Жизнь не дает вам людей, которых вы хотите. Она дает вам людей, в которых вы нуждаетесь. Они причиняют вам боль, любят, учат вас, ломают вас, чтобы превратить вас в того, кем вы должны быть. ©

По вечерам в пустой квартире больно, ты неприменно о ком-то скучаешь, а на утро - не понимаешь зачем. На утро голова болит с похмелья или нет похмелья вовсе, несмотря на крепкие напитки минувшей ночью. На утро ты не улыбаешься, на утро ты не плачешь, просто просыпаешься и куришь первую сигарету, думаешь, нет, наоборот, ни о чём ты не думаешь, ибо вечером мысли одолевают, их переизбыток, на утро - всё проходит.

И каждый новый день ты ахуеваешь от безделия, потому что последняя неделя этого не_лучшего лета выдалась абсолютно свободной впервые за долгое время. Но ты не наслаждаешься этой свободой, тебе она не нужна. Нужны серые глаза мужчины или бывшего карие глаза напротив, нужно засыпать в объятиях кого-то важного и не просыпаться с незначащими. 

Хочется что-то чувствовать, но ты не чувствуешь ничего кроме одиночества и продолжаешь пить, потом прижимаешься к кому-то или просто смеёшься с близкими и не очень близкими, и боль с каждой новой рюмкой отступает. Начинается веселье. Обязательно музыка громкая, порой пьяные танцы и много улыбок. Ты звонишь кому-то - не дозваниваешь или дозваниваешься и через пару часов встречаешь у двери.

Говорить "скучала" сразу нескольким мужчинам - не нормально. Да и просто присутствие в твоей жизни нескольких мужчин - не нормально. Но по-иному не выходит, ты ведь живёшь и хочешь чувствовать что-то сильное, но не чувствуешь и раз за разом пытаешься придумать эти эмоции,. А после снова кого-то ищешь, кого-то подпускаешь к телу, реже - к душе, но чаще просто прижимаешься к груди,когда одиноко, а потом избегаешь и вовсе не допускаешь к себе, забываешь.

Ты когда-то любила, вроде даже совсем недавно чётко ощущала, как внутри всё сжимается от одного присутствия его рядом. А потом всё прошло. Резко или постепенно - не ясно, просто в один момент ловишь себя на мысли, что что-то не так, не то что бы совсем всё равно стало, но как раньше не цепляет. И прошлые чувства, прошлые иллюзии начинают рассыпаться, начинают таить на глазах. Он больше не поглащает всю тебя. Он больше не часть тебя, столь важная когда-то часть.

Тебе ампутировали сердце будто, а ты и не заметила даже. Наркоз подействовал, уснуть в одну ночь и проснуться без сердца, ничего не ощущая, ничего не чувствуя больше. Ты просто отныне не умеешь чувствовать. По крайней мере на какой-то период жизни. Но ты всё ещё надеешься,что когда-то именно тот самый важный, самый нужный, кого возможно ты ещё даже не знаешь, в один момент войдёт в твою жизнь. И когда ты уснёшь на его плече, сердце вставят обратно, ты очнёшься и поймёшь, что жизнь прекрасна, что теперь ты по-настоящему живёшь.