В колонках играет - Ничего не играет
Настроение сейчас - сплю

Что-то я давно здесь не была. 31 марта ходила на концерт Король и Шут в Горбушку, было прикольно и даже очень спокойно, на меня даже никто не наступил)))
4 апреля был собственно мой день рождения. Весь день дурака валяла дома, а вечером с подругой пошли в ресторан суши есть, еще шампанского попили, потом в район поехала, посидели с друзьями во дворе вино пили до 2-х часов ночи, а потом пошла к лучшему другу помогать шпаргалки резать)))
5 апреля приезжаю на работу а меня хотят уволить...вот тебе и днюха...
Я отработала 2 дня и ушла в отпуск, 8 апреля отмечала свой день рождения, сначала в кабаке посидели, а потом тусили у меня в подъезде, больше негде было, а на улице дождь шёл.
Потом я опять ушла в себя и в свой дипрессняк... Ничего не хотелось кроме как бухать и на тот свет...таким образом я ушла в полный загул на 5 суток.
Потом позвонила на работу, и мне сказали, что все разрулилось и мне даже зарплату подняли)))
Но вот только моя самая глобальная проблема не решилась...это мой придурошный папаша и брат...задница полная, мне уже на работе предлагают ночевать...уже обдумываю как это сделать, раскладушку не потащу же сюда...
Вот, ну что еще, а 17 апреля я встречалась с другим своим очень хорошим дрогом, он недавно вернулся из Калининграда из командировки, работал на корабле на котором Титаник снимали, показал мне фотки всей бригады которая снимала его ну и т.д. А щас я сижу на работе и страдаю бесдельем!!!

В колонках играет - Энергия
Настроение сейчас - нормалёк

Что-то давно меня здесь не было...
На самом деле у меня все хорошо. Недавно случился маленький переворот в жизни, я даже сказала бы, что наконец-то в моей жизни встало все на место, ну может не все, ну хотя бы самое необходимое - мысли в моей голове))) Покончено со всеми дипрессняками!!! Заморочками!!! И прочей БОТВОЙ)))
Просто смотрела я один фильм, там девченка тоже была бедная несчастная, убивалась от такой жизни, а потом одна близкая знакомая подтолкнула её и та, не сразу осознавая это поверила в себя ну и т.д. Я чувствовала себя почему-то также. Короче сижу на работе и думаю об этом, и понимаю, если мы люди, сами себя губим, своими руками роем под собой, а некоторые так, что вырывают себе могилу...то значит мы сами и можем себя спасти! И в этот момент я чуть не совершила такую глупость о которой наверное долго бы жалела, и когда я это осознала, я поступила так как должна была, а не так как хотелось бы мне. Короче я молодец! Теперь все супер, все булыжники с плечь свалились, даже сама этого не ожидала)))
В понедельник была в Яхроме с Надюхой, очень классно покатались, самое классное ощущение было, когда звездочкой развалились на склоне, уставились взглядом в небо, облака, птички, солнышко, даже покурить захотелось, весь день на свежем воздухе, офигенно, нет ничего круче чем зимой на горе))) и на борде...ммммм...
Решили повторить заезд в пятницу, познакомилась с парнем с форума, поедем на его машине в пятером оторвемся! А вообще я бы махнула еще и в субботу на ночь, ну если желающие найдутся. Кстати, я в фотоальбом скинула фотки своей нижегородской тусовки, я туда со своей сноубордисткой собираюсь поехать 21 апреля на днюшку на выхи)))

В дневнике otorva бранные слова встречаются 9 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 84 раза.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov

В колонках играет - Тишина полная...
Настроение сейчас - никакое...

Сижу на работе, делать нечего вообще. В четверг ездила в Волен катать на борде, все болит помираю, от колен до головы. Ехали с бывшим вдвоем, и друг другу объясняли как чё надо делать, хотела научиться подниматься на подъемнике, хрен там, стремно, толи подъемник такой, толи коньяк был лишний....
Короче один раз я улетела в сторону, а в другой эта швабра заехала мне по носу :(: было больно, но все в норме :) Вобщем весь день мы поднимались вдвоем в обнимку...было очень даже ничего :)
А еще были приколы, спускаюсь по склону, вижу щас врежусь в парня, подъезжая кричу "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК...ПРОСТИТЕ МЕНЯ..." и поинерции хватаюсь за него... а он в ответ "НЕ ПРОЩУ...НО ЗАПОМНЮ!!! :)" и я поехала дальше...:)
Ну еще один раз я улетела в кусты...Чуть не врезалась в столб, еле выбралась из этих зарослей, отбила весь зад...
Потом ближе к ночи приехал друган моего бывшего и отвез нас домой, самое классное было то, что у него оказался с собой горячий чай :)
Хочу с подружкой в понедельник опять на покатушки съездить, но не знаю смогу или нет, хожу еле-еле... чтобы быстрее придти в себя приходится по 3 раза в день растяжку делать... Да уж, прально говорят, тяжела и неказиста жизнь московского сноубордиста.
Чувствую себя приблизительно так:

В колонках играет - Savage
Настроение сейчас - Тоскливо

В четверг после работы, отмечали праздник 23 февраля, весьма удачно и весело, пиво, вино, водка, закуска и гитара как обычно, сидели до 5 утра.

В пятницу приехал флейтист с девушкой из Нижнего Новгорода, и барабанщих с другого конца Москвы... было продолжение банкета. После того как все улеглись спать, я пошла домой, а по дороге затянуло в местный кабак, захотелось посидеть одной, о жизни подумать, ну в итоге я сидела не одна и опять до 5 утра.

В субботу проснулась и поехала в центр, на новокузнецкую, встречаться с Надюхой (с которой на сноуборде учимся кататься), попили глинтвейна, поболтали, классно было, потом я поехала в район. Банкет у них так и не закончился. В 2 часа ночи поступает предложение "давайте выйдем на улицу проветримся, иначе мы все напьемся и заснем...". Выходим из подъезда, и автор этой фразы подскальзывается, падает и ударяется головой об железный столб...и со словами "простите меня..." вырубается. Обзвонили все службы спасения, кое как пытались дотащить до дома, 8 этаж а лифт не работает...В итоге в течении двух часов он 6 раз потерял сознание, и наконец-то приехала скорая, забрали в больницу, сделали ренген, написали что переломов нет, при этом ничего не сказав, отправили домой...УРОДЫ. Все успокоились когда ребята вернулись домой в 7 утра, а вообще лучше бы "напились и заснули".

В воскресенье дома до вечера сидели, потом разошлись кто куда по своим делам.
Еще поругалась с братом, опять, из-за того что он не смог заплатить мои деньги за интернет (за март) и в тихоря перешел на другой тариф, где трафика на 5 баксов, а так как он их пол года назад клал, он будет на них сидеть в сетке, а я нет (потому что мои не положил), после того как я предложила поделить эти 5 баксов блин, и вернуть ему половину, меня послали. ПИПЕЦ. КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМ КОЗЛОМ???
А еще мне привезли диски с фотками из Нижнего и на НГ2006, скоро выложу сюда немного. Веселуха такая на них.

В колонках играет - ......
Настроение сейчас - Сонное....хочу спать....

Что-то я посидела и посмотрела на свой дневник, и увидела одну грусть...
Народ!!! Это всё не так!!! Я люблю жизнь во всех ёё проявлениях, но когда она дает мне пинка я начинаю писать все ниже изложенное...
А вообще...
Что я люблю: целоваться, кататься по ночной Москве на чьей-нибудь тачке и музыку на полную, срываться посреди ночи если куда то зовут, причём пофих куда и пофих во сколько, сидеть ночью на набережной Москва реки и болтать о жизни, жаль, но таких же людей я ещё не встречала((( Скорость больше 100 км,
пиво с лимоном , жареную картошку и шашлык, поздно ложиться спать, тусоваться, отдыхать, пирог с яблоком, холодный чай, некоторых людей , лето => загорать, зиму => снег => кататься на сноуборде, подарки, интересных представителей противоположенного пола, хорошую музыку, красивую одежду, черный и белый цвет, кожаные вещи, внимание близких людей.
Что я не люблю:
Водку , рано вставать, одиночество, усталость, пирог без яблок, горячий чай, дым дешевых сигарет, трудных на подъём людей, когда долго не звонит телефон, тупых и навязчивых представителей противоположенного пола, плохую музыку, некрасивую одежду, коричневый цвет.:) Вот..., а еще я сова... мне 20 лет,я 167 ростом и 46 весом:) Вопросы есть ? Вопросов нет... :) А вообще я ужасная собственница, так что не обижайтесь если что


А теперь про заголовок. Мне очень нравится, когда меня словно завораживает что-то, и вразных ситуация по разному. Вчера, например, меня в эту нирвану погрузили звуки гитары, это выглядело приблизительно так...
В эти мгновения я ощущала себя маленькой девочкой, сидящей в самой глубине земли, смотрящей в даль неба и видя сквозь звезды - мечту...

В колонках играет - Sandra
Настроение сейчас - Предпраздничное)))

Я заметила, что когда мне становится очень грустно, я вспоминаю один и тот же день.
5 июля 2003 год, это был проклятый день, когда мы поехали в Тушино, на фестиваль "Крылья", мы ехали большой тусой, там, случайно я с подругой встретили бывших парней, которых не видели больше года, (среди такого муравейника кого-то знакомого встретить просто невозможно) мне-то было все равно, а вот подруге нет. Она до тех пор того парня любила, но когда они виделись в последний раз она побоялась с ним завязать что-то серьезное (но на это были причины), а потом он пропал. Но на момент когда мы с ними встретились, она уже жила с другим.
Далее. Мы из-за них потеряли нашу тусу, мы сами были около прехода, потом ребята взяли нас в охапку и потащили ко входу на аэродром, мы проходим, в этот момент в этом преходе все взрывается, но из-за музыки этого не было слышно, сразу же у всех повырубались мобильники (в смысле сеть), это нас насторожило и мы опять же не могли найти друзей. С того момента как мы отшли от перехода и до того как мы прошли на аэродром прошло 15 мин.
Далее. В этот же вечер накрывается дружба с моей подругой на ближайшие 2 месяца.
Просто моя подруга остается тусить с бывшим, а нынишний с кем жила, столкнулся со мной на остановке, он типа её встречал...и так как я была без нее он интуитивно догадался что она с другим, а её мама сказала ей, что я приходила и заложила её...бред... А потом я с родителями поругалась, из-за того что я не позвонила им от туда (мобилы то вырубили)...И всё это в один день, ужас...

Далее...ВСЁ полетело к ебене матери. я осталась совсем одна, мне не с кем было погулять, потусить, попить пива, поговорить, куда то все провалилось.
19 июля 2003 года я познакомилась с человеком который тоже потом перевернул всю мою жизнь, к какой-то матери...
20 июля 2003 года - начали встречаться.
07 августа 2003 года - я совершила самую огромную ошибку в жизни за которую до сих пор расплачиваюсь, по дури, наивности и доверчивости нахуивертила.

Короче 20 сентября 2003 года я мирюсь со своей подругой, и мы пообещали друг другу быть выше всех этих ссор.
22 октября 2003 года я расстаюсь с любимым человеком (на тот момент), потом бросаю работу и сваливаю на другой конец Москвы, и на 4 месяца в загул, запой и т.д.
С 30 марта 2004 года моя жизнь начала обретать вид жизни а не существования.
И вот до сегоддняшнего дня мало что изменилось, с одной стороны все нормально, все ровно, а с другой бардак какой-то некончаемый.

И вот теперь вернусь к первым строчкам, до сих пор не знаю что было бы лучшим, пройти в 15 минутах от смерти и платить за глупую ошибку на протяжении нескольких лет, или остаться стоять на том самом месте...тогда бы не пришлось страдать, просто не из-за чего было бы...

В колонках играет - Depeche Mode
Настроение сейчас - Сама не знаю, хочу научиться летать, чтобы улететь далеко-далеко...

Я не могу любить слезами
Сквозь километры пустоты
Я не могу любить словами
Следы далекой красоты.

Я все отдам, чтобы проснуться,
Услышав нежный шепот твой,
К темным прядям прикоснуться
И распрощаться с тишиной.

Услышать град сквозь мглу тумана,
Удары ветра по стеклу,
Нырнуть в глубины океана,
Отдавшись сладкому теплу.

Стать выше шторма, ближе к раю,
Увидеть молнии в глазах!
И быть с тобой, любовь вдыхая,
Читая счастье на губах...


Я тут нашла кое-что на днях, стихотворение (написанное в 1999г.), который один мой бывший написал у меня в блокноте, когда мы сидели в кафе в 23.07.2001 году, тогда мы еще вместе были:

А под утро начинается стихотворение,
Невпопад и навзрыд. Как бывало всегда.
Отразится в нем вновь-птиц тоскливое пение,
И опять прозвучат расстованья слова.

Всё возможно забудется. Прежним не будет.
О прошедшем жалеть-то не стоит. Не в силах, привычках моих.
Повторяясь скажу: "Все что будет-то будет."
Этот мир не для нас, для двоих.

Только понял я, все четко и ясно.
Смысл был в том, что было, в том что сказал я тогда.
Все что сделано, не зря, все что было - напрасно.
Просто мы никогда не любили... друг друга...

А вообще я ушла от темы, я уже несколько дней, я думаю вы поняли с какого момента, мучаюсь вопросом, как же получить ответ на все мои вопросы...
Когда я днем завалилась спать, мне снова приснился сон, не поверите, но так бывает, мне снилась картина, даже не знаю как описать, короче все мои воспоминания связанные с этим человеком, а в конце этих воспоминаний он сидит со своим другом и тот задает ему все мои вопросы, а я как бы стою рядом и слушаю, только они меня не видят, а этот товарищ на них отвечает...Вобщем, я думаю вы уже догадались, что вопросов у меня больше нет. Так что, кто ищет, тот находит. Только вот пива сегодня пойду напьюсь, и забуду всё, а потом начну все сначала...
И вообще как мы можем доверять нашу жизнь в руки другому человеку, когда мы не можем уберечь ее в своих??? Да и вообще, я могу простить всё кроме лжи...

А это про меня:

Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.
Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но, такая, как есть, я на свете одна.
Я такая, как есть, я умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.
Я такая, как есть, я похожа на мать.
Стоя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу, и немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю, но я и боюсь.
Я такая, как есть, я люблю помогать.
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом - холодна.
Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слезы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь...

В колонках играет - Радио Максимум
Настроение сейчас - Хочется перемен

Не знаю с чего начать...
Вчера насроение было не очень, подружка заболела, пол дня провалялась перед телеком, весь этот киносеанс закончился в 1 час ночи фильмом "Ванильное небо", давно хотела посмотреть этот фильм, так как очень люблю Тома Круза.
А сегодня, да ни чё интересного, голова весь день болит, херово чё-то, пыталась в очередной раз поменять паспорт, так опять какой-то гемморой свалился на меня как снег на голову...бред какой-то.
Потом я пришла домой и завалилась спать, вот только встала, в инст не поехала, щас пойду ужин себе готовить, а потом в магаз, хочу купить почитать чё-нибудь.
А еще в фотоальбом выложила фотку друга, с которым познакомились в интернете больше года назад, тоже КАДР порядочный))) - только он может называть свою девушку ЗООПАРКОМ)))
Кстати нашла фотку друга, который объявился, это по моему, единственный человек, которому можно верить на все 100%, и этот человек не обидет и не придаст, он даже готов плакать вместе со мной, когда мне будет плохо)))