Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа - тот делает карьеру.
Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии.
Уважай своего Шефа - у тебя мог быть шеф и хуже!

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

***

Служащий шефу:
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

***

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!

***

ПАМЯТКА ПРОПИСНЫХ ИСТИН ДЛЯ ТВОИХ ПОДЧИНЕННЫХ:

Когда я делаю работу долгое время - я медлительный!
Когда Шеф - он тщательный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда Шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выпендриваюсь!
Когда Шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего Шефа - я подлизываюсь!
Когда Шеф хвалит своего Шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю что-то хорошее - Шеф никогда не помнит!
Когда я делаю что-то плохое - Шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе - я где-то шатаюсь!
Когда нет его - Шеф на встрече!

Когда я ошибаюсь - я...ВАУ...Я о себе такого и не знал...!
Когда ошибается он - Шеф тоже человек!

 

 

Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо.

 

Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

 

Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

 

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

 

Во лжи кроется уважение. Мы делаем человеку комплимент, признавая его превосходство, всякий раз, когда мы ему лжем.

 

Настоящий Mужчина всегда знает чего хочет женщина. Потому что все женщины хотят Настоящего Мужчину.

 

Есть с кем, есть чем, НЕГДЕ - трагедия
Есть с кем, есть где, НЕЧЕМ - комедия
Есть где,есть чем, НЕ С КЕМ -драма
Есть с кем, есть где, есть чем, а ЗАЧЕМ - философия....

 

Наушники в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового))

 

Ни что так не привлекает внимание, как фраза "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного!")

 

Почему мой дисковод отзывается только на: "Выплюнь каку.."?...

 

Нас,девочек с самого детства учат ничего не брать у незнакомых мужчин... Блин, лучше бы учили не давать...:-(

 

Из анкеты: "...характер экстремально нордический (полный отморозок)"

 

Когда я появился на свет, я был так удивлен, что полгода не мог разговаривать...

 

Человек - звучит гордо, а паразит - честно.

 

Почему-то чаще всего просветленное сознание возникает при помутневшем
разуме.

 

Судя по обилию построенных плотин человек произошел от бобра

 

Жизнь вроде зебры, но почему-то всегда заканчивается черной полосой

 

За кресло держится обычно тот, кто, якобы болеет за народ.
(Ержан Орымбетов)

Если подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

 

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать

 

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

 

Ленин доказал, что страной может управлять народ
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной можно не управлять
Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека
Горбачёв доказал, что страной может управлять не любой дурак
Елицин доказал, что страной может управлять любой алкоголик
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбираясь на третий срок
Медведев доказал, что став Президентом , ты ещё не можешь управлять страной

 

ДВОЙНОЙ СМЫСЛ В НАШИХ СЛОВАХ:-)

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Правописание русского языка - это как владение кунг-фу. Настоящие мастера пользуются им лишь при крайней необходимости.


Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы...


Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.


Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.


По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. (Взаимопроникновение культур).


Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"