Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У вас что-нибудь срочное?

- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!

- Пригласите кота к телефону!

- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?

- Ну я же прекратил!

Вот смотрю рекламу: кот Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...Самому, что ли, китекэт есть?

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.

- Слушай, мяу, да-а-а-а?

- Таки мяу!

Приходят к мужику гости.

Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот.

Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке...

Гости смотрят, ничего не понимают.

Хозяин (печально):

- Да это я его кастрировал сегодня.

- И что?

- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Спросили у кота :

- Скажите, правда, что в марте...

- Что вы, март не исключение!

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.

- Это удивительно! - восклицает сосед.

- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.

- Откуда котята?

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз.

Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:

- Кот пришёл?

- Да!

- Ну-ка позови его к телефону...

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается!

Кошка говорит коту:

- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:

- Фи, гречка...

Уходит. На следующий:

- Фи, опять гречка...

Уходит. На четвертый день подходит:

- О! Гречка!!!

Встречаются два кота. Один - тощий, другой - жирный. Тощий спрашивает:

- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жрать дома нечего.

- Да. Но у твоего, когда он в белую горячку впадает, что по столу скачет?

- Зеленые чёртики...

- Во! А у моего - розовые мышки!..

- Где моя сосиска?

- Кот сожрал.

- Вот собака.

Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы?

- Для чего она вам? - удивляется продавец.

- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

Покупатель:

- У вас мартовские коты есть?

Продавец, удивленно:

- Откуда им взяться в июне?

- А это вы попробуйте моей кошке объяснить. 

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.

- Хороший?

- Да так, попса всякая.

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом

сказки рассказывает.

- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.

- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?

- Он съел там призовую канарейку.

- Жена! Жена! Иди-ка сюда!

- Ну что такое?

- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь, что ж, привык...

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.

– Красавица! – вздыхает первый.

– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

via