теперь у меня есть "кров". теперь я собираюсь замуж. теперь каталог свадебных платьев мозолит глаза. теперь я не узнаю себя в зеркале (и не только по утрам). теперь я почему-то курю только "собрание". теперь по утрам пью не кофе, а только чай, зеленый. теперь я уже совсем не думаю о том человеке, который был полгода назад пределом мечтаний. теперь. теперь.

непривычная и полузабытая такая штука - интернет=)

В колонках играет - placebo

*ускользающая красота*
вот что видится все последнее время.
когда ловишь снежинку пальцем, можешь любоваться ей меньше чем несколько секунд, потом она тает.
ускользающая..

В колонках играет - нс - в этом городе f

посмотрели "улыбку моны лизы".
прослезилась *хотя не похоже на меня*
люблю джулию робертс.
она просто - ах!

В колонках играет - placebo

есть такое оружие прямого поражения.
называется - равнодушие.
и даже не тем, кто плюет нам в сердца.
а тем, кто их бережно держит в ладонях.

вот так вот спонтанно, сам того не понимая, не замечая, - учишься ненавидеть людей.
и не то чтобы раньше тянулся к ним всем сердцем, но просто была стена. в которой временами открывалось узкое, будто тюремное, окошко - и через него сочились эмоции. несколько раз стену разбивало цунами - но потом она отстраивалась снова, по кирпичику, бережно, ласково, - красилась в цвет невозмутимости. а пахла безысходностью.
вот так вот случайно, метко, красиво выбиваются окна ударом ноги.
ненависть - это высокое чувство.
это не тупая неприязнь к человеку, это замысловато вычерченная в воздухе эмоция.
ее не покажешь - ее не покажешь никак. это как любовь - признаться очень сложно, порой даже невозможно. пригреваешь ее на сердце. она - лишь во взгляде.
*я несу ее нежно, мою страшную тайну, идеальную точность в оловянных запястьях*
ненависть - это сложная наука.
я изучала азы очень долго.
и теперь ты можешь поставить мне - "пять".
за холодный блеск в глазах.
за узкий черный галстук, туго обхватывающий горло.
за резкие жесты.
за тупую боль где-то под левой грудью.
за вечную насмешку на губах и сигареты..

нет-нет. мы взрослеем не в 18.
не при первой стопке водки. не при первом сексе.
мы взрослеем, когда стена нашей души становится стальной. когда в ней появляются бойницы.
именно сейчас. да. именно сейчас.

о птичках:
некоторые французские девушки ходют тут, ходют, а писем мне не пишут.........))

В колонках играет - ддт

погода радует и поднимает настроение.
каждый день как подарок неба - дождь!)

сама себя удивляю.
или эта *больная любовь* убила во мне восхищение жизнью, которым я всегда пугала окружающих, или я как-то сама изменилась?..
почему-то не хочется красоты.
утром нет никакого желания краситься и трансформировать ежик на голове хоть в какую-нибудь прическу. натягиваю джинсы, майку, которая на мне как на вешалке - если предстоит топать в универ; скрипя сердце - пиджак и брюки - если на работу.
на свидания не хожу. ближе друзей теперь никого нет - и как ни странно - не нужно.
может, какая-то часть мозга атрофировалась?
все жду твоих смс, ничего не значащих, содержащих в себе минимум смысла. о звонках не заходит и речи. ты слишком занятая.
это странно - веду себя как цепной пес, заглядывающий в глаза хозяину, которому плевать..раньше так не могла. не умела. не способна была просить и ждать.
лекарство от ветрености - безнадежная любовь?..
или это не любовь? как будто меня пришили, привязали к этому чувству - я рвусь, рвусь - и никак не могу освободиться.
..наверное, нужно все-таки сходить на свидание. а вдруг меня вылечат?
от тебя.

В колонках играет - radiohead

Вы пишете мне коммент на это сообщение, я даю вам любое слово. В своем дневнике вместе с этим постом пишете

1.Эмоцию

2.Цвет

3.Вкус

4.Запах

5.Мелодию,

которую вы связываете с этим словом.

Toms_mistress дала мне слово "лужи":)

1. зябкость (такая - брррр)=)
2. темно-синий
3. чистой пресной воды
4. лесной запах..солнечный такой..
5. в голове весь вечер крутится "голубая стрела"

В колонках играет - мара "не увиделись больше"

мне категорически нельзя слушать мару. чувствую себя сукой))

з.ы. день независимости россии - for ever!! я выспался:)

В колонках играет - сурганова "милая девочка"

сегодня весь день дождь.
мы бегали, размахивая зонтами, перепрыгивали через лужи и орали земфиру))
в кедах аквариумы, краска на лице ни к черту..но ведь детство..детство! какой запах.....

забила на все, засела читать новую книгу мураками. того, который харуки. пока повергает в депрессию.

у него вообще бывает хоть что-нибудь не про одиночество?

В колонках играет - земфира "ненавижу"

кажется, я деградирую.
ничего не читаю, музыку не слушаю, телевизор не смотрю, даже в нет не захожу. только напиваюсь по вечерам, а по утрам с головной болью на работу+в универ.
с подобным состоянием души такая жизнь очень по мне))

кто б меня вытащил? друзья-то со мной пьют:)

на кресле, подобрав ноги под себя - курить. напротив на столике - твое фото. дым тебе в лицо, в глаза..смешивается с запахом шампуня, ароматического масла и духов. духов, которые ты случайно забыла на тумбочке возле кровати. мы так торопились, собирая тебя в дорогу..я благодарна - из-за этой спешки остался мне глупый сентиментальный фетиш. ямамото.
не узнаю себя - снишься. дышишься. чувствуешься. сквозь редкие звонки и смс - образ. я просто придумала его. окружила тебя аурой собственной сказки.
крашусь утром, или печатаю что-то на работе, или расстегиваю устало вечером рубашку - все с привкусом твоей терпкости.
и знаешь..я не хочу быть с тобой. раз так уж все вышло. просто дай мне право на свой образ. мне многого не нужно.
любить - уже счастье. хоть и с привкусом..твоей..терпкости..

В колонках играет - земфира "тем более"
Настроение сейчас - сонное)

я что-то все в мечтах, в мечтах...полубессмысленных, полусказочных..
задумываюсь - и часто пропускаю события вокруг. прослушиваю то, что мне говорят..или очнусь под середину фильма, который смотрим - и не могу понять что где и как))
это нужно лечить.
предлетний синдром?
или возраст?))

В колонках играет - ступени

значит..ты увозишь уже не меня. как обещала.
и, наверное, уже не ждешь.
ты - человек настроения.
и это страшно..

человек. настроения.
куда ветер - туда и...любовь.....

В колонках играет - перова

зачем зачем зачем я это сделала?
зачем написала эту дуррацкую смс?
и не получила ответа?????
кто вообще придумал интернет и мобильные телефоны??????
чтобы у людей совсем не оставалось надежды, совсем....совсем.....

В колонках играет - мара "трубочный табак"

я потеряла авторитет в глазах собственного дневника)))
он куда-то удалил два последних сообщения и картинку наверху..
не хозяин я тут больше, не хозяин *расстроился плачет*
))

что ты делаешь?
не теряй себя.
только не теряй..
сколько раз кричала тебе - "нет! ты не такая! перестань.."
что ты делаешь..
плевать, что мне больно от этого.
лишь бы ты не потеряла..себя....

люблю лето.
мне нравится бродить по улицам, как будто облитым красками всех цветов радуги. хаотично, неаккуратно, но - обалденно красиво.
мне нравится легкость - когда на тебе не свитер и пальто, а борцовка и сумка через плечо.
земфира в плейере - вне сезонов. но летом..летом это как-то по-другому, по-особенному..с надеждой)
с предвкушением..
мы гуляем по городу..и слышится нам часто шум волн за зданиями вокруг - и если это мираж, то групповой) однозначно)
валяемся на лавке в скверике, курим, смотрим в небо.
устраиваем ритуальные танцы, чтобы пошел дождь..но небо пока не слушает нас)) видно, лето пока только на подходе..
у меня развился синдром молчаливости..
друзья дурачатся, кричат, смеются, а я курю и улыбаюсь. о тебе думаю. или я ошиблась. или запуталась в своих чувствах. или просто ищу свой идеал. и увидела его..в тебе. через столько лет..крепкой дружбы.
бессмысленно вот так грузиться.
весь этот мозговой штурм ни к чему не приведет..
как бы я хотела поговорить с тобой..сидя на кухне..как когда-то. сварить кофе..и просто поговорить.
но..если это и случится, то только летом.
если я смогу пересилить себя - и приехать к тебе.
буквально неделю назад я была уверена в своем решении. а теперь нет.
останусь в своем летнем городе.
мне противопоказано видеть тебя.
я с ума схожу. от жестов, взглядов, улыбок, поцелуев..
я останусь. и буду лечиться прогулками и попойками. учебой и работой.
интересно только...
...как долго человек может прожить в одиночестве?...

В колонках играет - земфира "трафик"

открыла страничку почты. увидела - долгожданное письмо от тебя.
читала....электрическим током до кончиков пальцев.
и сразу навалилось какое-то холодное равнодушие.
ты так ничего и не поняла. я ошиблась.
пульсирующее мое отчаяние закрашено неаккуратно белой краской абсолютного тумана.
я ввязалась в какие-то невероятные игры.
в танцы красивых женщин с ножами..
ты так ничего и не поняла. я ошиблась.
что_мне_делать..

В колонках играет - led zeppelin "stairway to heaven"
Настроение сейчас - жарркое)

спасибо за симпатию))
очень приятно..французская;)

а мне почему-то не дают выразить=((

В колонках играет - земфира "zero"

счет пошел на сутки.
немыслимо..

В колонках играет - placebo
Настроение сейчас - в груди кипит обида

и откуда во мне обида? разве на любимых обижаются?
моя девочка - так далеко от меня.
а мне хочется одновременно поцеловать ее и влепить пощечину..
как будто внутри борются два человека..
один - любящий и всепрощающий. другой - ревнивый и жесткий.
необъяснимое чувство..

В колонках играет - света сурганова "ты"
Настроение сейчас - серо-голубое

солнечно_ветрено у нас. и так же - на душе.
брожу по улицам - в плейере земфира - и не могу понять почему у прохожих такие хмурые, иногда злые, лица.
хочется посоветовать - музыку. смотреть - на небо. а не на носы собственных ботинок.
тогда злоба, ярость, угнетенность переходят, перетекают в светлую грусть.
она в сердце на замочек заперта, а резной ключ на цепочке - на шее.
заведите дом для своей грусти, своего одиночества..
запах кофе и сигаретный дым умывают печаль.
мне уже почти не страшно и почти не хочется вернуть свое прошлое.
летящее, яркое и по-детски наивное.
бусинки_поцелуи_лавочки_руки_гитары_взгляды нежные.
я положила Воспоминания в аккуратную деревянную коробочку.
почему же мне иногда так хочется достать их, залить чернилами, исчеркать, переписать?
переписать от руки. и чтобы помнить другое.
так глупо-жалеть о прошлом.
так глупо-вспоминать счастье двух странных девушек, кружащихся в оранжевых танцах.
музыки нет. нет в сердце. я пью ее аккуратными глотками, чтобы не обжечься.
ставлю на подоконник, даю остыть.
и нет прежней терпкости.
терпкой сладости твоих поцелуев.
я теперь сама по себе.
я буду учить жить сегодняшним днем? в ожидании, что кто-нибудь научит меня..

В колонках играет - земфира "жужа"
Настроение сейчас - дождливое)

что-то не заладилось у меня с дневником)) когда в нете, все думаю - надо написать пост, а как-то лень или непривычно просто)) форумчанину как-то странно иметь целую страницу, посвященную себе:)

дневник - вещь хорошая, особенно для девушки с моей памятью)
отлистал пару-тройку страниц - и вспомнил что было на прошлой неделе:)

так что буду. писать. что ли))

салют))