Девичник

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная, приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

"Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет...

 

 

Отличный способ поднять себе настроение – почитать “Сумерки” на украинском языке:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!

Думала где-нибудь отдохнуть. Посчитала деньги… Решила, что еще не устала…

 

 

Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве,
обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Понравился мужчина??? Стесняешься подойти ??? Год змеи!!! Напейся и элегантно подползи…)))

 

 

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: “Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей” Парень девушке: “Плюй, я угощаю…”

- Вставай! Будильник звонит!
- Передай, что я перезвоню.

 

 

Чупа-Чупс со вкусном водки! А внутри-кусок селедки:)))

Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло «Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)”, мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города.

 

 

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Дома меня ждет не только маленький ЧёКУПИЛА… Вечером приходит еще большой ЧёПОЖРАТЬ!!!

 

 

- Дорогая, у нас есть что покушать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

 

 

Мама спит - она устала… Маму я уже достала… Я не буду унывать - буду папу доставать!

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: “Зашибись! Мне теперь, что, стоя ср*ть!?

 

 

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой – так, просто геометрическая фигура!

- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
- Весы подойдут?

 

 

Если бы у печени были руки – она бы горло задушила…

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.

 

 

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу… Лицо горит, в трусах снежинка – кататься с горки я люблю!

Источник