Вчера казалось, что набралась ума-разума... Сегодня проснулась – ан, нет: просто набралась.

 ***



Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

***

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А, диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч..

***

Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

***

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

***

Психиатрия - единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ.

***

Священник во время службы произносит:
- Братья и сестры, в этом поселке потеряли веру…
Тут какой-то алкаш выкрикивает:
- Так, никто отсюда не выйдет, пока она не найдется!

 ***

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

*** 

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:

- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".

Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!

Испуганные прихожане спрашивают:

- Что там происходит?

Дьякон с важным видом объясняет:

- Евангелие толкуют.

***

- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

 ***

Жена причитает мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

***

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО".

А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

*** 

Жительницы Крайнего Севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

 ***

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.

Кассирша: - Вы, наверное, бомбилой работаете?

Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?

- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

*** 

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

 ***

- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз. 
- СПИД? 
- Хуже! "Годен"!

*** 

Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть
на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...