Mужик продает на базаре говорящего попугая.

Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни: -Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут.

- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда

- Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Папа, скажи что бы слоники побегали!

- Подожди сынок они устали.

- Hу папа, пусть слоники еще побегают.

- Ты же видишь, как они тяжело дышат!

- Hу папа, ну пусть, слоники побегают....

- А ты спать будешь?

- Буду!

- Ладно. Рота! Па-а-адьем! Hадеть противогазы! Бего-о-ом марш!

Стоит молодой лейтенант ГАИ на дороге.

Видит едет "Жигуль". Остановливает, за рулём сидит пожилой мужчина.

- Инспектор ГАИ Петренко, ваши документы.

Разворачивает водительские права, между страниц лежат доллары, перевернул ещё - евро, ещё перевернул гривны.

Переворачивает последнюю страницу, а там удостоверение генерал - лейтенанта МВД...

- Товарищ, генерал - лейтенант, разрешите доложить!!!

- Доложи, доложи,сынок! Там ещё твоих нет!

Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.

Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.

Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

Три лжи, которые вы услышите в своей жизни: 1. Я тебя люблю; 2. Мы будем вместе навсегда; 3. Алгебра понадобится вам в будущем