Но лучше всего новая голова смотрится, когда из одежды на мне только белые хлопковые носки

КЛЕЩИ
США, 1992 г.
Триллер
Режиссер: Тони Рендел
В ролях: Розалинд Эллен, Эмми Доленз, Сет Грин, Виржиния Кин, Рей Ориель, Альфонсо Риберио, Питер Сколари
Группа городских подростков решила отдохнуть на природе. Но дремучий лес встретил их более чем недружелюбно. Неожиданно на молодых людей обрушилось полчище гигантских, уродливых насекомых.

У кого какие варианты развития сюжета?

...

...

...

Стоит ли вести дневник, чтобы раз в пол-года публиковать снимок?

Меня ебали на диване

Меня ебали на диване.
А я смотрела в потолок…
И засыхает чай в стакане, и дребезжит дверной звонок.
И кот в углу нассал в газету,
И прогуляла институт…
Каких же только мыслей нету,
Когда ебут, ебут, ебут.

Шаг 1: Скособочить рожу.

Шаг 2: Высунуть язык лопатой(лучше саперной лопаткой, так практичней)

Шаг 3: Засыпать пилюлек-вонючек ближе к корню языка.

Шаг 4: Проглотить, чувствую в горле приятное тошнотворное послевкусие.

Шаг 5: Тешить себя надеждой о том, что авитаминоз исчезнет.

Моя соседка по квартире выходит замуж.

Своего жениха она знала три+две недели.

Прощай, Россия, здравствуй Париж и третье гражданство!

Осса матюкалась, у Оссы дрожали ручонки а кошелек смачно отрыгивал в предвкушении очередных трат. Риэлтеры опять почуяли наживу.

Еб вашу мать, еб вашу мать... грустным рефреном эти незамысловатые строчки вертелись в моей многострадальной голове. Хорошо еще, за столько лет проживания в Москоу(Москоу) добра не было нажито категорически никакого. Так что с перемещением вещей проблем точно не будет.

И тут - случилось чудо! Друг спас друга!

Спасибо, девочки.

с новым годом, господа. С новым годом.

Наверное, сотрудники телекомпании пережрали гуталина.
Или выпили с утра касторки.
Или специально положили себе на стулья кнопки, чтобы сидеть больно было.

Иначе почему у всех рожи такие серые и квадратные?

Сидим с мужиками и дудим в ярко-розовые дуделки с перьями.

Миша Гребенщиков оказался маленький и трогательный.

Сегодня впервые за много месяцев захотелось въебать бабке по очкам. В метро.

Как завещал великий Бертолет, пишем о "ненависти к этой жизни".

Короче, ненавижу эту жизнь. Особенно, когда посещаю Метрополитен. Особенно,когда бабка-коммуняка приказывает уступить место другой бабке, предположительно стороннице монархизма (ввиду чрезвычайно преклонного возраста). При этом я чувствую, что если встану, то проблююсь, так как съеденное на завтрак кольцо с творогом было порченное. При этом справа и слева сидят по два здоровенный хуя-бугая, которые, завидев старух, сразу же томно прикрыли глаза и свесили носы в красных прожилках. Время от времени бугаи зыркали глазами из-под прикрытых век, что не исключало их интерес к жизни.

А градусник сегодня утром нахально показал минус пятнадцать.

А вы как относитесь к людям, которые пытаются впарить вам свои убеждения?

Например, сегодня одна тетя сказала, что она ненавидит негров. Ненавидит за то, что "среди них нет ни одного великого ученого, художника и писателя". Еще она заявила, что "ни одна, даже самая красивая негритянка, не может сравниться с белой женщиной".

Я сказала: у них мозг точно такого же цвета, как и у белых!

Она сказала: ничего подобного!

Ну и как, блять, относится к подобной хрени?!

Помню, поехали пы с папашей на юга.
Мне тринадцать лет было. Пухлая девочка, одной ногой вступившая в пубертатный период.
На юге купались, каждый день сжирали по два кг черешни. Папа обильно пил пиво, я обильно пила местные молочные коктейли. Поочередно бегали в гостиничный сортир (после шашлыка с осетриной). Купались. Ездили на экскурсии.
Вот только одна вещь меня обламывала весьма сильно: меня везде принимали за папину любовницу. Папа, конечно, тогда был еще хоть куда. Высокий, накачанный брюнет с синими глазами. Но мне упорно мерещилось, что каждый второй отдыхающий провожает нас осуждающим, скорбным взглядом.
Папа вообще был веселый. Например, когда я изредка жаловалась на подростковые щеки и прочие недостатки, он говорил свое обычное: "Неча на зеркало пенять, коли рожа крива!".

Суть всей этой белиберды в следующем: я, конечно, давно выросла. И подростковых комплексов у меня уже нету. Вот только до сих пор иногда мерещатся осуждающие взгляды. Иногда кто-нибудь зыркнет на улице, и я сразу начинаю думать: может, у меня вместо носа свиное рыло? Или рога из ушей торчат? Или я сослепу утром нос нарумянила?

Наверное, Путешествен_Nick смотался в Гондурас. И чешет там смуглым гондураскам пятки. И хлещет местный крепчайший самогон из банановой мякоти.

Наверное, Adiemus и Эйкинак улетели на Марс и изготавливают там бомбочки по заказу местного правительства.

Наверное, О-О уединился в башне из слоновой кости высотой 105, 3 метра и сочиняет там трактат о Куртуазном маньеризме, который станет Библией для сотен следующих поколений.

Наверное, Та_Еще разрабатывает Нового Гомункулуса. Мужского рода. Как только он вылупляется из пробирки, так сразу тащит женщин в койку. И как тащит! И что там потом творится!

Точно не знаю.
Но знаю точно только одно:

Ребята! Вы мне все чертовски понравились. Не много на этой планете таких охуительных людей. И мне чертовски жаль, что наша дружба прекратилась.

Сдавала сегодня кровь из пальца. Впервые за три года.

Вообще парадоксально: врачей (особенно мужчин) я люблю, а больницы - нет. Ясно, что у стоматологов давно уже не больно, окулист не станет капать атропин, а гинеколог будет не по-советски ласков... Но все равно, как только оказываюсь в помещении, провонявшем кварцем, как только чую запах дезинфицирующего раствора и вижу приклеенных к стульям очередников возле кабинетов - впадаю в мандраж.

Чтобы прийти в норму, пришлось выкурить сигарету, купить две книги и просто так зайти в пять одежных магазинов.

Мой организм сурово переваривает яйца.
То есть он их переваривает, но с огромным трудом. Достаточно съесть пару яиц вкрутую, как меня начинает колбасить, сосисить, ветчинить и прочая.

Так как я жадная от природы, то иногда как сожру омлет из трех яиц (как сегодня утром) или блины с рублеными яйцами, домашние (как вчера вечером)!..

Теперь стонаю, в животе будто еж свернулся. Купила на обед баночку яблочного пюре.

Ох.

Три дня назад меня прихватила болезнь (не хрен было по морозу с голой жопой шастать).
Я честно пыталась взять больничный, но быстро вспомнила, что советские времена позади, что работаю я не на конвеерном производстве (хотя, это с какой стороны посмотреть) и что мою работу никто за меня делать не будет. Так что больничный продлился всего один день.
За этот день я успела насладится с десятком сериалов, двумя десятками тупых клипов, пожарить и умять с полкило свинины и, главное, сварить целую кастрюлю морса.

Морс, как известно, делают из клюквы. Доводят воду до кипения, опускают в нее дуршлаг с ягодами, толкушкой давят в воду сок (лучше при этом обернуться полиэтиленом и убрать из кухни все белые вещи), потом добавляют сахар и кипятят минут пять.

Клюква была. Клюкву пару недель назад прислали из Северного Мухосранска (откуда я благополучно лимитировала энное колличество лет назад). Она дождалась своего часа.
Проделав с ягодой все вышеперечисленные операции, я поставила морс в кастрюльке на деревянную подставку и водрузила все это хозяйство на подоконник. А на крышку кострюли положила белую кофейную чашку, чтобы морс было удобно наливать в кружку-мутант.
Наливаю морс, на покрашенном белой эмалевой краской подоконнике остаются алые брызги. Они быстро застывают.
Я так и села.

Много лет, с самого раннего детства я пила морс. Пила, когда болела, набиралась витаминов. Пила просто так, каждый день. Пила на праздники (в этом случае напиток переливался в хрустальный графин).
Сначала морс варила мама. Потом папа. Потом я сама варила папе.
И все эти годы кастрюля с варевом выставлялась на окно. И все это время на крышку кастрюли ставилась маленькая чашка, для удобства розлива. Годами на крашенном белом подоконнике застывали алые капли.

Я заплакала.

Дима интересуется, умею ли я делать массаж.
Отвечаю утвердительно.
Дима, капая слюной на стол: "А эротический?!"
Я: "Разумеется, Димочка..."
Дима: "Ну, тогда ты клевая девушка! Достанешься же кому-нибудь".

Вот мы и выяснили, что я произвожу впечатление одинокой клевой девушки. Этакий бриллиант в витрине дорогого ювелирного киоска.