Жизнь
Оглядываясь назад, понимаю, все не так как раньше, все изменилось, другая жизнь, другие люди, другая я…
Только вот сейчас настал очень мрачный период в моей жизни…
Жизнь играет с нами в игру без правил.
Каждый миг может стать последним в нашей жизни и в тоже время в чем-то первым, только большинство из нас либо не верят, либо не хотят верить или вообще об этом забывают, каждый вздох – это глоток жизни и он так много в себе несет…
Моя счастливая и вообще всякая не похожая на существование жизнь закончилась превратилась именно в то на что так не была похожа.
Дни стали серыми и грустными с полным отсутствием радости и желанием жить – существовать. Мрачными, печальными с желанием все изменить, но только с нежеланием, что-то менять и что-то делать…
Сутки, часы и минуты стали длиннее и совсем однообразными, а секунды стали похожими на стук сердца внутри…
Я утонула на дне своего глубокого внутреннего мира и моя душа разбилась о стены разума на осколки печали, грусти, любви, слез и страданий, а потом разум одолел мрак нашей обыденности, жестокости, несправедливости и лицемерия. Мой жизненный путь стал похож на узкую тропу на нашей планете по которому идешь пробираясь во тьме и идя куда-то вдаль, идя по дороги меланхолии, где кричащие с облетевшими листьями деревья, где вольный, порывистый и холодный ветер, плачущее дождем небо, где стоны от несчастья и горя людей, одним словом пропасть в которой она… Смерть, с которой мы об руку обвенчаны…
Идя по этой тропе, хочется встать, поднять взор к небу и взлететь…
Просто сейчас так хочется понимания и покоя, моя душа потеряла место в бытие и устала биться о стены окружающего мира… Сердце стало биться тяжелее, ему стало сложно шагать бессмысленными шагами по пропасти…
Душа заблудилась и не знает куда идти дальше. Поэтому я сейчас хочу быть над этой пропастью одна, ведь у меня нет человека, который пошел бы по этой тропе рядом со мной, а в вдвоем проще открывать новые тропинки… Ведь не всегда в конце тоннеля тьма, есть еще и свет, который, кстати, тоже бывает темным…
Хочется слияния двух глубин, они же становятся глубже и шире…
Мне просто необходимо погрузиться в иной, чужой, но такой же мир, и чтобы другой человек проникся моим и тогда у нас все получиться, мы все сможем, все будет…
Хочется взаимности, а не игры в одни ворота и те без сетки… как же мы порой далеки друг от друга…
Быть вместе и жить в разных мирах… Значит обманывать себя, жить под маской внешнего мира…
Любовь и разочарование
А любовь, а что любовь? Это комплекс всех самых лучших, красочных и сокровенных чувств, желаний, стремлений, который формируется в нашем внутреннем мире в момент познания другого - чужого внутреннего мира и когда мы им проникаемся ища и надеясь на взаимность, но не получаем её, тогда мы начинаем страдать, так как нам становится она необходима, а другому человеку нет, твой мир для него далек… Так вот, если два человека когда-либо встретят друг друга, погрузятся во внутренние миры друг друга, проникнутся ими, и будут стремиться друг к другу, то казалось бы, они будут самыми счастливыми людьми на земле… Но есть еще внешний мир, который при каждой возможности пытается погасить негативом разгорающийся костер… И что тогда, что тогда делать???
От разочарований и несправедливости той, что мы называем жизнью, мы погружаемся с головой в недры нашей души, закрываем все двери на замки, и заколачиваем окна и идем по винтовой лестнице то вниз, под землю и прячемся, либо вверх, пытаясь коснуться небес… И улететь, но вот только тело заставляет оставаться в этой невесомости.
Я запуталась…
Как странно, человека обычно наполняет масса ощущений и эмоций, а порой в душе пустота, нет не мыслей, не слов, нет ощущений, отсутствие эмоций, пропасть наполненная грустью и печалью, почему так? Может это разочарование или просто выбор на распутье дорог или страх перед неизвестностью или просто желание повернуть время вспять, почему нам это неподвластно? А в противном случае, мы остались бы на одном месте, так как идя вперед и спотыкаясь, мы бы возвращались назад, а потом вновь искали бы новые пути, а когда они стали бы для нас невидимы или просто потеряны мы потеряли бы себя в бытие… Значит сама жизнь, каждый вздох, стук сердца толкает нас в неизвестность…
Иногда мы бываем сильны и мы не боясь идем вперед с завязанными глазами и натыкаясь на барьер мы переступаем либо просто обходим его, а порой мы слабы или просто нет сил делать шаги по тропе в неизвестность, и что тогда, мы хотим остановиться, но ведь то что мы называем жизнью не перестанет нас толкать вперед… Нас просто несет по течению, а в душе мы лежим на дне необъятного внутреннего мира и просто смотрим в никуда, ощущая неисправную реальность и вместимость каждого мгновения нашей жизни… ну и что дальше? Так ведь можно пролежать до конца своих дней, но ведь течение еще никто не научился останавливать… Мы будем смотреть во мрак ожидая луча света? А может он есть и мы смотрим на него, но просто не видим… Но ведь закрыть все двери и размыть все дороги к недрам нашей души не выход! А что же выход? Может стоит найти ту самую тропу в непознанное в себе? Хотя бы построить лестницу соединяющую небытие и бытие… На самом деле мы просто ходим по краю замкнутого круга на большой высоте и просто боимся оступиться, упасть и разбиться о низины нашей земной жизни, что порой с нами и случается… Но чаще всего, падая с этой высоты, нас что-то подхватывает и несет туда, где нам определено быть… И как правило это падение бывает затяжным… И еще, никому неизвестно, когда мы научимся взлетать, а не падать, и научимся ли?!
