Вопрос номер девять. Раздражает ли вас, когда любимая девушка постоянно опаздывает? В этом вопросе ключевым словом является слово «любимая». И разве ты не знаешь мой ответ? Ну, притворись, как будто ты не догадался. Хи-хи. Как можно обижаться, раздражаться на «любимую» девушку постоянно? На то она и девушка, чтобы «иногда» опаздывать. На то я и мужчина, чтобы только «иногда» раздражаться по этому поводу. Ничего! Небось, мы не из бумаги деланные, переживем мы этот не слишком позитивный момент. У меня двадцать четыре балла. Что приготовили еще интересного составители данного теста? Сумеют ли они меня заставить ответить «очень» или «да»? Ты кстати не раздражен тем, что я постоянно отвечаю «иногда»? Хи-хи. Продолжим самотестирование.


Далее >>>

Вопрос номер семь. Звучит он так. Раздражает ли вас, когда кто-то смеется невпопад? Бывает, не без этого. Бывает, что человек пытается рассказать смешную с его «колокольни» историю и он потом сам же смеется первым. Затем чтобы сгладить обстановку нехотя начинают так в спокойном режиме улыбаться или смеяться остальные люди. Бывает! Есть люди, которым на ухо наступил медведь, а есть люди, которых люди на небесах обделили юмором. Мой ответ ты уже знаешь. «Иногда». У меня восемнадцать очков.
Вопрос номер восемь. Раздражает ли вас, когда кто-то пытается учить вас, что и как нужно делать? Они что-то про меня знали? Слушай мой ответ. Меня это раздражает! Это точно! Вот только какой дать ответ? Меня раздражает, когда мне люди говорят прописные истины. Складывается такое впечатление, что я полный дурак, а он советчик – кладезь «ума». А ведь он говорит и будет говорить все то, что я знаю или уже сделал. Он просто «умник». Он не практик, он теоретик! А есть другой случай. Он – другой уже человек и он дает мне дельный совет. Это здорово! Он мне помог! Он ненавязчиво сказал то, что я хотел бы услышать. И все-таки мой ответ «иногда». У меня теперь двадцать один балл.


Далее >>>

Вопрос номер пять. Раздражает ли вас когда какой-то человек кашляет в вашу сторону? Не кажется ли вам, что я непробиваемый человек? Не кажется ли мне. Что я уже начинаю любить слово «иногда». Как понять этот вопрос? Это я к вам обращаюсь товарищи составители данного теста. Это некто человек специально кашляет в мою сторону или у него это получается непроизвольно? Может быть, ему некуда просто повернуться? Если человек кашляет специально, то этот человек просто невоспитанный. А если не специально, то и не буду разводить тут демагогию. Выбираю ответ «иногда». У меня двенадцать набранных баллов.
Вопрос номер шесть. Раздражает ли вас, когда кто-то грызет ногти? Мой ответ «иногда». А что злиться на всех и вся? У меня уже пятнадцать баллов. Это плохо или хорошо? А можно заглянуть в ответ?


Далее >>>

Вопрос номер четыре. Раздражает ли вас курящая на улице женщина? А собственно чем? Мы люди планеты земля и мы имеем одинаковые права. Женщины боролись за свою свободу, и они ее получили. Теперь мы все имеем равные права и обязанности. Стоп. Хи-хи. Почему у нас на работе женщина согласно трудового кодекса не имеет права носить груз более какого-то веса? А мужчина носит в несколько раз больше! Не равноправие! Это была шутка! Мое мнение такое. Курите все, кто хочет, только потом не плачьте, что ваше здоровье подорвано почему-то из-за сигарет. А если быть еще более честным, то «иногда» меня раздражают женщины преклонного возраста, которые дожив до таких лет, не сумели избавиться от вредной привычки. Я вам не советую, я вам просто говорю, я просто не курю! У меня в сумме девять баллов. Иду дальше.


Далее >>>

Вопрос номер три. Раздражает ли вас чрезмерная близость собеседника (допустим, в автобусе в часы пик)?
И что ответить? Ты как ответил? Ты не покажешь мне свой ответ? Это неправильный, недоработанный вопрос. Я вот могу дать два совершенно противоположных ответа. Итак, вы знаете, что я мужчина. И тогда что из того, если ко мне прижмется невольно или «вольно» миловидного вида молодая девушка или женщина. Даже скажу так. Даже нечаянно при определенных обстоятельствах, при правдивой давке ко мне может прижаться любая женщина. Это просто ситуация.
Ответ противоположный. Если ко мне прижмется мужчина, то никакая давка не будет оправданием. В этом случае меня бы близость «очень» раздражала. Так как вопрос не ясен. То отвечаю «не особенно». У меня теперь шесть честно заработанных баллов. Вроде бы пока все идет по плану? Я не неуравновешенный человек?


Далее >>>

Вопрос номер два. Раздражает ли вас женщина в возрасте, одетая как молоденькая девушка? Мой ответ «не особенно». Могу сказать так. Мне даже очень нравятся такие женщины. Мне хочется, чтобы женщины как можно дольше оставались молодыми. Я думаю так. Мужчинам можно стариться, а женщины должны быть всегда в форме. Именно поэтому я даже поддерживаю устремления своей супруги по покупке кремов, духов, модной и красивой одежды, посещения соляриев. Я хочу видеть свою женщину красивой! Я не хочу заглядываться на чужих женщин! Стоп. Это явный перебор. Хи-хи. Эти слова я сказал опрометчиво, и они предназначены только для жены! Дорогие женщины я буду смотреть нам вас всегда, хотите вы этого или нет. Но. Но в любом деле есть разумные пределы. Как я говорю? Любой человек имеет право на счастье, но меня раздражает, когда сто пятидесяти килограммовая женщина идет по улице в мини юбке! У меня в сумме три балла.


Далее >>>

Коротенький такой тест. В порядке ли ваши нервы?
Ритм нашей жизни задает новые нагрузки на нашу с вами нервную систему. Как мы справляемся с повседневными раздражителями? Умеем ли мы овладевать собой, своими эмоциями в ответственные моменты? Попытаемся ответить на пару десятков вопросов с предельной откровенностью. Начали? Я отвечаю. А вы отвечаете параллельно мне.
Вот варианты ответов. За каждый ответ «очень» или «да» вы записываете себе пять баллов. За ответ «не особенно» приплюсуй себе три очка, а за ответ «ни в коем случае», «нет» очков в твоей копилке не прибавится. Правила ответов ясны? Мы можем начинать?
Вопрос номер один звучит так. Раздражает ли вас смятая страница газеты, которую вы хотите прочитать? Мой ответ «нет». Бывают случаи и хуже, поэтому я думаю, что здесь конкретно этой ситуации я нисколько не «заведусь». У меня ноль очков и по-видимому это здорово!


Далее >>>

Многие мои знакомые перебрались в Москву. Почему перебрались? Почти многие учились там в институтах и университетах, и так их затянула Москва, что они решили там остаться.
Некоторые живут в стареньких домах коммунистической застройки, а другие уже приобретают жилье в новых жилых комплексах.
Вот мне например очень понравился ЖК «Янтарис». Данный комплекс расположен в 11 километрах от МКАДа по Новорижскому шоссе. Тут продается жилье бизнес-класса по приемлемым ценам.
Более подробную информацию о покупке жилья в данном жилом комплексе вы найдете тут - http://www.vkomplekse.ru/kompleks/yantaris.html.

Смотрите фото жилого комплекса:


Далее >>>

Сегодня у меня ужин на двоих. Ребенок в кои годы сегодня у моих родителей и мы с супругой предоставлены друг другу целиком и полностью. Вру. Она еще на работе и придет домой только в восемь часов вечера. Блин. Теперь забота об ужине ложится на мои «хрупкие» мужские плечи. Я готов. Свечи заправлены, вино куплено, праздничный букет роз стоит в вазе. Чего-то явно не хватает? Чего? Чего-то легкого, воздушного и необычайно вкусного. Нашел. Эврика. У меня в холодильнике есть инжир! А теперь у меня в руках книга с рецептами. Поехали. Я уже в фартуке. А вы? Что мне требуется? Четыре свежих инжира? Вроде бы мои ягоды свежие. Четыре ломтика ветчины. Семьдесят пять грамм творожного сыра. Одна столовая ложка кедровых орешков. Одна чайная ложка листиков тимьяна совсем немного меда. Я у стола «заготовок». Хи-хи. Первое. Делаю на ягодах глубокие крестообразные надрезы. Второе. Творожный сыр разминаю, подмешиваю туда орешки и листики тимьяна и все это слегка приправляю медом. Не переборщил? Вроде бы нет. Заполняю этой получившейся массой инжир. После этого каждый «кругляш» оборачиваю ломтиком ветчины. Третье. Жена уже дома. Четвертое. УФ. Успел запечь всю эту красоту в духовке с грилем в течение пяти минут. Это все. Про сам вечер рассказывать не буду. Почему? А вдруг тебе станет плохо? Хи-хи. Пока.


Далее >>>

Пошли, что ли поработаем? Стоп. А покурить? Идем курить. А поговорить по душам? Сидим в курилке и говорим по душам. Ну что пойдем, что ли работать? Пошли. Стоп. А утреннее чаепитие? Это ведь многовековая традиция и не нам ее с вами ломать. Чай попили. Хорошо. Пошли работать? Пошли! Блин. Вот ведь незадача. Мастер не приготовил необходимый инструмент. Да и станок, в который раз за день «навернулся». Полдня прошло, а мы с тобой еще ничего и сделали. Уже обед. Пошли обедать, как раз и мастера «озадачим». Обед закончился. Пошли работать? Пошли. Ну, старая колымага заводись. Завелась. Теперь бы нам до конца смены продержаться! К чему весь этот разговор? А к тому, что в нашей с вами стране России производительность труда в среднем в четыре раза меньше, чем в Европе и США. А ведь при этом хотим жить как они...


Далее >>>

Сидим как обычно в нашем любимом баре, пьем пиво. Разговоры ведем на отстраненные темы. Что за темы? Так как обычно. Начали со спорта, затем плавно перешли на женщин и заканчиваем рабочими проблемами. Все нормально, все идет в обычном режиме. Стоп, а это что? Хозяин питейного заведения решил сделать из нас слушателей радио? И ведь точно, откуда-то доносятся голоса комментатора. Идет какой-то спортивный репортаж. Наш «умник» начал усиленно шевелить мозгами и ведь чувствую, что он уже что-то в глубине своей ячейке памяти нашел. Точно! Сейчас что-нибудь скажет. И сказал, даже не поперхнулся. А вы знаете дорогие мои друзья, что в далеком 1920 году, то есть почти сто лет назад, состоялась первая коммерческая радиопередача – детройтская радиостанция передала новости. И что нам делать? Круглыми, полными удивления глазами смотреть на нашего «умника»?


Далее >>>

Менять или не менять? Уходить или не уходить? А что будет, если уйду? А вдруг там дела не пойдут? Как я вольюсь в новый коллектив? Ты никогда не задумывался о смене места работы? Тебе никогда не волновали эти вопросы? Вот я лично очень долго и трудно привыкаю к новым людям и это при том, что я считаю себя довольно «разговорчивым» типом. Хи-хи. Что бы меня подвигло на смену обстановки, имеется в виду рабочее место? Думаю. Прихожу к выводу, что я бы это сделал при двух условиях. Согласился бы уйти на другое рабочее место даже на условиях такой же заработной платы, но чтобы эта работа приносила мне удовольствие. Второе. Ушел бы на работу, которая не приносит удовольствия, но которая приносит намного больше денег, чем прежняя работа. А что по этому поводу думают наши соотечественники россияне? Вот что мы узнали. Семьдесят семь процентов россиян готовы поменять место работы, в случае если им поступило бы выгодное предложение.


Далее >>>

Какая бывает колбаса? Бывает вареная, копченная, сырокопченая и еще наверняка множество видов этого продукта. А еще, какой бывает колбаса? Колбаса бывает большой, маленькой, вытянутой, закругленной в виде круга. Колбасу можно есть просто так, можно есть в виде бутерброда, можно ее поджарить и подать вместе с яичницей. Может быть, именно поэтому некоторые умные люди решили увековечить этот мясной продукт? Хочу колбасу! Да нет, не хочу, есть, а хочу видеть! Я как маленький ребенок стучу по столу своим кулачком и требую колбасу. Хочу видеть! Вот о чем я собственно говорю. В какой-то точке нашей планеты, какие-то любители сделали колбасу длиной в три километра и восемьсот тридцать семь метров и это «чудовище» является или являлось на то время самой длинной колбасой в мире. Хочу колбасу!


Далее >>>

А лапша и макароны это разные вещи? Вначале была лапша. Хи-хи. Вначале была лапша серая, советская и не очень вкусная. Затем что-то в нашем «российском» мире по производству лапши изменилось. Лапша в России стала красивого неопределенного цвета, и ее стало, можно есть. Затем на помощь к российской лапше пришла лапша китайская. Эту лапшу упаковывали в различные пакетики, коробочки, посуды. Мы с удовольствием ели и эту лапшу. А затем на смену китайской лапше пришла просто лапша. Нет. Это не лапша на твои чувствительные уши. Хи-хи. Просто я к примеру люблю суп с лапшой и был недавно удивлен одной статьей, в которой была информация по поводу этого изделия. Оказывается, в нашем с вами мире под названием планета земля насчитывается три с половиной тысячи видов пасты и лапши. Хи-хи. Я пробовал видов десять. А ты?


Далее >>>

А ведь у меня небольшой праздник. Купил в честь моего праздника своей, заметь своей, а не чужой жене небольшой подарок. Сюрприз номер один сделан. Теперь осталось выполнить наиболее трудную задачу. Романтический ужин при свечах со своей супругой! Каково? Купил бутылку вина, фрукты. А чем будет закусывать? Ну, этими фруктами и закусим! Чего-то не хватает. Хм. Так дело не пойдет. Сделаю вот что. Уже делаю. Повторяй движения за мной. Тебе понадобятся следующие продукты. Сыр твердый любой в количестве триста грамм. Хлеб белый, лучше батон. И всего-то на всего еще триста граммов красного винограда. Для украшения нужно иметь под рукой пищевую фольгу и шпажки. У батона отрезаем большие горбушки. Среднюю часть заворачиваем в фольгу и все это приминаем, придаем форму ежика. Виноградинки разрезал пополам, сыр нарезаю крупными кубиками. На каждую шпажку нанизываю половинку виноградинки и кубик сыра. Затем втыкает все это шпажками в ежика как можно ближе. Хи-хи. Получаются сырные ежики. Красиво и вкусно! Честное слово.


Далее >>>

А вот к твоему вниманию еще несколько смешных историй.
История номер один. Целых восемь часов в поте лица добрый доктор Айболит делал микрохирургическую операцию маленькому комарику. Все. Операция закончена. Лети бедняжка комарик и не ломай себе больше крылышко. Через несколько секунд все слышат хлопок и какие-то слова. Это добрый доктор Айболит хлопнул себя по щеке и при этом сказал. Вот ведь тварь неблагодарная!
История номер два. Обычный гражданин пришел на прием к достаточно высокопоставленному чиновнику. Разговор этих двух лиц.
Говорит чиновник. Что же вы товарищ не проходите?
Говорит посетитель. Я стесняюсь.
Говорит чиновник. Ну, не стесняйтесь, иди вон отсюда! История номер три.
История короткая, но дающая повод для размышления. Нечем блеснуть? Блесни цепочкой! Хи-хи. А разве такое редкость?


Далее >>>

А ведь давненько я не читал анекдоты! В чем дело? У меня ведь под рукой есть юмористический журнал. Веселая или не очень веселая история номер один.
Заключенный гражданин Люблюволин выбежал за забор и продлил контракт с тюрьмой еще на два года. Коротко и ясно.
История номер два. Вновь история короткая, но, тем не менее, и в ней нам все ясно с двух предложений.
В средней школе номер тридцать шесть подрались два учителя математики. Говорят, что они что-то «не поделили».
История номер три. Разговор мужа и жены.
Говорит она. Любимый, ты скоро станешь папой!
Говорит он. Блин. А откуда ты узнала?
Говорит она. Блин. Только что из Ватикана звонили!
Смешно, не правда ли? Богат и могуч наш русский язык и словами можно порой оперировать как угодно.


Далее >>>

Берем капусту, берем картошку, само собой кусочек большой мяса и что еще? Ну, ты догадался, что я готовлю суп? Что еще я забыл? Ты извини, но эту неделю я живу дома один, и поэтому кашеварить мне приходится одному. А вот про морковку-то я и забыл. Беру морковку и мелко-мелко ее натираю на терке. Стоп. А это что? Я тем временем по ходу готовки читаю свой любимый глянцевый журнал. И что я тут вычитал?
Как раз на глаза мне попалась статья про морковь. В ней написано, что на двадцать пять процентов антиоксидантов сохранится в моркови больше, если ее готовить в целом виде, а не измельчать. Вот и славненько. Значит, морковку в мой будущий суп я забрасываю целиком. Блин и что интересно у меня получится? Кстати ты ко мне в гости на суп не хочешь прийти?


Далее >>>

Это все касается спортсменов и тех людей, которые хотят походить на этих сильных людей. Хочешь накачать мускулы? Мы уже знаем, что для того, чтобы твои результаты стали видимыми, тебе потребуется не менее двадцати дней тренировок провести с «отягощением». Гантели, гири, штанги и различные тренажеры – все это приветствуется. А еще для развития мускулатуры и для придания своему телу надлежащего вида тебе потребуется правильно питаться. Вот совет от бывалых людей. Ты любишь мясо? Ответ твой прост. А какой мужчина не любит мясо? Так вот если ты будешь съедать вместо ста граммов говядины туже порцию куриного мяса, то получишь на десять граммов лишнего протеина. Вот и считай, сколько это выйдет за месяц. А ты все еще говоришь маме, что не любишь куриное мясо?


Далее >>>