Наверно у каждого человека происходили такие события в жизни, которые он никогда не забудет и темными вечерами сидя у кровати сонных внуков будет рассказывать как обычную сказку, написанную…как его там… вообщем неизвестным автором и настолько увлечется, что и сам начнет верить в то, что это сказка, а не быль.

К таким вот «пожизненным» событиям я могу отнести свою-твою-нашу-вашу первую любовь. Думаю, у каждого с этим словосочетанием связанны теплые и неочень воспоминания. Кого-то дергали за косички, били самым толстым учебником по голове, кто-то подкладывал любовные записки, кто-то провожал любимую домой, а кто-то вздыхал, наблюдая из-за угла за своим объектом воздыхания, и казалось, что это никогда не закончиться, а на самом деле это никогда больше не повториться, как детсадовские посиделки на горшках. Странное начало для истории о любви, не так ли? Но и сама история любви блещет оригинальностью уже только потому, что является правдой.

В столице небольшого государства в самом опасном районе на окраине города жила девочка-отличница, радость мамы и гордость папы, не смотря на паскудный возраст переходного периода. Ходила в одну из лучших школ в другой стороне города, дорога до школы занимала около двух часов, с пересадкой, но ее это не утруждало, ведь она не тратила время зря – она читала. Читала все подряд, от классики до фантастики. Жила в придуманном ей мире, с лица ее не сходила наивная улыбка, а лучезарный взгляд озарял все вокруг – счастливая. Вечерами ходила на тренировки, в дом культуры, хотя какая там культура в таком забытом Богом районе?
Однажды возвращаясь после тренировки, она встретила своих подруг-парней, среди них оказался для нее незнакомый парнишка, но в тот день она не обратила на него внимания. Немного поболтав со своими подругами мужского пола, она не спеша побрела домой, ведь надо было делать уроки.
Прошла неделя, она все также училась, ходила на тренировки, встречалась с друзьями. А он не находил себе места, вспоминая маленькую девочку, наивно улыбающуюся и тепло говорившую с мальчишками-хулиганами, которых смеясь называла подружками. Он искал с ней случайных встреч, расспрашивал друзей про нее, надеялся, ждал и верил.
Друзья, увидев такую нездоровую заинтересованность, сжалились и позвали его сходить в гости к одной подруге. Ему показалось, что он лопнет от переполнявшей его радости, когда дверь открыла девочка, все так же наивно улыбаясь и искренне радуясь нежданным гостям.
Так они стали проводить холодные ноябрьские вечера шумной компанией в радушном доме своей подруги, смеясь и беседуя до коликов в животе и мозолях на языке, лишь мама изредка заглядывала в комнату и радовалась, видя как ее девочка светиться от радости, находясь в странной компании мальчишек хулиганов.
Время шло, он все так же приходил к ней в гости, молча сидел в каком-нибудь углу, старался не дышать и не шевелиться, чтобы только не спугнуть свои чувства, которые переполняли его, когда он находился рядом с ней. И если вдруг она спрашивала его о чем то, пристально смотря на него, как – будто пыталась прочесть его мысли, и вдруг резко отворачивалась и хихикала, как будто прочла то, что и хотела прочесть. В такие минуты ему казалось, что счастливей его нет никого на этом свете. В такие минуты он жалел лишь о том, что не может остановить время, не может нажать кнопку стоп, чтобы где-то там земля прекратила свой бесконечный путь вокруг солнца, чтобы мировой океан перестал пускать волны, и чтобы эти минуты счастья никогда не заканчивались.
Прошло больше месяца после их первой встречи, она все также смеялась, а он все также любил, не предпринимая никаких решений. Но все же в один из обычных вечеров, он не стал дожидаться сообщения от друзей, а ,собрав все свои остатки мужества, пошел к ней один. Он шел медленно, осторожно, чтобы по пути не растрясти свою смелость и решительность. Но чем ближе он подходил к ее дому, тем меньше смелости и решительности в нем оставалось. Около двадцати минут он стоял около ее двери, тупо смотря в никуда и не решаясь позвонить, и вдруг, о чудо! , двери открылись сами. На пороге стояла она, все так же улыбаясь и с наивностью глядя на него, ожидая услышать то, что так давно прочла по его глазам. Он попытался что-то сказать но лишь издал нечленораздельный возглас. Увидев в каком он состоянии она лишь усмехнулась и предложила войти. Он зашел в комнату, в которой каждый угол, каждая линия на обоях была им изучена вдоль и поперек, и присел на уже родной диван, она села за рабочий стол, повернувшись к нему боком. Настольная лампа освещала только половину ее лица, но он знал – она улыбается. Он слышал ее дыхание. Ему даже казалось, что он слышит стук ее сердца. Кровь бурлила в его жилах, периодически ударяя в мозг. Она взглянула на него, и он понял, что краснеет под этим пристальным взглядом, который как бы говорил «Я все знаю, но хочу услышать это от тебя». Он бы и хотел все сказать, но все слова как будто вымерли, ему казалось, что он потерял голос, он попытался что-то сказать, но опять ничего не вышло. Так они и сидели, он - мучаясь и вспоминая хоть одно слово, а она пристально смотрела на него, изучая его, как раскрытую книгу и следя за тем, как меняется выражение его лица.
В полной тишине прошло несколько минут, которые ему показались целой вечностью. Наконец, собравшись с мыслями, он поднял голову, посмотрел на нее и хотел уже сказать, но она взглядом остановила его. «Я знаю» - тихо прошептала, подошла к нему и нежно обняла, как ребенок обнимает любимую игрушку. В эту минуту ему показалось, что весь мир исчез, и остались только они – казалось, что время остановилось, земля перестала крутиться, мировой океан покорил невиданный доселе штиль, все, все в мире замерло, и только их сердца бились в одном ритме.
Вот так и началась эта странная история любви. Никто вокруг не мог понять, что же могло связать девочку-отличницу с парнишкой-хулиганом, но все ясно видели – они счастливы!
Они виделись каждый день, он встречал ее из школы, провожал на тренировки, дарил цветы, ухаживал, как умел, не смотря на свой буйный характер, а она дарила ему тепло как умела, радовалась любой мелочи, и казалось, что ничего не могло разрушить их маленький мирок.
Так прошли полгода. Пришла весна. Солнышко хоть еще и слабо, но уже пыталось прогреть землю, периодически выходя из-за, еще по-зимнему, серых облаков. Запахло весной, люди сняли с себя темные, толстые и тяжелые одеяния, стали одеваться по-весеннему ярко и легко. Зима прошла, начинается новая жизнь, впереди столько счастья и радости, но… всегда бывает это чертово но, которое может испортить даже столь счастливые моменты в жизни каждого. Такой момент настал и для нее, кто-то решил разрушить ее маленький мир, который она так холила и лелеяла. На чистом небе вдруг появились грозовые тучи, и молнии стали разрушать все то, что она так старательно строила. Как же так?.. а все очень просто.
В один из обычных дней он как всегда встретил ее из школы, но как-то по-зимнему холодно, а она наивная постаралась закрыть на это глаза, оправдывая его поведение плохим настроением, мало ли что могло случиться? Она попыталась разрядить обстановку, шутя и как всегда наивно смотрела в его глаза. Но там уже не было и намека на хоть малейшую долю того тепла, которое грело ее холодными зимними вечерами. Он казалось, не замечал все ее старания, лишь прятал глаза от ее пристального взгляда, и она все поняла. Ему наскучила спокойная жизнь, без драк и большого количества девушек и алкоголя, ему не хватало приключений. Вот так молча он и ушел, ничего не объясняя, просто ушел, перечеркнув все то хорошее, что было в ее жизни. Она до последней минуты надеялась на то, что он передумает, вернется, извиниться, но его движения были настолько решительными, что она поняла – все, закончилась сказка. Он ушел, громко хлопнув дверью, и с таким же грохотом закрыв дверь в ее наивную душу. Он ушел – веселить, гулять, а она еще долго молча стояла у окна глядя на то как капли дождя медленно стекают по стеклу, как люди бегут, прячась от дождя в прокуренных подъездах, но ей было все равно, ей казалось что вместе с ним ушла и ее наивность. Все, детство закончилось!

Если ты можешь объяснить почему ты любишь человека, то это уже не любовь. Ответы на вопрос *почему* находится в голове, а любовь рождается ниже. Любовь - это состояние души, а не количество серого вещества. Утверждение о том что если я мыслю значит я живу не совсем точно, жизнь без эмоций - существование, следовательно, чтобы жить нужно чувствовать всю палитру наших эмоций.
Ученые объясняют любовь химическими процессами мозга, но разве можно странностями мозга объяснить почему вдруг девочка-отличница влюбляется в мальчишку-хулигана, который вместо того чтобы носить за нее портфель дергает за косичку? Неужели все дело в странностях мозга? Не верю! Даже такие циники как я не могут оспорить то что любовь это не ответы на вопросы за что и почему. Любовь - это так, и любим мы не потому что а просто так.

Я должна бы ненавидеть тебя,
умчаться в мировой обиде и не общаться с тобой,
за то что отказался от меня.
Но, как видишь, получилось все с точностью наоборот

Мне казалось, что когда получу твой ответ,
(а я точно знала - он не в мою пользу)
то расстроюсь, закроюсь в себе.
Вышло иначе, в этом есть и твоя заслуга
Спасибо!

Хочешь верь, хочешь не верь,
но когда мы первый раз случайно встретились
то идя домой, я точно знала -
не в последний раз.
Знала, что будешь со мной,
потом - станешь другом.
Даже знала о том, какие будут чувства к тебе.
И не испугалась, не уберегла себя,
с головой окунулась, не задумываясь о последствиях.

Вчера мы встретились как друзья.
Хочу признаться -
в первую минуту хотелось выцарапать тебе глаза!
Но справилась с желанием совершить эту невинную детскую шалость.
Радуйся!
Дальше - лучше, думаю ты заметил, что я молчала...
Хотя хотелось закричать и заплакать, но знала - нельзя.

Но еще лучше знаю, не смогу тебя забыть ...
Не смогу...
Не хочу...
Не буду...
Совершу ошибку - неважно!
В омут с головой!
Ведь живем один раз...

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать что он никогда не будет твоим. А в чем причина? Правельно! В ней родимой, в любви. А самое интересное, что никто толком и не знает а что это такое? А ведь правдо, что это? А вот лично я хочу все знать, и пытаюсь даже в таком загадочном явлении разобраться. И вот несколько доводов на эту тему.
Для души - это жажда властвовать, для разума внутренне сродство, а для тела - скрытое и утонченное желание обладать. Любовь - это двигатель мира, это своего рода религия, из-за которой люди готовы на самые неадекватные поступки, доходящие до фанатизма и рабства. Порой мы любим, порой нас, а порой даже взаимно, что кстати бывает почему-то редко либо не сразу. Любовь - это постоянная мания величия, потому что мы думаем что нас любят за то что мы хороши, хотя на самом деле хороши те кто любит нас. Говорят, что все способны любить, но я надеюсь на то что мое сердце всегда будет свободное, так как влюбленные и душевно больные это две крайности одной сущности, но мне не хочется относиться к душевно больным. И потом, я люблю быть независимой, а влюбленные очень зависят друг от друга, а что еще хуже когда кто-то становится рабом своей любви. Я считаю любовь любовью, но и чувство собственного достоинства забывать не следует. Но больше всего меня удивляют индивидумы, которые способны лишь на то что вздыхать глядя на объект своей любви и не предпринимать никаких действий, оправдываясь перед собой и другими фразой типа "Я боюсь". Когда я слышу эту фразу, мне всегда хочется узнать чего? Ну чего вы боитесь? Быть отвергнутыми? но зато точно будете знать светит что-нибудь или это гиблый номер. Уж лучше так чем тупо вздыхать с мыслью "Я неудачник" Я даже не буду переубеждать, потому что так и есть. Для меня неудачник это тот кто ничего не делает, а не тот у кого что-то не вышло. Так что желаю всем набраться храбрости ну или выпить для этого и направиться под окна к любимой(ому) и рассказать о своих чувствах при этом обязательно с предложением о чем то романтично-серьезном и заманчивом.

знаешь, а я эгоистка и люблю только себя, но кто виноват что ты занимаешь так много места и скорей всего ты лучшее что во мне есть... спасибо за то что ты есть, без тебя моя душа была бы пустой и холодной как кусочек льда... знаешь, когда мне грустно или одиноко я думаю о тебе, ведь ты все то хорошее что накопилось во мне... спасибо тебе... я не знаю какой тварью я бы стала если бы не было тебя... хотя, нет, знаю, я бы стала бессердечной стервозной сукой... а ты помог мне выбраться из этой тины, которая с каждой минутой засасывала меня все глубже и глубже... и вот когда теперь тебя со мною рядом нет, в комнате моей жизни ты выключил свет... жаль что я не могу увидеть тебя, услышать твой голос, почувствовать теплоту твоих рук... интересно, как ты там сейчас? чем занимаешься? о чем думаешь? может обо мне... это было бы очень хорошо... я надеюсь что ты думаешь именно обо мне, я надеюсь что ты чувствуешь мою любовь, такую искрению и по детски наивную... знаешь, а я каждую ночь вижу тебя во сне, говорю с тобой, и так не хочется просыпаться... и во время рабочего дня, когда появляется хоть одна свободная минутка я сразу вспоминаю о тебе... ты за столь короткий срок меня понял и стал мне таким родным... как мне тебя не хватает... жаль что мы не сможем быть вместе, жаль что ты так далеко, жаль... ты не думай, я не жалуюсь, нет нет! я очень рада что ты появился в моей жизни, как искорка разжег в моем холодном сердце огонек, и он уже никогда не потухнет... спасибо тебе, ты научил меня любить и доказал что это прекрасное чувство, только вот теперь мне приходится хранить все свое тепло и всю нежность, потому что нет человека с которым я могла бы этим поделиться... но я надеюсь что он появится! не сегодня, может быть даже не завтра, но появится! может быть это даже будешь ты... тот, о ком я вспоминаю когда просыпаюсь... тот, с чьим образом я засыпаю... тот о ком все мои мысли... тот, кого я так нежно люблю...

на днях в беседе с одним из своих знакомых (имя которого я оставлю в тайне) прозвучала фраза смысл которой можно прировнять к тому что мне уже давно пора "завести" парня. Какая нелепая, глупая и банальная фраза, как буд-то смысол жизни каждой девушки - "завести" парня и если у нее его нет, значит она несостоявщаяся личность. И он старательно, в течении получасового спора пытался меня в этом убедить, на что у меня было два аргумента после которых он сдался.
Во-первых, для прогулок под луной я завела себе собачку.
А во-вторых,меня просто жутко тянет на разных хулиганов, поэтому на моем коротком жизненном пути появлялись одни ублюдки о которых и вспомнить тошно и которые до сих пор тенью преследуют меня, а некоторые особи даже очень материлизованно мешают мне жить. И разве после такого хочется еще раз встать на те же грабли и получить все то что включается в "завести" парня.
Да и потом я не отношусь к тем романтически-настроенным девочкам, которые пропитали себя слюнявыми романами и живут в ожидании принца, и которые при первой же встрече развешивают уши выслушиваю всю ту брехню которую так любят сочинять мальчики-сказочники. Конечно, я не буду отрицать что многие из них говорят действительно то что думают, и возможно даже верят в это, но не во всех же сказках бывает хэпи-энд.
А так же я не отношусь к тем, у которых главная цель "завести" парня, только потому что есть у всех, и это типо модно или гламурно,я даже и не знаю как тут правильно выразиться. Они считают, что отношение - это томные вздохи при встречах, постоянное внимание, и если его вдруг станет меньше, то бедному парню приходиться выслушивать истерики и скандалы, вытирая сопли-слезы сопровождаемые фразами "Ты меня больше не любишь", "У тебя нет никаких чувств" и "все вы такие!". И таким капризным истеричкам даже в голову не приходит что у парня тоже может быть своя личная жизнь, и это отнюдь не значит что он бесчувственный или разлюбил.
Возможно, я не доросла еще, и не понимаю всю прелесть этих отношений, этой заботы и внимания. Но для этого у меня есть друзья, которые не чуть не меньше заботятся обо мне, зато нет ссор, ревности,скандалов и все это без обязательств. Такими вот аргументами я и закрыла для этого знакомого тему "заведения" парня.
А для повышения своей самооценки просто скажу, что не родился еще тот кто достоин обладать таким сокровищем как я )))

В колонках играет - Бутусов - Крылья

Настроение сейчас - пустота

Вчера была на концерте Бутусова... Он спел много песен, но все не те что мне хотелось услышать... И вот на бисс он решил спеть что то на заказ, и я без особой надежды крикнула название своей любимой песни, и... О чудо! Он начал ее петь...
И сразу все мои мысли вернулись в прошлое... там где есть ты... чем дольше длилась песня, тем больше мне хотелось заплакать, но я не умею плакать, и пришлось просто качаться в такт, чтобы отогнать грустные мысли... жаль, что теперь все что касаеться тебя, навеевает глухую боль и тихую грусть... а еще месяц назад все было по другому... но прошлого нет, прошлое было... теперь и тебя надо записать в это прошлое, хотя и не очень хочется... прости, если что то было не так... и пусть до тебя никогда не дойдут эти строчки, теперь моя совесть чиста... прости и прощай, мое любимое прошлое, которого нет, которое было...