1. Разговаривая по телефону, ковыряться в компьютере, брать при этом минутные паузы, потом спохватываться: «Погоди-погоди, так что ты сказал?» Кстати, то, что ты наковырял тем временем в компьютере, тоже никуда не годится.

2. Делать «утю» на фотографиях.

3. Смешивать дорогой алкоголь с кока-колой. Во-первых, такая смесь куда вреднее для здоровья, чем ее компоненты по отдельности. Во-вторых, ты превращаешь напиток со вкусом и ароматом в сладкую жижу, просто чтоб нажраться.

4. Постоянно держать включенным телевизор.

5. Использовать в речи слова «рандомно», «букировать», «краудфандить» и тому подобную нерусскую ересь.

6. Распечатывать все входящие письма, включая вложенные документы, оставляя большинство из них лежать на принтере. Вариант этой привычки — нажимать на кнопку «да» после вопроса банкомата «хотите распечатать чек?», не глядя сминать этот чек и выкидывать мимо урны.

7. Из принципа всегда ехать в самом левом ряду.

8. Рассылать на праздники скачанные из интернета поздравительные эсэмэски вроде «Колбасы и коньячку / В праздник милому дружку».

9. Проверять, что появилось нового в соцсетях, пока ты отвечал на звонок, мыл руки или объяснял начальнику, почему все рабочее время ты проводишь в соцсетях.

10. Ходить в солярий. Перетерпи зиму с бледной кожей, а на сэкономленные от солярия деньги езжай отдохнуть. И загорай.

11. Курить ароматизированные сигареты. Себя травишь табаком, окружающих — «розой» и «яблоком».

12. Бороться с последствиями бессонной ночи полудюжиной банок энергетика, из-за чего мучиться бессонницей, из-за чего на следующий день отпаиваться полудюжиной банок энергетика, из-за чего мучиться бессонницей, из-за чего…

13. Все время разговаривать по хэндс-фри. Телефон при этом, разумеется, лежит в кожаной кобуре на поясе.

Эксперты утверждают, что есть вещи, которые никогда не стоит говорить вашим детям. Наши слова несут куда большую нагрузку, чем мы думаем.

1. «Оставь меня в покое»

Если вы постоянно повторяете фразу «Не мешай мне» или «Я занят», дети усваивают это сообщение и чувствуют, что они не так важны в вашей жизни. Вместо этого, лучше говорить «Когда я закончу проект, мы пойдем на улицу».

2. «Ты такой/такая…»

Негативные ярлыки (капризный, ленивый, медленный) часто становятся сбывшимся пророчеством, так что будьте осторожны, когда говорите детям какие они, или они превратятся в тех, кого вы называете.

3. «Пошевеливайся!»

Наша жизнь порой суетлива, но не стоит заставлять ребенка чувствовать себя виноватым за то, что он живет в ритме ребенка. Попробуйте найти способы ускорить дела сами или заключите с собой договор не выражать свою нетерпеливость.

Если времени в обрез, и вам не остается ничего иного, как торопиться, лучше говорить "Давай поспешим", что поставит вас в одну команду, вместо того, чтобы делать вас противоборствующими сторонами.

4. «Хороший мальчик/девочка»

Дети игнорируют такую неопределённую фразу. Будьте более конкретны с похвалой, и оставьте ее для подлинных стараний. Исследования показывают, что разбрасывание щедрыми фразами приводит к тому, что дети начинают зависеть от вашего одобрения, а не от своей собственной мотивации.

5. «Подожди, вот придет папа…»

Такая фраза является разбавленной формой наказания, которая может сбить с толку ребенка, отделив последствия от действий. Кроме того, это подрывает ваш авторитет родителя. А делать другого родителя «плохим» — не самая лучшая идея.

6. «Почему ты не можешь сделать что-нибудь, как надо „

Дети учатся методом проб и ошибок, но они не будут пытаться делать что-то новое, если вы научите их бояться делать попытки.

7. “Почему ты не можешь быть, как твой брат/сестра»

Соперничество между братьями и сёстрами — это огонь, который разжигается родителями с помощью сравнений. Сравнивая ребенка с кем-то другим, вы намекаете, что хотите, чтобы он был другим, а не тем, кто он есть. Вместо этого старайтесь поощрять каждого ребенка в его стремлениях, избегая сравнений.

8. «Не говори с незнакомыми людьми»

Хотя фраза произносится с добрыми намерениями, это может запутать ребенка, так как полицейские и пожарные тоже незнакомцы. Лучше всего обсудить различные сценарии безопасности и сказать ребенку, что, если его кто-то огорчит, напугает или смутит, он должен вам сразу сообщить.

9. «Будь осторожен»

Произнося эту фразу в то время, как ребенок пытается что-то сделать, вы можете больше навредить, чем помочь. Ваши слова отвлекают его от того, что он делает, и он теряет концентрацию. Лучше незаметно переключить внимание ребенка на более безопасное занятие, а не уменьшать его уверенность в себе.

10. «Не получишь десерт, пока не съешь обед „

Такая фраза повышает ценность сладостей и уменьшает удовольствие от обычной еды. Лучше сказать “Давай сначала пообедаем, а потом будет десерт».

11. «Давай помогу/давай я сделаю»

Вполне естественно желание помочь ребенку, но, если вы встреваете слишком рано, это может поощрять зависимость. Вместо этого, задавайте наводящие вопросы, которые помогут ему развить навыки решения задач.

12. «Ты самый лучший в …»

Преувеличение успеха в чем-либо может вызвать у ребенка сомнения пробовать что-то еще из-за страха неудачи. Также это приводит к беспокойству, что он может совершить ошибку и быть не «лучшим». Лучше сконцентрироваться на его стараниях и усилиях, подкрепляя их устно.

13. «Не бойся, все будет хорошо»

Вместо того, чтобы обнадеживать, вы отделываетесь от чувств беспокойного ребенка. Вместо этого лучше сказать: "Я вижу, что ты беспокоишься. Что тебя больше всего беспокоит? Может быть, поговорим об этом?".

14. «Потому что я так сказал»

Эта фраза передается из поколения в поколение, и, даже, если некоторые вещи должны происходить по практическим или другим соображениям, не стоит внушать ребенку, что у него нет никакого права голоса.

Вы можете сказать: «Я знаю, что тебе нравится играть в эту компьютерную игру, но нам нужно пойти к бабушке, она нас ждет». Проговаривая, вы признаете чувства ребенка, но и учите его тому, как должно быть в семье.

15. «Ты неправильно делаешь, давай я»

Если вы попросили о чем-то ребенка, или он делает что-то новое, попытайтесь не встревать. Иначе ребенок меньше будет пытаться делать что-то самостоятельно или по просьбе из-за страха критики. Если вам нужно вмешаться, делайте это в качестве содействия, а не снисходительно.

16. «Перестань, а то ты у меня еще не так заплачешь»

Угрозы, которые часто бывают результатом того, что родитель расстроен, редко бывают эффективными.

Эксперты утверждают, что телесные наказания — неэффективный способ изменить поведение, особенно у маленьких детей. Так шансы того, что 2-летний ребенок повторит ту же самую оплошность в тот же день, составляют 80 процентов, независимо от того, какого рода наказание вы используете.

17. «Будь мужчиной»

Детям важно научится выражать свои эмоции, а фразы вроде этой приводят к тому, что потом вырастают эмоционально закрытые люди, которые многим из нас знакомы.

18. «Я надеюсь, что у тебя однажды будет ребенок, такой же как ты»

Практически вы говорите ребенку, что его воспитание было настолько ужасным опытом, что вы надеетесь, что он тоже будет страдать.

19. «Твоя мать/отец идиот»

Возможно, ваш супруг/а или бывший партнер и обидел вас, но стоит помнить, что вы говорите о родителе своего ребенка. Более того, вы допускаете, что вполне нормально говорить о членах вашей семьи в таком ключе.

20. «Закрой рот/Замолчи»

Никому не нравится, когда ему затыкают рот, но если вы часто повторяете эту фразу, ребенок, в конце концов, начнет говорить ее другим

Современные женщины не владеют умением слушать, потому что очень любят говорить, давать советы и критиковать.

Это активные действия. А слушать – это пассивное действие, но наполненное внутренней работой и включенностью. И это по-женски. У настоящей женщины вся ее активность, вся работа идет внутри, а не снаружи.Зачем нужно учиться слушать:

• Женщина, которая умеет слушать, чрезвычайно привлекательна для мужчин!

• Слушая мужчину, вы транслируете свое уважение к нему. Все, что он говорит, для вас архиважно. Спросите себя, если вы научитесь это делать, как вы думаете, улучшатся ли ваши отношения?

• Вы сможете узнать по-настоящему своего мужчину: чем он живет, что для него важно, о чем он мечтает, к чему стремится. А то, как бывает – только мужчина начинает говорить, мы начинаем зевать, перебивать, бежим кормить детей и т. д. А потом удивляемся, почему отношения превратились в привычку. Мужчина не должен быть для вас привычкой и привычным. Учитесь слушать, и вы всегда будете слышать что-то новое, а значит, мужчина всякий раз будет открываться с разных сторон.

• Умение слушать очень сильно обостряет женскую интуицию. Вы не только слушаете, но замечаете все нюансы в поведении мужчины. Вы научитесь чувствовать своего мужчину.

Одна женщина написала мне про измену своего супруга, что он три года ей изменял, а она не знала. Как вы понимаете, такие истории – не редкость. Но у меня единственный вопрос к этой женщине: «Как можно не заметить и не почувствовать это три года?» Если вы будете слушать своего мужчину, первое: он никогда не пойдет к другой женщине, а во-вторых, если уж и пойдет, то это для вас станет известно в первый же день.

• Научившись слушать, вы сможете очень легко считывать, улавливать и понимать настроение мужчины, а значит, конфликтов станет меньше. В доме воцарится спокойствие и гармония.

Что такое слушать?

Это не просто сидеть и молчать и думать о своих проблемах, заботах и переживаниях. Чаще мы слушаем друг друга именно так или ждем подходящего момента, чтобы вставить свои «5 копеек». У нас есть дурацкая привычка судить и оценивать, не дослушав до конца.

УМЕНИЕ СЛУШАТЬ – это заинтересованность в собеседнике, интерес к тому, что он думает, что хочет, это желание услышать то, что он хочет донести. В этом тоже проявляется смирение, и это очень женское умение.

ПРАВИЛА СЛУШАНИЯ:

• Не перебивайте. Этому нужно учиться. Сказать об этом просто, воплотить на практике сложно. Всегда возникает желание дать совет, вставить свое видение ситуации. Говорит это лишь об одном, что вам глубоко наплевать на человека и на то, что он думает и говорит. Если нет, то выслушивайте до конца.

Разговоры не всегда безоблачные и спокойные, мужчина может говорить на какие-то противоречивые и проблемные темы, и вам захочется покритиковать его слова, дать совет. Давая совет, мы задеваем мужское достоинство. Мужское достоинство в корне отличается от женского, и оно звучит: «Я сам!»

Мужчине важно найти решение проблемы самому и самому выйти из затруднительной ситуации. Если вас не спрашивали о совете, а вы его даете, то вы «включаете мамочку». Помните об этом.

• Не отвлекайтесь. Я заметила, что когда я не хочу что-то слушать, то объект для отвлечения всегда находится как бы случайно: то на плите что-нибудь горит, то машина достирала, и если не вынуть сразу, то белье сомнется и т. д. Вы и сами лучше меня знаете, как мы отвлекаемся: дети зовут, кормить надо и т. д. А мужчина сидит, и не понимает, какое место в вашей жизни он занимает после белья и супа. Он чувствует ваше к нему неуважение и незаинтересованность, и это мужчину глубоко ранит. Учитесь ни на что не отвлекаться, если говорит мужчина, пусть это станет для вас самым важным. Все дела и проблемы подождут, пока говорит мужчина. Тем более что они не охотники говорить, в отличие от женщин.

• Будьте в этот момент доброжелательны. Чаще смотрите в глаза, если вы будете по-настоящему слушать, то вам не придется специально кивать и угукать, (такие советы даются в практической психологии). Ваш партнер и так поймет, что вы его слышите. Если в вас зреет сопротивление и несогласие с тем, что говорит партнер, вспомните про женскую гибкость и про то, что женщине совсем не обязательно быть правой. Вам больше нравится быть правой или счастливой?

• Учитесь правильно улыбаться мужчине, пусть на лице будет легкая улыбка, идущая из глубины сердца. Вы спокойны, благостны и позитивны, о чем бы он вам ни говорил. Мужчины обожают женщин уверенных и спокойных, женщин достойных, которые владеют собой и способны управлять своими негативными эмоциями.

• И следите за тем, чтобы ваши суждения и замечания не были категоричными и прямыми, критичными и резкими. И никаких негативных замечаний. Даже если вы чувствуете себя правой, никогда не отстаивайте с мужчиной свою правоту, ни в каких вопросах. Мужчин это очень задевает. Потом вы будете удивляться, почему мужчина с вами спорит, грубит вам и жестко ставит вас «на место». Будьте мягкими и добрыми, не смотря ни на что. Когда женщина уступает и делает шаг назад, мужчина делает десять шагов навстречу женщине.

Учитывая выше сказанное, вам уже захотелось научиться этому? А не появляется ли у вас каких-нибудь образов, когда речь идет о почтении к мужчине и заинтересованном слушании? Например, гейши. Первое искусство, которым владеют гейши – это умение слушать мужчину с восхищенным взглядом. Но так японских девочек воспитывают с детства – в глубочайшем почтении и уважении к мужчине. А нас воспитывали по-другому, поэтому придется этому учиться.

Татьяна Дзуцева

1. Для нас важно взаимодействовать с людьми

Психологи в США обнаружили: 20% людей, получивших рождественские открытки от незнакомцев, тоже отправляют им поздравление. По этой же причине официанты получают больше чаевых, если рассказывают о рецепте блюд или дают советы.

2. Человек склонен больше ценить то, чем он непосредственно владеет

Исследования показали, что готовность продать слабее по сравнению с желанием купить. Участников эксперимента уговаривали купить стакан за 5 долларов, но, получив его, испытуемые отказывались продавать кружку меньше чем за 10 долларов.

3. Из-за жары мы становимся злее, а из-за грусти мёрзнем

Когда ты чем-то недоволен, кажется, что в помещении холодно, и скорее захочется горячих блюд, а не холодных. Уровень преступности выше в жарких регионах, и больше преступлений совершается в тёплые дни. Это происходит потому, что жара возбуждает нервную систему, а люди ошибочно приписывают это какой-либо жизненной ситуации.

4. Улыбка заразительна и может многое сказать о тебе

В кинотеатре человек будет смеяться больше, если смеются люди вокруг него. Ещё ситуация: боулинг, человек выбил страйк, а улыбаться начал, только повернувшись к друзьям. Это улыбка для социального одобрения, а не от радости, что сделал что-то успешно.

Согласно результатам одного исследования, студенты, которые показывали улыбки Дюшена (самые искренние улыбки, которые задействуют мышцы вокруг глаз и рта) на фотографиях в альбоме, чаще были женаты и чаще называли себя счастливыми 30 лет спустя. А студенты с менее выраженными улыбками разводились намного чаще.

5. Ожидание влияет на принятие решений

В ходе одного исследования психологи обзванивали участников и спрашивали их, хотели бы они гипотетически стать волонтёрами Американского онкологического общества. Когда этих же людей обзвонили несколько дней спустя и задали тот же вопрос, 31% опрашиваемых ответили согласием, хотя в первый раз согласилось только 4%.

6. Мы поступаем иначе, если вспоминаем о себе

Перед раздачей теста испытуемым сказали, что мужчины и женщины набирают разное количество очков. После этого показатели участниц резко упали. А результаты мужчин снизились после общения с привлекательной женщиной. И другая ситуация: когда дети ходят на Хэллоуин группой, они берут много конфет; но, если ребёнок выходит один и к тому же у него спрашивают имя, он возьмёт намного меньше сладостей.

7. Наблюдение со стороны иногда помогает, но только не во время еды

Если за тобой наблюдают во время выполнения простого задания — результаты повысятся, а если во время сложного или задания, связанного с получением нового навыка, то результаты снизятся. Кстати, эта особенность присуща не только людям, но и тараканам (!). Соседство в комнате с другими имеет ещё один эффект: если в помещении работает ремонтник (даже в самом углу), люди начинают работать медленнее. Кроме того, люди, как и животные, съедают больше, если принимают пищу в чьём-то присутствии.

8. Эффективный способ заставить человека что-то сделать — сравнить его с друзьями

В одной электроэнергетической компании попытались убедить людей беречь электроэнергию дома. Для этого выпустили плакаты с надписью «Ваши соседи снизили потребление электричества». В итоге домашнее использование энергии уменьшилось на 2%. Призывы «Экономишь энергию — экономишь деньги» и «Сохраняй энергию для сохранения окружающей среды» не только не помогли уменьшить использование электричества, но и в некоторых случаях, наоборот, привели к увеличению потребления.

9. Контекст выполнения действия влияет на само действие

В ходе голосования 56% участников, голосовавших в школе, были за увеличение школьного бюджета, в то время как в остальных местах этот показатель был равен 53%. Хотя этот эффект может показаться не таким уж важным, он статистически значим. Подобный опыт был повторен в лабораторных условиях (64% людей, которым показали фотографию школы, проголосовали за увеличение бюджета).

10. Чем больше ты что-то узнаёшь, тем больше тебе это нравится

Эта особенность получила название «эффект узнаваемости», и для его возникновения хватит доли секунды. Он широко применяется в рекламе. Чем чаще ты будешь видеть объявление или рекламу, тем более высоко оценишь компанию. Яркие картинки, которые вызывают позитивные и негативные эмоции всего лишь несколько миллисекунд, меняют твоё мнение о чём-либо на уровне подсознания.

11. Плавные линии vs углы

Людям, как правило, больше нравятся округлые визуальные объекты, чем объекты с заострёнными гранями.

12. Смотри, чтобы с тобой ничего не случилось, когда вокруг много людейСвидетели с меньшей долей вероятности помешают преступлению или помогут в критической ситуации, если есть другие наблюдатели, так как думают, что поможет кто-нибудь ещё и им удастся избежать ответственности. Если у жертвы идёт кровь, люди помогают ещё реже, просто потому, что их пугает сам вид крови. Но жертва, которая громко кричит, получит больше помощи, чем та, что молчит: чёткий и недвусмысленный сигнал об опасности воспримет больше людей.

13. Мы все хотим быть счастливыми, но слишком много счастья негативно отражается на работе

По результатам опроса более 10 тысяч человек в 48 странах мира было установлено, что счастье ценится больше, чем другие личностные перспективы — найти смысл жизни, стать богатым или попасть в рай. Счастливые люди чаще называют себя любопытными, а депрессивные способны подмечать даже незначительные изменения в мимике лица собеседника. А ещё очень счастливые люди (9 из 10 или 10 из 10 баллов по шкале измерения счастья — есть и такая) плохо учились и получают маленькую зарплату, по сравнению с умеренно счастливыми людьми (6, 7, 8 из 10 по шкале).

14. Мы делаем глупые вещи, чтобы приспособиться

В ходе исследования участника отправили в группу и попросили ответить на вроде бы простой вопрос. Заранее группа получила указание говорить заведомо неправильный ответ. В итоге 37 из 50 испытуемых давали неправильный ответ, повторяя его вслед за большинством (даже если он был очевидно неверным), просто потому, что хотели понравиться членам группы или думали, что большинство осведомлено лучше, чем они. Этот эффект притупляется, если в группе присутствует хотя бы один человек, который соглашается с испытуемым.

15. Нам сложно отделять внешность от характера

Положительная или отрицательная реакция на человека («он милый парень») влияет на наше суждение относительно его внешности («он привлекательный»). Это явление называется «эффект ореола». Он сильно заметен на примере знаменитостей: их привлекательность и слава заставляют нас верить, что они умные, счастливые или добрые.

16. Не все типы наград влияют на нас одинаково

Ожидание награды снижает мотивацию. А неожиданная награда, наоборот, увеличивает её. Фиксированная премия менее действенна, чем премия, размер которой меняется в зависимости от качества работы.

17. Обладание властью может существенно влиять на наши эмоции и поведение

В cтэнфордском тюремном эксперименте добровольцев разделили на две группы — «заключённых» и «охранников» — и поместили в некое подобие тюрьмы. Через шесть дней эксперимент был завершён (хотя планировалось проводить его две недели). Участники вжились в свои роли: «охранники» третировали и жестоко обращались с «заключёнными», у многих «заключённых» наблюдалось сильное эмоциональное расстройство.

18. Власть делает нас послушными и может заставить сделать то, чего мы и представить не могли

В известном эксперименте Милгрэма участников попросили давать разряды тока с возрастающей силой, если испытуемый в соседней комнате давал неправильные ответы на задаваемые вопросы. Роль жертвы выполнял помощник экспериментатора. Участник сначала подавал слабые разряды, но во второй части эксперимента его просили нажать кнопку «Опасно: сильный ток», не обращая внимания на просьбы жертвы остановить эксперимент. В результате 63% испытуемых нажали кнопку с максимальным разрядом, который, если бы это была не постановка, мог бы стать смертельным для другого человека.

19. Самоконтроль в раннем возрасте может свидетельствовать об успешности во взрослой жизни

Ещё один известный эксперимент — «мармеладный тест». Ребёнка оставляют в комнате, а на стол перед ним кладут мармеладку или печенье. И предупреждают: он может съесть мармелад (или печенье) сейчас, и тогда эксперимент считается оконченным. Но, если он дождётся возвращения экспериментатора, то получит в награду две мармеладки.

Дети, которые не могут дождаться и съедают мармелад сразу или пытаются съесть его втихаря, в будущем чаще испытывают проблемы на работе, получают низкие баллы при поступлении в университет, испытывают проблемы с вниманием в школе и с трудом поддерживают дружеские отношения. Это факт: ребёнок, который может подождать 15 минут, при поступлении наберёт вполовину больше баллов, чем ребёнок, который подождал только 30 секунд.

20. Людям нравятся круглые числа

Этот список состоит из 20 пунктов, а не из 19 по той же причине, по которой многие стараются пробежать на тренировке не 1,9 км, а 2 км. Пристрастие к определённым числам глубоко заложено в человеческой натуре.

Совершенно неважно, с кем вам предстоит общаться. Эти правила универсальны и подходят, в том числе и для деловых переговоров, считает эксперт, коуч Леонид Кроль. И делится с нами фрагментами из своей новой книги. 

1. Если вы настолько правы, что вам хочется повысить голос, перебить и еще как-нибудь проявить власть, пошевелите незаметно и одновременно мизинцами обеих рук. Чтобы обрести еще больше гибкости, добавьте к этому и мизинцы ног. Ловкость и гибкость уже с вами? Тогда зачем кричать и нагнетать напряжение? Ведь так поступают только люди с комплексом скрытого неудачника.

2. Даже если вы общаетесь сидя, попробуйте вообразить, какова степень вашей подвижности (невидимая никому, но хорошо ощущаемая вами). Прислушайтесь к тому, что вы чувствуете: вы, скорее, стоите на одной ноге в неудобной позе, изображая Стойкого оловянного солдатика, или все же переступаете с ноги на ногу? Насколько ловко и удобно вы себя ощущаете, можно определить и по дыханию. Если вдруг окажется, что вы дышите как экономящий воздух ныряльщик, начните дышать активнее – всплывайте со дна самозаточения.

3. Если перед важными переговорами вы решили отложить естественное поведение до вечера, но потом передумали и все же стали дышать, «как ни в чем ни бывало», проверьте, нет ли чувства, что вы закопаны в землю по горло. Закопанные не могут пошевелиться и не подают никаких признаков жизни. Если это про вас – откапывайтесь.

4. Есть ли у вас право на существование? «Тварь вы дрожащая» или имеете небольшой, но шанс убежать? В ответ попробуйте незаметно пошевелить воображаемыми «крыльями» (задействуйте плечи, лопатки, ключицы). Если же на месте крыльев вы обнаружите «панцирь черепахи», то попробуйте хотя бы прижимать его к себе не так плотно, как обычно. Представьте, что его давление уже не столь велико, а мировой океан – уже близко.

5. Если, пошевелив «крыльями», вы обнаружили, что способны летать, не радуйтесь слишком громко, не чирикайте слишком истошно. Лучше быть певчей птицей, чем кричащей, – найдите мелодию. Не прыгайте с ветки на ветку (не стоит менять тему, терять интонацию, обрывать предложение, испуганно замолкать). Лучше представьте, как садитесь на плечо собеседнику и легко воркуете.

6. Если вы так блестяще сформулировали свою мысль, что вам хочется бесконечно повторять одно и то же, а человек напротив кажется бревном, проверьте – не дятел ли вы. Признаки: у вас прекрасный острый клюв и неодолимая уверенность в наличии червяка под корой лба собеседника. Если это так, есть риск, что бревно напротив вас так и не решит поделиться с вами лучшим, что хранит в себе.

7. Может быть, вы согласны с тем, что люди – не функции, что они живые. А значит, любят, чтобы на них смотрели, улыбались (лучше, если «просто так», тогда они подумают, что нравятся вам, и тогда вы, скорее всего, тоже понравитесь им). Вы даже можете попробовать кивать и вести себя так, как будто они тут вправду есть, а не вяло и блекло мерцают в вашем виртуальном пространстве. Но если все это не для вас, и вы твердо и давно решили, что в этом мире нужны разговоры «только по делу», а ваше кредо – «Я тебя не вижу – ты меня не замечаешь», то ничего не поделаешь, тогда лучше разговаривать штампами, не рисковать случайно показаться оригинальным и в чем-то выраженным. Умерла так умерла, еще не родились – так не родились.

8. Не слишком ли вы умный? Вдруг вы уже почти памятник самому себе? Нет ли на вас дощечки с надписью: «Всегда побеждал»? Животная (и самая живая) часть в вас когда-то раньше помнила о реакциях: напасть, убежать, притвориться мертвым, пастись в безопасности. Есть ли у вас и сейчас эти реакции? Целы ли ваши когти, зубы, рога, копыта, хвост, есть ли пружина прыжка и вес нападающего тела? Умеете ли вы изящно и быстро отпрыгнуть в сторону и отойти на безопасное расстояние? Разумеется, все это можно делать и словами, но только если этому сопутствуют и невидимые, но живые движения вашего раскрепощенного тела. Но если вы чаще находитесь в состоянии «Я социален, у меня одна голова, а все остальное сейчас сковано до степени омертвления», тоже не беда. Когда вас откопают (через много лет), может быть, тогда и начнется настоящая жизнь.

9. Проверьте на себе максиму «Можно жить без необходимого, но нельзя без лишнего». Не так важно содержание слов, как ваша готовность смотреть, дышать, двигаться, улыбаться, играть голосом.

10. Прибавили ли вы сегодня своей характерности, стали ли интереснее? Что нового и неповторимого узнали про встреченных людей? Были ли в «тренажерном зале общения»? Что записали в записную книжку, какие зарисовки сделали в альбоме ассоциаций, в каком комиксе участвовали, кого передразнили, в чью шкуру влезли? Плавали ли рыбой в сегодняшних чистых водах? Передразнивали ли обезьяной? Пели ли птицей? Дрались ли хищной кошкой? Или просто радовались, бегали, засыпали, и все это – наяву, среди того, что успели сделать «как человек»?

11. Умеете ли вы своей энергией делиться с другим, делать его гибче, умнее, живее? Для этого можно двигаться навстречу собеседнику, улыбаться, зеркалить, переспрашивать, переводить понимание сказанного в метафору, благодарить, подводить частные итоги, радоваться даже малому достигнутому согласию. Все это – про ваши навыки модератора разговора. Именно они зачастую позволяют играючи достигать результатов, о которых вы даже не смели мечтать.

12. Общение, переговоры – это дико интересно, но и страшно. Умеете ли вы «немного бояться», внутренне готовиться к ним? Внутренняя роль наблюдателя позволяет нам представлять себе будущую сцену, отсчитывать кадры фильма, просматривать картотеку своего чувственного опыта. Возможно, у вас есть собственные техники выхода из сковывающих ролей.

А вот еще несколько правил, чтобы стать более гибким и естественным: 
Взять карты в руки 
Все разнообразие переговорных ситуаций полезно представить в виде общения персонажей из карточной колоды. Кто-то хочет на равных разговаривать с королем, а не получается, потому что его выдают привычки валета; кто-то хочет добиться успеха в переговорах с тузами, не вылезая из шкуры шестерки. Основное правило успеха тут простое: с каждым нужно найти общий язык. Услышьте, на каком языке говорит ваш собеседник.

Продать носки 
«Продавать носки» в контексте нашего обсуждения переговорного процесса означает сходу «впаривать» человеку то, что ему заведомо не нужно (или он пока еще не догадывается, что нужно, поскольку вы не удосужились его заинтересовать). Научитесь говорить с собеседником на его языке. Подумайте, что ему могло бы быть интересно. Особенно это важно, если вы видите человека впервые, встретились случайно. Ваша первая задача – создать некое поле симпатии, в котором он сможет расслабиться и подать признаки заинтересованности в вас. Тогда ловите момент и делайте ваше предложение, но без тени навязчивости, как бы невзначай.

Влезть в чужую шкуру 
Невозможно добиться успеха и завоевать расположение к себе, пока не попытаешься влезть в шкуру своего собеседника и посмотреть на мир его глазами. Сядьте в его позу (вовсе не обязательно делать это настолько явно, чтобы он все видел!), внутренне скопируйте его выражение лица, подышите как он, представьте, что на вас его одежда. И расскажите «о себе» от его лица. Очень полезно влезать в шкуру другого и формулировать для себя «его» мысли.

Танцевать 
«Танцуйте», а не объясняйте. Вы должны завести, заинтересовать, развлечь, а это возможно только в том случае, если вы очень персональны, если вам не все равно. Люди, которые хорошо общаются, общаются очень коротко – они скорее танцуют, чем рассказывают о себе длинные истории.

Говорить с каждым 
Когда вам нужно договориться о чем-то с несколькими людьми, вы должны найти индивидуальный подход к каждому из них. Нужно соблазнить каждого. А для этого вы должны влезть в шкуру каждого и представить, чем его можно заинтересовать. Заинтересуйтесь каждым персонажем, сделайте каждого «героем первого ряда». Этому улыбнитесь, к тому подвиньтесь, здесь подмигните, там переспросите. Пусть каждый думает, что он единственный.

Быть живым 
Очень распространен на переговорах тип реакции «притвориться мертвым». Это означает быть неподвижным, повторять одно и то же, не отдавать себе отчета в своих мельчайших реакциях, движениях вперед-назад, в стороны, отсутствие взгляда на ситуацию «сверху» и «из-под нее». Вместо того чтобы «вставала шерсть», шло «принюхивание» и «прислушивание», «выпускание когтей» и выплеск малых порций адреналина – все заглажено и убрано.

Начните дышать 
Практически над каждым из нас довлеют фигуры власти, остающиеся «за кадром» переговоров. Мама в детстве ругала за четверки, папа кричал без повода, первая учительница наводила на весь класс ужас, шарахая указкой по столу. Немудрено, что потом любой вышестоящий или более агрессивный человек вызывает в вас эти же самые отрицательные эмоции, вгоняет в ступор и «лишает жизни». Скажите себе честно, кого вы видите в том или ином человеке на переговорах, почему у вас на него такая реакция («Ему ничего не надо – у него все есть», «Он большой – я маленький»). Проработайте свою роль заранее – роль не мышки, но кошки. Начните дышать.

Такие отрицательные эмоции как гнев, агрессия и раздражение отнимают очень много психических сил. В этой связи рассмотрим методы их приостановки, технические приемы, а также три действенных способа обретения хладнокровия в любых критических ситуациях.

Автор: Нэлли Макаровна Власова, профессор; "Центр 'Харизма' Нэлли Власовой".
Отрицательные эмоции, особенно такие, как гнев, агрессия и раздражение, отнимают очень много психических сил, и потому желательно как можно реже впадать в такое состояние, серьезно затрудняющее предпринимательскую деятельность и, естественно, не дающее возможность создать положительный деловой имидж. В этой связи имеет смысл рассмотреть технические приемы и методы их приостановки .

1. Всегда разделяйте человека и проблему. Сосредоточьтесь на ней. Ведь она важнее. Это переключит вас с эмоционального уровня на рациональный. Тогда проще и легче разрешить противоречие. К тому же такое переключение освобождает от аффекта, бурной эмоциональной реакции, при которой сознание отключается и не контролируется процесс поведения.

2. Представьте на своем месте другого человека. Как бы он повел себя в этой ситуации? Сыграйте роль этого человека. Это поможет забыть про себя и охладить гнев.

3. Можно представить и такую картину. Между вами и вашим партнером стеклянная стена. Вы видите его раздраженные жесты, но не слышите, что он говорит. Отпадет нужда отвечать тоже «рычанием». Выберите какую-то деталь в его туалете (плохо пришитую пуговицу, сбившийся набок галстук и т. п.), посмотрите внимательно на нее, скажите задумчиво: «Вы потеряете пуговицу, а в продаже таких нет». Услышите в ответ: «Какая к черту пуговица!» Покажите: «Вот эта».

4. Вы закипели от гнева, готовы высказать партнеру обидные слова, но пересильте себя: спокойно, вы уверены в себе, вы владеете собой. Улыбнитесь или изобразите улыбку мышечно. Представьте, какая смешная у вас улыбка.

Весьма полезны и следующие три метода самоуспокоения.

1. Рационализация гнева. Этот метод требует прежде всего осмыслить причину, породившую гнев, и придать ей другое значение. Вами управляли эмоции, а разум спал. Разбудите его. Извлеките уроки.

Поищите что-либо положительное в том, что случилось. Оно всегда есть. Найдите, и ситуация будет выглядеть несколько иначе.

В гневе, как правило, человек почти ничего не добивается. И вы тоже ничего не достигли, дав волю своим эмоциям. Спросите себя: «Очень ли важно для меня то, чего я не достиг?» После таких вопросов вам должно стать смешно, если вы обладаете юмором.

Проанализируйте, те ли мотивы и намерения имел ваш партнер, о которых вы думаете? И в самом ли деле он хотел унизить вас своими словами или действиями?

Проверьте себя еще раз и мысленно спросите, все ли вы сделали, чтобы ваш партнер не повел себя грубо и оскорбительно. Видимо, он был недоволен вашими действиями, если говорить откровенно. Скажите себе: «Да, этот тип должен обладать громадной выдержкой и большим уважением ко мне, чтобы не сорваться».

2. Визуализация гнева. Его техника направлена на то, чтобы пережить событие, которое охладит гнев. Например, вас обидел какой-то человек. Вы на него гневаетесь. Но если вы смогли бы увидеть этого человека в какой-либо унизительной ситуации, у вас появилось бы чувство удовлетворения («Так тебе и надо»), возможно — даже жалость к нему. И ваш гнев, скорее всего, исчез бы.

Техника визуализации учит тому, чтобы вся конфликтная ситуация проигрывалась в воображении, как бы на внутреннем экране, и тем самым гасила бы гнев. Для визуализации надо расслабиться, сосредоточиться на внутренних ощущениях и привести в норму дыхание. Можно рекомендовать следующие варианты визуализации гнева:

1) уменьшите в росте человека, вызвавшего ваш гнев. Пусть он будет карликом, гномом или букашкой;

2) постарайтесь увидеть этого человека в смешном виде;

3) представьте гнев в виде пучка энергии, который уходит сквозь вас в землю;

4) придумайте сцену воображаемого реванша по отношению к вашему обидчику и насладитесь мщением (только в воображении, конечно).

3. Релаксация (сила связи между нервной и мышечной системами). Ее техника основана на расслаблении мышечной системы, вслед за которой расслабляется и нервная система. Используя эту технику, надо действовать в следующей последовательности.

1) Вначале попытайтесь смягчить свой гнев и унять агрессивность. Дайте им выйти из вас и не сдерживайте их. Это время займите какой-либо физической работой.

2) Затем максимально расслабьтесь, проведите небольшой аутотренинг и мышечно изобразите на своем лице улыбку. Пусть она вначале будет похожа на гримасу. Посмотрите на себя в зеркало. Ваш вид действительно вызовет у вас улыбку, но уже не искусственную, а настоящую, но, правда, весьма ироничную.

3) Чтобы быстрее успокоиться, не надо быстро ходить по комнате. Лучше остановитесь и сосредоточьтесь на своих внутренних ощущениях. Следите за своим дыханием. Постарайтесь, чтобы оно было как можно более глубоким.

4) Не спешите с ответом вашему, видимо, тоже разгоряченному партнеру. Держите паузу как можно дольше. Такая пауза позволит быстрее успокоиться, лучше сосредоточиться и подобрать достойный ответ. При этом не стремитесь отомстить партнеру или каким-либо словом задеть его самолюбие. Помните о необходимости «сохранить лицо» как для себя, так и для него.

Как известно, отрицательные эмоции более воздействуют на наш слух. Поэтому в напряженных ситуациях следует фиксировать внимание не на негативных слуховых ощущениях, а на зрительно воспринимаемых объектах.

Оппонент, раздражающий вас, продолжает говорить что-то, что вызывает отрицательную эмоцию. Чтобы отгородиться от действия его речи, постарайтесь увидеть его лицо — как можно отчетливее, во всех деталях, как если бы вы собирались затем по памяти нарисовать его портрет.

Следует смотреть молча, очень внимательно, но не «пялиться», а именно рассматривать, чтобы увидеть. Во время этой умышленной паузы, когда вы замолчали, постарайтесь увидеть как можно больше деталей обстановки рядом с вашим разгоряченным оппонентом.

Кто бы ни был вашим оппонентом — начальник или подчиненный, старший или младший, — ваше внезапное, неожиданное молчание непременно вызовет у него недоумение: его эмоциональная напряженность начнет ослабевать.

Сознательно сохраняемое спокойствие всегда является проявлением силы духа и поэтому дает огромное преимущество, обладая большой силой воздействия. Нужно только, чтобы ваше молчание и рассматривание не были восприняты оппонентом как проявление неприязни и ироничного отношения к нему.

Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова, поступки совершенно не так, как мы. Их взгляд порой диаметрально противоположен нашему. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос. Другими словами – чтобы мы на них не орали… 

Мы не видим себя со стороны, когда повышаем голос на родное создание любого возраста. Мы не видим своих вспыхивающих безумных огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком, не слышим жутких слов и выражений, извергаемых наших прелестным мамским ротиком…

Зато нас видит наш ребенок. И видит нас именно такими: злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого потом долго будет «отмываться», избавляться сам, с помощью психологов и любимых людей.

Что видим мы?

Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами…Разумеется, мы все это видим. Видим, но ничего не меняем. Почему?

Во-первых, потому что страх ребенка… доставляет удовольствие. К сожалению, именно так. Иначе бы мы этого не делали. В свое время, в детстве, мы получили свою порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова обжигались, боялись, падали, ошибались, накапливая обиды и страхи. Появившееся дитя стало объектом для сливания негатива, ощущения власти над слабым существом. Увы.

Разумеется, мы не делаем этого специально. Разумеется, мы возмутимся, услышав заявление о получаемом удовольствии. Но Закон Вселенной гласит (вольная трактовка): «Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись».

Во-вторых, менять тяжело. Чтобы изменить ситуацию, нужно посмотреть на себя со стороны, ужаснуться, простить себя, принять себя, полюбить себя. Я думаю, мы это можем сделать. Поехали?

Менять себя нелегко, но возможно

Первый шаг. Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это нелицеприятное существо со скрюченными пальцами, кроме содрогания ничего не вызывающее. Увидели? Не нужно ничего прибавлять к этому образу, он и так достаточно неприятный. А теперь: стоп!

Второй шаг. Примите себя такой, какая есть. Ни в коем случае не обвиняйте себя. Не ищите себе оправданий. Не пытайтесь искать виноватых в своем окружении. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до сего момента вы просто не знали, как вести себя по-другому.

Третий шаг. Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя. Когда осознанно отодвинули эмоции и трезво глядите на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего ора стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, поступки, страхи являются истинной причиной ора? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: ЗАЧЕМ я ору? Или другими словами: Чего именно я добиваюсь своим нынешним ором? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?

Четвертый шаг. Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед малышом или подростком (возраст не важен), ответили на вопросы и сделали выводы. Очень важно: не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы все это на себя взваливаете, значит, не простили себя. Увы. Вполне достаточно видеть себя со стороны в момент ора. Учитесь останавливать себя. С каждым разом будет получаться все лучше. Ор просто потеряет всякий смысл.

Мнение ребенка

Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вы вдруг из любимой, ласковой, доброй мамочки вдруг превратились в мигеру. В подавляющем большинстве случаев для ребенка неясен смысл вашего преображения. Он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. «Вот я играю, и вот ты начинаешь орать», – думает малыш, мысленно обращаясь к матери. То есть орете вы именно для себя. И это еще одна веская причина с этим делом завязывать.

И еще. Спросите у своего ребенка о ваших недостатках, что ему в вас не нравится, почему происходит вот так, что можно сделать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, фраза моего младшего сына Егора: «Мамочка, не надо извинятся и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». После этих слов моя иллюзорная уверенность, что можно поорать, а потом извиниться, резко пошатнулась :)

Напоследок

Вы скажите, что у вас не так? Я не только рада, я счастлива, что ваш ребенок растет в спокойной обстановке, наполненной светом и любовью, что громкие звуки в вашем доме слышны не просто редко, а очень редко, что ребенок имеет право голоса, а вы прислушиваетесь к нему, когда он чем-то недоволен. Но, увы, в подавляющем большинстве случаев это не так.

Кстати, результаты понижения голоса просто потрясающие. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме, а разве не это называется счастьем?

Автор: Екатерина Мануковская

Все столовые приборы можно разделить на индивидуальные (основные) и общие (вспомогательные). Первые предназначены непосредственно для еды, вторые - для раскладывания блюд.

К основным относятся закусочный, рыбный, столовый, десертный, фруктовый приборы.

1. Закусочный прибор - вилка и нож - подается к холодным блюдам и закускам всех видов и к некоторым горячим закускам, например блинам. Этот прибор немного меньше размером, чем обычный столовый.
2. Рыбный прибор состоит из вилки с четырьмя короткими зубцами и углублением для отделения костей и ножа с коротким и широким лезвием в виде лопаточки. Он подается к горячим рыбным блюдам.
3. Столовый прибор - вилка, нож и ложка - подается к первым и вторым блюдам. При отсутствии специальных общих приборов ложку и вилку из столового прибора используют для раскладки блюд по тарелкам.
4. Десертный прибор включает ложку, вилку с тремя зубцами и нож, несколько меньшие по размеру, чем закусочные. Как правило, они отличаются оригинальностью и большим изяществом, чем остальные приборы. Нож и вилку подают к сладким пирогам, пирожкам и т. п. Десертную ложку - к менее плотным блюдам: муссам, фруктам в сиропе или со сливками, пудингам и т. д.
5. Фруктовый прибор - вилка с двумя зубцами и нож - по размеру меньше десертного, с заостренным концом. Используются при сервировке, когда в меню значатся яблоки, груши, ананасы, апельсины, арбузы, дыни. Для консервированных фруктов и фруктовых салатов достаточно одной вилки.
6. Для мороженого используется специальная плоская ложка в виде лопаточки со слегка изогнутыми краями.

К чаю подается чайная ложка, щипцы для сахара, нож и вилка для лимона. Нож для нарезки лимона имеет зигзагообразное острие. Вилка маленькая, изящной формы с двумя зубцами. К кофе подается ложка, несколько меньшая, чем чайная.

К общим приборам относятся: нож для масла с расширенным основанием; нож-вилка для нарезки и раскладки сыра серповидной формы с зубцами на конце (применяется при подаче сыра куском); ложки для раскладки салатов (больше столовых); разливательные ложки для первых блюд и напитков (киселей, компотов, крюшонов и др.) разного размера; ложки для соусов (имеют носик-слив); икорная лопатка для икры зернистой и кетовой; рыбная лопатка продолговатой формы для раскладки холодных и горячих рыбных блюд; двухрожковая вилка для раскладки сельди; вилка-лопатка для раскладки рыбных консервов в масле с пятью зубцами, соединенными перекладиной (это исключает возможность деформации тушки рыбы); кондитерские щипцы для раскладки выпеченных изделий; кондитерская лопатка для раскладки пирожных и тортов; ложки-ситечки для процеживания чая и некоторые другие.

Обиды, причинённые нам близкими – это довольно рапостранённое явление.

Что такое обида? Обида (в адрес партнёра) – это нежелание мириться с особенностями характера партнёра, нежелание принимать человека таким, какой он есть. Одним словом – нетерпимость. Человек, который может обидеть , в первую очередь – относится плохо к самому себе , поэтому не способен контролировать свои действия, слова и главное – настроение. Он периодически срывается на близких, поучает их («так никто не делает», «это неправильно» и т.д.), указывает на их недостатки. А всё почему? Опять же, он не любит себя , а значит – не принимает себя. А раз он не способен принимать себя, значит не способен принимать и других. Такой человек – настоящий энэргетический вампир.

Почему так происходит? Он срывается – через какое-то время отходит – просит прощение – и снова срывается. Замкнутый круг. А происходит это потому, что психика такого человека – крайне нестабильная . Его обиды проявляются на почве раздражения или с целью «защиты». Раздражает его в партнёре, как правило, именно то, что есть в нём самом .

Другая причина – это «защитная реакция». Потребность человека постоянно себя «защищать» (посредством унижения и оскорбления других) – результат того же воспитания, которое я описала в посте «Нас недолюбили». Такого человека, скорее всего, воспитывали по принципу кнута. Совершил ошибку – получи по заслугам. Возможно, его часто ругали и постоянно во всём поучали. И, конечно, мало хвалили. Вот у него и выработалась так называемая «защитная реакция» на всевозможные «раздражители» (которые, по сути, раздражителями и не являются). Он привык отстаивать себя – через конфликты. Такой человек убеждён, что все ему желают зла и постоянно пытаются его в чём-то укорять. Защитных реакций существует много. Оскорбление людей – один из видов.

Как жить с таким человеком?

 Для того, чтобы он изменился, он должен сам осознать, что ему это действительно нужно. Он сам должен обратиться к психологу и начать читать психологическую литературу. Что, как вы понимаете, скорее всего – не произойдёт. Ваш психолог был прав. Он сразу предупредил вас о наиболее вероятном исходе этих отношений.

У всех есть свои недостатки. Но если недостатки партнёра начинают мешать вам жить и уж тем более угрожают вашему здоровью – тут надо принимать серьёзное решение. На свете много мужчин, которые не станут вас обижать и оскорблять. Одним словом – издеваться . Поэтому, в очередной раз призываю вас полюбить себя, заняться саморазвитием, направить свои силы на познание себя. Вы должны понять, что вы – это ценный бриллинат и что никто не смеет вас обижать. Только когда вы это поймёте – примите правильное для себя решение. А привыльным оно будет потому, что вы согласуете его со своими внутренними ощущениями. «Я заслуживаю лучшего. Никто не имеет права надомной издеваться».

Но если вы всё же хотите попробовать сохранить отношения. Тогда перестаньте прощать. Уйдите и поживите какое-то время отдельно. Дайте понять своему мужчине, что вы не желаете мириться с его поведением и отношением к вам. Но не манипулируйте! Манипулировать – значит говорить: «если не перестанешь ко мне плохо относиться – я уйду!». Но вы не уходите. И всё повторяется. Не нужно человека стращать, нужно показать человеку – конкретным поступком (например, уходом) – что вы себя цените и терпеть унижений не собираетесь. Вот если это сработает и он начнёт меняться, чего гарантировать никак нельзя – отношения начнут налаживаться.