Сижу на работе. Покупателей нет!!!
Вот, посмеиваюсь:
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо,
говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор
когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

*******************************

Здание офицерского собрания. Господа офицеры играют в бильярд, за одним из столов играет батюшка. Чуть что:
- Твою мать! Промазал!
Ещё промах:
- Твою мать, промазал!
Подходит господин полковник:
- Батюшка! Негоже так! Святой человек, а так богохульствуете!
- Да идите Вы, господин полковник ... ....... ..... ...... ......!!!
Разверзается крыша здания, сверху бьёт молния, от господина полковника остаётся кучка пепла. И голос сверху:
- Твою мать! Промазал!

**********************************

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

*********************************************

Про рыбалку
Река. На берегу стоят 2 мужика, рыбачат. У первого постоянно клюет, у второго - ну ваще никак. Второй спрашивает:
2- слыш мужик, на что ловишь?
1- на червя.
2- блин а я на хлеб...ладно завтра червяков возьму...
На следующий день второй ловит на червя...история повторяется...Опять мужик спрашивает:
2- слыш мужик, я седня тож на червя ловлю - нефига не клюет!!!
1- а я седня на хлеб...
2- слыш а как ты узнаешь на что ловить надо?
1- да тут все просто...вот ты утром встаешь, смотришь - если х** налево - тогда на хлеб, направо - то на червя...
2- а если х** стоит?
1- хм, а если х** стоит, то какая уж тут на х** рыбалка!!!!

********************************************

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

******************************************
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить
в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...

********************************************
Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно
честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов
больше и честностью не заморачиваются...

*******************************************
Немцы делают автомобили
Японцы делают автомобили и электронику
Русские ловят рыбу и загадывают желания
*****************************************
План модернизации России на 2 года.
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенеры борются с проституцией.