорить о том, куда  электроэнергию можно направить. Опять-таки вполне можно обозвать меня грязным буржуа, но я очень интересуюсь, например, всякими светильниками. Как только мы въехали в последнюю квартиру, я тут же поменял везде лампочки на люминесцентные. Допускаю, что они дают меньше инфракрасного излучения и не так полезны для здоровья, как эти унылые тусклые желтые груши, но мне больше по душе веселый яркий голубой свет.

Давайте подробнее вглядимся, например, в cветодиодные светильники. По-моему, это тоже очень прикольная шняга. Как правило, они состоят из множества малюсеньких лампочек. Технология такова, что эти светильники, во-первых, очень экономичны, а во-вторых, дают чертовски яркий свет. Стоят они недешево, что и говорить, однако чрезвычайно долговечны и в конечном итоге вполне способны окупиться.

Несколько меньше мне нравятся светильники галогеновые. Они очень нежны, не рекомендуется брать их голыми руками, потому что тончайшая пленка жира, неизбежно покрывающая наши пальцы, способна отразиться на состоянии лампочек самым губительным образом. Они очень сильно нагреваются, а светят совсем не так ярко, как хотелось бы. Ну и жрут энергии дофига. Я уж и не знаю, в чем секрет их популярности. Может, в том, что они недорогие. Относительно.

Разумеется, отдельного обсуждения заслужитвают лампы настольные. Это свосем другая опера, они могут быть и галогеновыми, и люминесцентными, и светодиодными — это даже не суть важно. Важна юзабельность. Они должны быть максимально простыми, надежными, красивыми и устойчивыми. И они таки бывают такими. И даже недорогими. Например, вполне реально приобрести неплохую настольную лампу баксов за двадцать.

В общем, вся эта область может оказаться очень увлекательной – для тех, например, кто, как мы, строит свой дом с нуля и вкладывает в него всю свою творческую фантазию, да и деньги.

Вот такая вот красотка будет теперь стоять у нас на балконе и спасать в случае отключения электроэнергии. А такие случаи бывают нечасто, но регулярно. Примерно раз в месяц. Прибавляя немало седых влас. Седые власы нам не по нраву, поэтому теперь мы будем энергетически независимы.

Читать далее

Жить в Москве мне было бы прикольно только по одной причине: там полно всякой шняги, которая есть только там. Та же Икея. Нет, я знаю, что икеевские магазины есть и в других российских городах, но для меня это все равно что в Австралии. Вот, например, зашел я на сайт, где производится оптовая продажа игрушек. Ну и что вы думаете? Только будучи в Москве, можно насладиться вот всеми этими радиоуправляемыми вертолетиками. Или вот разными там плюшевыми медведями размером с гору. Примерно такого мне всё моё детство обещала подарить маманя, но вот все как-то было недосуг. Недоиграл я, значит. Я бы и сейчас приобрел что-нибудь наподобие вот такой придурочной шняги с бантиком. Но ради этого в Москву не поеду.

1. Вы понятия не имеете, где находится ваша сумочка.

2. Вам кажется что вы выглядите очень привлекательно, когда танцует, держа руки над головой и виляя бедрами.

3. Внезапно вы решаете дать кому-то по рогам и искренне уверены, что сможете это сделать.

4. Глядя в зеркало в туалете вы замечаете, что ваши волосы растрепаны, по лицу стекает косметика и искренне не понимаете, почему так получилось.

5. Мужчина, с которым вы заигрываете, был вашим учителем в пятом классе.

6. Желание забраться на стол, спеть песню и устроить стриптиз становится непреодолимым.

7. Вы снимаете туфли, потому что считаете что они мешают вам ходить.

8. Вам кажется, что вы говорите слишком тихо, именно поэтому вас не слышат.

9. Глядя на окружающих мужчин, Вы думаете: и ничего, что чуток прическа растрепалась, я все равно еще ого-го...по-крайней мере ВСЕ присутствующие мужчины так считают.

10. На мольбы подруги больше не пить, а ограничиться пока мандаринчиками, Вы абсолютно искренне смеетесь: да я же как стекло!!!

 

Отправить абсолютно зашифрованное письмо можно с помощью сервиса Lockbin, который не требует регистрации или установки какого-либо ПО. Миновав на сервисе страничку с соглашением и каптчей, вы вводите текст письма и «секретное слово», которое будет использоваться для расшифровки письма. Адресат получит электронное письмо с ссылкой для чтения вашего сообщения. После того, как письмо будет открыто для чтения адресату, оно будет удалено с сервера Lockbin.

 

 

Есть 3 рода невежества: совсем не знать ничего; знать дурно то, что все знают; знать не то, сто следует знать. /Дюкло/
Каждый может ошибаться, а если будет о чем-то очень долго размышлять, ошибется уж наверняка. /Гашек, «Похождения бравого солдата Швейка»/
Только те, кто предпринимает абсурдные попытки, смогут достичь невозможного. /Эйнштейн/
Лучшее средство против депрессии – горячая ванна и … Нобелевская премия. /Д.Смит/
Лучшее счастье мыслящего человека – познать познаваемое и спокойно чтить непознанное. /Гёте/
Учись так, как будто тебе предстоит жить вечно; живи так, как будто тебе предстоит умереть завтра. /Смайлс/

Получение израильского гражданства

Израиль не позволяет эмиграции. Поэтому получить израильское гражданство можно практически исключительно путем репатриации. На сегодняшний день каждый еврей (по матери), а также сын и внук еврея, а также их супруги и несовершеннолетние дети имеют право на репатриацию. Пройдя соответствующий процесс в израильском консульстве в стране проживания, все они получают израильское гражданство сразу же, автоматически, вступив на Землю Обетованную.

Временный израильский загранпаспорт выдается только через три месяца, но с помощью адвоката его можно получить за несколько дней. Сейчас в Израиле все громче говорят о том, что надо прекратить давать гражданство автоматически. В проекте конституции, которую премьер обещал принять в следующем году, автоматического получения гражданства нет, министр внутренних дел Меир Шитрит требует изменить закон так, чтобы гражданство давалось только через пять лет проживания в Израиле, после сдачи экзамена по ивриту.

Таким образом, те, кто хочет покупать недвижимость с израильским, а не пост-советским документом, должны спешить получать израильское гражданство сейчас, завтра может быть поздно – особенно учитывая, что процесс в консульстве занимает как минимум месяцы, и все может измениться.

А вот еще один очень хороший сервис, который я вчера безуспешно искал, чтобы залить Смоктуновского. Позволяет заливать сразу на несколько зеркал.

Данный сервис предоставляет возможность превратить какую-нибудь длиннющую ссылку типа http://www.google.ru/search?complete=1&hl=ru&newwindow=1&q=%D0%BC%D0%B0%D1%87%D0%BE+site%3Ahttp%3A%2F%2Flivejournal.com%2F&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA&lr= в совсем коротенькую - вот такую http://1ink.ru/1l. Оч.удобно для мобильных телефонов. Еще один аспект применения сервиса - скрытие адреса. Применяется в случае, например, когда нельзя засветить адрес, чтоб его не забанили.

Вот это зажигалочка, вот это я понимаю!

Конечно,  путешествие на Кубу требует от туриста известной авантюристичности. Пауки размером с тарелку, хоть и безобидные по сути, способны ввергнуть в истерику неподготовленную деву, например. Да девам там и нечего делать. Там своих дев хватает, любвеобильных и благодушных. Желающий уединиться на пляже с жизнерадостной красоткой решит свою проблему в течение минут пятнадцати максимум. Куба – это развалины. Но развалины оптимистичные. И потом, где же еще затариться знаменитыми сигарами?

Я думаю, Пушкин бы с насалаждением посетил Кубу. Уж такой он был.

А в приложении – прекрасная коллекция пушкинских иллюстраций, бытовых картинок, портретов и набросков.

Итак, вы приобрели себе эмо!
Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. Если ваше эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его, и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены. Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен.
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда оно будет писать о том, что его никто не любит. Дневник желательно завести электронный. И запомните: если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не оберётесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо, особенно за его челкой: она требует отдельного ухода. Если за челкой не следить, то ваше эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию.
5. Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков: чем больше значков на вашем эмо, тем труевее оно смотрится.
6. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон, это очень важно!
7. Побольше фотографируйте ваше эмо!
8. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота: они проще в обращении.

(с)