Попалась мне вчера ссылка на статью «Что делать, если вам не хватает женственности?»

Ишь ты, думаю. А что делать-то, в самом деле, если не хватает вот этого самого? И мне не хватает. Да что 

там не хватает — гвозди бы из меня делать вообще. И избу на скаку, и коня из избы, как говорится. Где б вот

разжиться этой самой женственностью, чтоб как в старой рекламе Jadore с Шарлиз Терон: захожу я так

домой — а там ни двух котов, ни трёх хорьков, ни лотка с какахами, ни дивана в шерсти. Там мрамор такой,

канделябры и рояли белые. И я, в платьях со стразами, иду такая, нервно скидывая с себя бижутерию, туфли

и трусы. И волосы роскошными волнами по плечам, и талия 58 сантиметров. И где-то там на фоне томной

музыки слышен грохот: это убитые моей женственностью альфа самцы падают замертво.

Вот. Очень уж этого хочется.

 
Ну, иду читать статью. Начало там, в общем-то, неплохое. Хотя и банальное: мол, выкиньте все свои кеды

и удобные штаны — и начинайте уже носить платья, каблуки, и чулки с кружевами. Это, считай, уже полдела.

Чулки с кружевами вообще любой бабе с конём придадут загадочность, сексуальность и 100 очков к карме.

Мужики ж примитивы: ему покажешь свой чулош — и делай с ним чо хош.

Едем дальше. «Научись плакать!» Непременно надо учиться плакать. Плачущая баба с конём — это очень

трогательно и женственно. И всем мужикам сразу хочется о бабе позаботиться. Сломался утюг? Сядь

и заплачь. Ты же девочка. Тебя такие вещи должны расстраивать. Не вздумай пытаться починить утюг

самостоятельно, или, что вообще недопустимо — идти и покупать новый. Сначала надо поплакать, а потом

позвонить всем знакомым мужикам, и ещё раз поплакать. По идее, через три минуты у тебя под дверью

должна выстроиться очередь из желающих немедля починить тебе утюг, и до кучи подарить новый. Только

не забудь эту очередь встретить в кружевных чулках, а то никто не поймёт, что ты очень женственная

сегодня. Потому и плачешь.

А дальше начались совсем уже сатанинские советы. Прям цитирую.

 
— Прокути семейные сбережения в SPA. Это не «Ты с ума сошла?», а инвестиция. В женственность

инвестиция. Он побурчит-побурчит, а в душе будет гордиться, что у всех клячи замордованные, а у него —

серебристый ландыш.© — Припаркуйся не там, где нужно, а там, где удобно. И вздыхай, вздыхай.© — Стоять

у плиты с красной физиономией — вот вообще не женственно. Лучшие повара, как известно, мужчины,

а ты накрасила ногти. Глупый лак, он никак не хочет сохнуть.© На этом полезные советы о том как обрести

женственность — закончились. Подводим итоги: ты выкинула кеды, ты вся в чулках, ты плачешь над утюгом,

ты просрала всю зарплату мужа на массаж пяточек, ты закрыла на парковке три чужих машины, и ты никогда

больше не подойдёшь к плите, потому что не царское это дело.

Всё. Теперь вы восхитительны! К вам вернулась женственность! Теперь можно смело входить в квартиру,

наступить на двух котов, в лоток с какахами, срывать с себя трусы и бижутерию, пройти мимо горы новых

утюгов, а твой мужик хапнет инсульт от восторга.

Такие дела. Я-то, вот, сдуру подумала, что женственность — это что-то вот такое мягкое, воздушное,

эфемерное — как шлейф от духов. Женственность эта пахнуть должна непременно. Чем-то, я вот не знаю

чем. Вне зависимости от того, как ты паркуешься, и есть ли на тебе в этот момент чулки. Это что-то такое

должно быть, чтоб тебя и в твои пятьдесят ласково называли «Девочка моя маленькая». А ты при этом

стоишь у плиты, и на тебе штаны и кеды. 

Я вот не знаю, кто написал эту статью. Искренне надеюсь, что автор — не женщина. Или, что это просто

тонкий стеб. Потому что, если это всё написано всерьёз — у статьи надо поменять название: «Как стать тупой

стервой, и что делать, если у вас это не получается. Советы бывалых»

А мне эта статья совершенно не помогла. Ну и ладно. Кому-то ж надо и избу на скаку, правда? 

… Мда…
Я на шпильках и в платьях с 12 лет. На каблуках даже дома хожу. Первые в жизни кроссовки купила прошлым

летом. Сроду не было спортивной обуви. Друзья не дадут соврать — даже на шашлыки в лес припиралась

на каблуках. не накрашенной даже ведро не выйду выносить.

А женственности как не было, так и нет. И починю всё сама, и мамонта убью, и на х… пошлю, и по морде дам

очень запросто. С ноги притом.

Вот вам и чулки с кружевами.

Лидия Раевская

Значит, время...
Кто же знает судьбу?
Кто же знает её все дороги?...
Если ты заглянул
и остался стоять у порога,
хоть одетый в хитон,
хоть в лохмотьях и ржавых цепях -
значит, ты - ближний мой,
значит, время любить тебя...

Если ты одинок,
тигром мечешься, где слишком людно,
и в кольцо из тревог
с рёвом прыгаешь ежеминутно,
от утра до утра
семихвостным кнутом бьётся боль -
значит, в джунгли пора,
значит, время идти с тобой...

Если ты за мечтой
убегаешь, но бег всё слабее,
и не чувствуешь, что
за спиной пробиваются перья,
и согнулась скала,
поклоняясь тебе, до степей -
значит, милость пришла,
значит, время сказать тебе...

Если я провожу,
а потом отпущу без условий,
и почувствую шум -
новый шум на сердечной основе,
если явишься ты,
чтоб меня увести за собой -
значит, слава святым,
значит, время ведёт любовь...

Если мир запоёт
и откроется взгляду прекрасным,
и готовы вдвоём
шлифоваться, бороться, стираться
и рассыпаться в пыль
хоть на дне, хоть в земле, хоть у звёзд -
значит, есть теперь "мы"...

Значит, время теперь уйдёт...

Анна Лисицина