Мужские носки - предмет давних споров, тема для анекдотов, повод для женских жалоб, наконец. Типа: "Свет, я с ним трахаться не буду, у него носки воняют". А помните историю про Петьку, Чапаева и утку, убитую бумерангом?(который на самом деле оказался носком Василия Иваныча).
Так вот, никогда не думала, что небольшая дырка на левом носке вобщем-то чистоплотного мужчины может меня умилить. И только. Не возмутить, не вызвать отвращение. Может, я уже состарилась и ко всем мужикам отношусь как заботливая мамаша?

- Неужели ты ко всему относишься несерьезно?! - спросил дизайнер Дима.
А если в тебя чем-нибудь кинуть?

- А ты не кинешь!

- Не кину?

- Не-а...

Вот тут-то Дима со всей дури и запустил в меня шариковой ручкой. Бросок был сильным, и, если бы я не пригнулась, ручка могла-бы, чего доброго, пробить мой правый глаз.
На что только не пойдет настоящий мужчина, чтобы доказать свою правоту!

А потом Дима еще требовал, чтобы я подняла эту ручку с пола и отдала ему.

У звукорежиссера Дениски заложен нос. Он страдает, не может спать как следует и курить с удовольствием.
Я, дура этакая, купила ему капли. Просто так, из дружеских побуждений. Не могла смотреть, как страдает человек.

Сцена всучения капель Денису растянулась на пять минут: вот возьми - ой! что это?! зачем! не надо, я сам куплю - да ладно - не ладно - да возьми уж, все равно мне с ними нечего делать - на тебе тридцать рублей! - да не нужны мне твои тридцать рублей!!!

Вот и помогай людям. После такого.

Придумала!
Займусь стиркой.

Все сволочи.
Нажарю вечером пончиков с шоколадом и буду их жрать в одиночестве.

Фильм Сёмы 9 октября пойдет на Первом канале.

Напились шампанского в рекламном отделе.

Стою у стойки буфета.

Вдруг заходит Дима Билан и говорит:"А чего у вас кушают?"

Я: "Остался только луковый суп, чесночные котлеты и рыбные бутерброды!"

Родион Лазарев, ведущий: "Ой, ну зачем ты так со звездой!"

Лена-буфетчица: "Подумаешь, так ему и надо!"

Я:"Правильно Лен, мочи его. Вот если бы к нам Мадонна зашла на макароны по-флотски, тогда другое дело".

Каждое утро мы едим хлопья и запиваем их крепким кофе со сливками. Каждое утро мы разговариваем за жизнь и строим планы на ближайшее будущее. Каждое утро мы сочиняем и поем матерные песни на мотив старых проверенных шлягеров. И каждое утро мне задают один и тот же вопрос: "Слушай, мы сумасшедшие?!"
И каждый раз я отвечаю: "Нет".

На кухню купились деревянные жалюзи. Вроде бы такая ерунда, а сейчас сижу и предвкушаю, как вечером будем их вешать.

Сема ушел. Сему заменили немолодым, лысым и бородатым режиссером Колей.
Коля носит никогда не знавший химчистки пиджак и учтив то тошноты. А еще он весь день подсовывает мне яблочки(под предлогом витаминизации).

Еще у нас есть график-дизайнер Дима. Он вчера обещал привязать меня к кровати.

Приобрела Та_Еще динамит
Села в машину, а он уж шипит.
Нет, не порадует больше потомков
То, что торчит из-под красных обломков.

Ночью О-О за пивом пошел
Не было пива - он водку нашел.
Лопнули очень эффектно глаза
То с ацетоном бутылка была.

В трамвае на выходе Юра стоял.
При выходе Юра случайно упал.
Но не слетела в клеточку кепка,
К затылку прибитая гвоздиком крепко.

Катя и Коля на рельсах сидели,
Катя и Коля на шпалы глядели.
Быстро промчался экспресс из Сибири.
Было их двое, а стало четыре.

Наш Адиемус по стройке гулял,
Кнопочки разные он нажимал.
Чётко сработал отлаженный пресс —
Тёпленький блинчик упал под навес.

Маленький Владик залез на карниз,
Перекрестился и кинулся вниз.
Маминой радости нету конца,
Свежее мясо лежит у крыльца.

"Жаба будет довольна!"

Гласил рекламный плакат, наклееный на стену вагона. Пасть модели растянута в довольной ухмылке. Короче, если бы жабы курили траву, то у них было бы именно такое выражение лица.
Что рекламируют? А рекламируют почему-то Импэкс-банк.
Раз уж пошла такая пьянка и креативщики не погнусились прорекламировать банковский вклад при помощи желтой жабы, предлагаю следующие варианты зоорекламы:

"Конь. Да не один!" (рекалама "Тройки-диалог")

"Медведь остался без работы. Берегите ваши уши!"(Клуб "Цеппелин")

В мейлру написали, что мне пришло два личных сообщения. А их нет! Обиделась.