Раскопала в недрах шкафа черную кофту. На переду у кофты клубятся узором малиновые вихри. Спереди вырез, сзади вырез. Живописно выступают из вырезов ключицы и все мои родинки-крапинки.
Кофта возымела магическое действие - меня два раза пригласили поужинать и один раз в баню. Причем приглашение в баню подкреплялось заверениями, что в оной бане будут "Приличные ребята, не подонки". Грустно. Никогда не думала, что я похожа на девушку, которую отпугивают подонки.

Вот влеплю сама себе антипатию, расшевелю этот тухлый муравейник.

Пришла в Информационный отдел. Сказала слово "затрахали".
И меня сразу зауважали!

Открыла для себя вчера приятнейшую вещь: коктейль "Блади Хуанита". Говорят, красножопые мексиканцы только так и пьют текилу.
Томатный сок, лаймовый сок, ворчестерширский соус, табаско, соль, ломтик лимона. Вкуснота неимоверная.

Блин, не могу удержаться!
И это моя девочка, мой суслик, моя бывшая провинциалочка, а ныне одна из самых ироничных и сексуальных женщин, которых я знаю.
Смотрите и пускайте слюни, у кого еще есть такая подруга?

Первый_Ангел

Каждый раз, когда Дима идет в туалет, он почему-то снимает свитер и остается в черной майке-безрукавке.
Зачем ему в туалете нужны голые руки?
Или ему в сортире жарко?

Теперь цвет фона дневника какой-то какашечный...

В фильме "Месть инопланетянок" инопланетянки превратили американских школьниц в гигантские морковки, стручки гороха и перцы! Морковки с выпученными глазками, склененны из папье маше.
Пятнадцатилетних школяров играют могучие бугаи с выпирающими на ширинке буграми, пятнадцатилетних лолит - размалевынные сексапильные телки.
Обожаю трэшевое кино.

Миска с медом, стоявшая на холодильнике, потеряла равновесие, упала и разбилась.
Матерясь и пыхтя, я полезла убирать все это дерьмо и порезалась. Вся в меду,с кровоточащей рукой, терла пол мокрыми салфетками.
Ранка маленькая, но крови было много.
Вот так любой маленький, приятненький случай может обернуться большой кровью. Думаю сейчас только об этом, провожу дурацкие аналогии. Сладкая жизнь не возможна, если только совсем не напрягаться. А не напрягаются у нас только дауны. Да и у них, наверное, есть какие-то свои, даунские, проблемы.
Но я не напрягаюсь. Я просто боюсь.

"Вас куда не целуй - везде зад!"
Любил выражаться мой школьный преподаватель ОБЖ.

Ни в коем разе не хочу становится поэтом. Но прет,господа. И как прет!Из всех щелей...
И вообще, первое в этом сезоне оледенение заслуживает рифмы:


Если бы нагнуться низко-низко,
И лицом к асфальту близко-близко,
Укусить холодный, низкий, грязный,
Липкий, серый, скользкий и опасный.

Вот следы от Васиных ботинок,
Вот набойки крашеных блондинок,
Вот обертки сигаретных пачек,
Вот какашки тушинских собачек...
Пять плевков, покинутая булка
И носок бомжа из переулка.

Что это??
Сегодня в трамвае пыталась писать стишки. Никак схожу с ума. Помогите.

Паша, редактор информационных программ, решил загладить свою вину.
Всучил мне связку сморщенных сушеных грибов на нитке, типа, "подарок из солнечного Тбилиси".
При ближайшем рассмотрении грибы оказались то ли усохшей айвой, то ли вялеными яблоками. Лежит теперь ЭТО, съежившись, на столе. Есть не буду, лучше всучу врагу - авось врага понос проберет.

Все в том же фильме.
Парень говорит девушке:

- Милая, почему ты такая грустная? Что я могу для тебя сделать?

- Займись онанизмом!

Я фигею.
Фильм называется "SLAVES TO THE UNDERGROUND".
Русский перевод: "Секс, мужчины, рок-н-ролл".

???

Чудо-хакеры наконец установили мне Миранду! Хитрыми окольными путями.
Так что велком.

Дима:

- "Ой, Олечка, какая у тебя юбочка!"

- "Дим, я же в ней уже приходила!"

- "Я в смысле, какие у тебя чулочки!

- "Это не чулочки, а колготки толстые, двести ден."

- "Ну все равно иди ко мне!"

Сегодня наконец-то вернула в буфет тарелку, заляпанную остатками сырного бутерброда. Тарелка пролежала в ящике стола больше месяца.
Может, настала новая веха в жизни?

Сижу за пультом на озвучании.
Голос читает написанный мной текст к анонсу детского сериала про хитрожопого мальчика-супермена-негритенка:

Этот мальчик непростой!
Этот мальчик золотой!
Хоть звезда, но все ж герой,
За друзей своих горой... (и т.д.)

Я начинаю бубнить себе под нос:

Этот пенис не простой
Этот пенис заводной
Чистой сборки заводской
Заимей себе такой...

Звукорежиссер Дениска (искренне потрясен):
"Ты чего? Тут же мы с Рушаном!"
"А что, в присутствии мужчин нынче слово "пенис" произносить запрещено?!"

Посетила с утра стилиста.
Мужик на работе, с десятой попытки заметив новую офигительную стрижку (длинная челка на право, с боков коротко, сзади длинно) сказал:

- "Ты че, Оль, виски побрила? Раньше намного лучше было!" (вот уроды, все бы им косы до пояса)

- "Я побрила абсолютно все. И мне так больше нравится."