Ну вот я и вернулась из Нижнего Новгорода…
Эх, эта поездка была очень насыщенной во всех смыслах.
То что мы там погуляли и побухали это все понятно…
Произошло кое-что, если честно не знаю как это описывать, просто это событие стало мне уроком в жизни, и наверное я стала на ступень выше. Просто мы живем в таком мире, где все разные и каждый по своему индивидуален, у всех свои заботы, проблемы, загоны, беды и недуги. Просто давно мечтала пообщаться с человеком, который будет также рассуждать и мыслить как я, выражать мои же мысли своими словами, короче с родственной душой… Пообщалась, на свою голову, человек оказался очень несчастным, поскольку живет с недугом, от которого невозможно избавиться. Человек очень давно отказался от любви, и после общения со мной пришел к выводу, что ему нужно отказаться от дружбы, он считает что он этого не достоин…Ужасно печально это всё, очень жаль, что наша жизнь настолько не справедлива и жестока к нам. Человек хочет быть для меня либо всем либо ничем, как все или ничего, черное и белое… Он не может мне быть любимым человеком, не может быть лучшим другом, не может всегда поддерживать в трудную минуту ну и т.д., хотя очень хотел бы этого, и поэтому он решил быть для меня ничем, отвернуться, отказаться от общения…А ведь я не могу ничем помочь, мне даже нечего было ответить…Я всю жизнь мечтала услышать то, что услышала, а толку-то от этой мечты, только боль и грусть, очередное разочарование в жизни. Человек находится на грани самоубийства, да уж, не знаешь что лучше, страдать на этой гребаной земле или страдать болтаясь между небом и землёй остальные отпущенные тебе годы…
Была бы я на месте этого человека, я наверное поступила бы так же, в этой жизни ничего хорошего ему не засветит, кроме вечного одиночества…и не понимания…грустно, в общем, разговор в итоге закончился словом «прощай»…Я прекрасно все понимаю, но не в силах что-то исправить. Сравнивая наши жизни, я поняла, что у меня есть всё, чтобы быть счастливым человеком, только среди таких же как я, это не особо ценится, а надо бы ценить…Наверное мне больше нечего сказать, кроме одного, ЖАЛЬ…

У меня опять беда, Начал рости гребанный зуб мудрости, я бы даже сказала зуб несчатья блин, ездила вчера к хирургу, сказал что все 4, где 2 из них не прорезались надо удалять под внутривенным общим наркозом (без маски, т.е. не спишь а в полудреме), жесть, вчера когда все это рассказали, думала сердце нафиг остановится, до сих пор болит, никакой волокордин не помогает ((( еще остается решить вопрос где в срочном порядке взять кучу денег???

В колонках играет - Black Heaven
Настроение сейчас - готичное

Ну вот, я вернулась, начальство ушло, теперь я могу спокойно предаться своим мыслям...

В последнее время мне опять не везет, ну или я все так вижу, не знаю, я ничему не радуюсь, я не чуствую себя счасливой, я только смотрю на этот несправедливый мир, и вижу в нем только серую обыденность... Когда я вспоминаю время которое например было 3 года назад до этого гребанного 5 июля 2003, которое перевернуло всю мою жизнь и отправило ее к чертовой матери, мне хочется плакать ручьями, а потом утонуть в этом бездонном океане слез. После этого взрыва, я начала терять все что у меня было, все к чему стремилась, все рарзушилось как рушится все на земле во время землятресения... НУ ПОЧЕМУ ТАК??? Я ХОЧУ ВСЕ ВЕРНУТЬ...
Ну да, у меня появилась хорошая работа, скоро закончу институт, но это всего лишь материальные ценности, которые должны помогать в достижении духовных, а их НЕТ. В душе пустота, мрак, грусть, разочарование, боль, печаль; я наверное уже смеяться понастоящему разучилась...Есть только два момента когда мне хорошо, это когда я ухожу ото всех чтобы побыть в одиночестве, закапываюсь с головой в своем внутреннем мире, слушаю любимую музыку, чувствую каджой клеточкой своего тела - каждый шорох всеселенной (естественно в рамках разумного и своего кругозора). А второе, это когда рядом ДРУЗЬЯ, которых с каждым днем все меньше, куда девались года, 5,10,15 лет проведенных вместе??? Что опять душу выворачивать наизнанку новым людям??? А потом терять и страдать??? Я не могу так больше... Взаимопонимание и поддержка близких людей, всегда было для меня самым дорогим на свете, ну где же его теперь взять???
Это как котенка завести, а потом он случайно убежит,
вы его потеряли, вы бедете страдать, скучать, потом забудете и заведете друго... и вновь...
теряем, страдаем, скучаем, забываем, заводим нового...
теряем, страдаем, скучаем, забываем, заводим нового...
теряем, страдаем, скучаем, забываем, заводим нового...
теряем, страдаем, скучаем, забываем, заводим нового...
теряем, страдаем, скучаем, забываем, заводим нового...
И на сколько вас так хватит???... Вот и я не знаю...

Нет ничего приятней когда заваливаешься головой наколени к лучшему другу
или подруге, тебя тихонько гладят по голове и ничего не говорят)))
Я если честно забыло что это такое, когда мне раньше было плохо я приходила к лучшему другу, он обнимал меня, а я уткнувшись носом в плечо еле-еле сдерживала слезы, а теперь мне приходится с подругой сигаретой и бутылкой пива уходить в лес, и плакаться лесной тишине... Я просто привыкла что все время кто-то рядом.

Живу лишь одной надеждой, что когда-нибудь все изменится и все будет отлично, должно же в конце концов все встать на свои места...
Что для человека счастье? Не знаю что у кого, но для меня это стремление, вообще стремление к человеку, и отдаваться ему душой, я думаю все понимают о чем я, ну а если уж не к кому, тогда уж к чему-нибудь, работа мне пока этого не дает, в спорте мне до этого далеко, хотя, надо до зимы дожить, тогда весь свой дипрессняк я буду оставлять на горе))) жду не дождусь))) Может все таки, после того как мне удастся спуститься гор Кавказа или Урала я все-таки приду в себя?