Глазированные сырки |
|
|
Готовим в горшочках... 17 рецептов |
В горшочках даже самое простое блюдо кажется вкуснее. Не случайно они становятся все популярнее и популярнее.
|
|
Программа для вышивки крестом - Pattern Maker for Cross-Stich v4.04 |
Pattern Maker for Cross-Stich v4.04
скачать
Программа предназначена для создания и просмотра схем для вышивки крестом в формате xsd. С ее помощью понравившаяся Вам картинка легко превратится в схему для вышивки крестом.
Pattern Maker включает в себя множество разнообразных и полезных функций: выбор видов стежков; цветов ниток различных фирм; редактирование на свой вкус цвета и символов для его обозначения; информацию (ключ) к схеме и многое другое.

|
|
Программа для чтения схем вышивок крестом в формате PAT - PCStitch7 |
программа "PCStitch7"

скачать
Программа предназначена для создания и просмотра схем для вышивки крестом в формате pat. Она позволяет самостоятельно создавать свою схему и переводить в схему любое изображение, использовать различные варианты перевода мулине, возможность выбора стежков и символов, распечатать и экспортировать схему в другом формате и многое другое.
Файлы PCStitch не совместимы с файлами, созданными в Pattern Maker, так как у них разные расширения.
Программа англоязычная. В архиве к ней идет кряк.
Установка:
Распаковываем архив и запускаем установочный файл (файл PCStitch_Inst). В процессе установки у вас выскочит окошко, где на английском вам предложат поставить ярлык на рабочий стол - выберете да или нет.
После установки программы запускаете кряк. В всплышем окне нажимаете Continue. Закрываем окно кряка. Перезапускаем программу - все можно работать.
|
|
10 самых странных видов аллергии |
Каждый год миллионы людей страдают от аллергии. Мы чихаем и кашляем во время весеннего сезона, избегаем кошек и держим при себе специальный инъектор, на случай, если в съедим что-нибудь с орехами.

Большинство видов аллергии, от которых мы страдаем. так же распространены, как и пыльца весной, но существует несколько редких и очень странных аллергий о которых и пойдет речь дальше.
Аллергия на солнце

Вампиры, готы и компьютерные маньяки не единственные люди, которые избегают солнечного света. У некоторых людей существует аллергия на солнечный свет.
Огромный огненный шар в небе может вызвать не только солнечный удар и ожог кожи. У небольшого процента людей солнечный свет может вызывать зуд и жжение, даже через солнцезащитный крем и легкую одежду. Этих людей вы точно никогда не увидите на пляже раздетыми, так как массивное воздействие света может вызвать у них анафилактический шок. отказ многих органов и смерть.
На самом деле люди, страдающие от этого заболевания алергенны к белкам, содержащимся в их коже, что лишний раз доказывает, что самый опасный враг человека - это он сам. Эти белки, при воздействии на них солнечного света превращаются в вещества, на которые антитела больного реагируют, как на врага и, как следствие, атакуют свои же собственные клетки.
|
|
Салат с печенью трески |
|
|
|
|
Анимация. Урок photoshop. Вращаем, уменьшаем, передвигаем |

|
|
Бумажное искусство. Работы Jen Stark. |
|
|
Шоу фонтанов в Дубае (фото и видео) |
|
|
Цитата сообщения Авантюритстка
Приватный танец |
Цитата |
|
|
Комментарии (0) |
Письмо девушки к Деду морозу (юмор) |
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.
Источник .mamochka.kz
|
|
Замечательные идеи для вязания детских шапочек |
|
|
Открылось самое высокое здание мира - Бурдж Дубай |
news mazaika |
Внутри Burj DubaI |
|
|
4 января 2010 г. в крупнейшем городе Объединённых Арабских Эмиратов — Дубае состоялось открытие самого высокого в мире здания Бурдж Дубай (новое название Бурдж Халифа), которое в высоту составляет 828 метров.
|
|
Песочный скраб |
|
|
поделки с детьми. снежинки к новому году |
Снежинки из кругов
Мастер-класс взят с сайта http://stranamasterov.ru, Автор - OLGA15
Заготовки кругов для снежинок.

|
|
Курица на шпажках |
|
|
Где живут наши эмоции |

|
Метки: психология |
12 способов не есть на ночь |

|
|
Коллекция для детей осень-зима 2009-2010 |
Славянские веяния в моде и вообще славянский стиль в мире моды набирает обороты. Не могу сказать, что это плохо. Очень даже интересно посмотреть на то, как и какими глазами видят именитые дизайнеры с мировыми именами (простите за тафтологию) образ русского человека, как отображаются в одежде те стереотипы, которые бытуют в мире по поводу России и русских людей.
Вот теперь дизайнер Kenzo представляет коллекцию для детей в славянском стиле. На мой взгляд, очень даже интересно. Здесь и стилизованные кокошники, и платки с крупными цветастыми принтами, и шкура медведя, и казачья фуражка на мальчике, и даже ложки. Очень напоминает царскую охоту или просто деревенский домик. Но всё это антураж, а сама одежда, по-моему очень удобная и красочная, а главное тёплая, и для разных возрастов. И ещё... фото всколыхнули во мне какие-то потанные воспоминания о детстве, о каникулах у бабушки... Вобщем, от просмотра одни тёплые и позитивные впечатления.

|
|
Плетение из лент |
Какой интересный мастер класс я нашла на страничках интернета -очень красиво получается
http://www.myjulia.ru/post/104175/
|
|