Юмористы онлайн

Читать далее

...УЛЫБНЁМСЯ???????.......

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "от тебя пряталась"

* * *

Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому её нельзя отпускать...

* * *

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!

* * *

Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...

День подумает... И угол будете искать вы...

* * *

"Не буду навязываться. Захочет - напишет" подумали оба.

* * *

Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том,скольким он отказал, ради одной.

* * *

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

* * *

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?

От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

* * *

Мужья и любовники !!! Исполняйте свой долг !

Не надейтесь друг на друга !!!

* * *

На приеме терапевта.

Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

* * *

Мужик жалуется: - Жена в выходной на рыбалку меня не пустила. Сама пошла! Дура... - Да ладно, ну отдохнула разок - жалко тебе? - Вы не поняли! Она там РЫБУ ЛОВИЛА!

* * *

Он думал, что я не умею играть в бильярд!

...Играли на желание... ХА!!! – Сейчас он идет...

на шпильках в аптеку..... за прокладками...


инет
Афоризмы об интернете....





Россиянин, помни: пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!

Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.

Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного…

Пришёл утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог… Пришлось работать.

Интернет – это опиум земной тоски по вселенскому одиночеству.

Интернет без порнухи что свадьба без водки.

Раньше уходили в монахи, а сейчас — в Интернет

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора – один интернет остался.

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него нет компьютера с выходом в интернет.

Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один порносайт

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

@ — @ delete. собаке — собачья смерть

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, а потом ему отрубили безлимитный интернет…

Ищу выход из Интеpнета…

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Мне кажется, что значение Интернета сильно преувеличивают. По большому счету он состоит из ненужной информации, без которой мне было бы легче жить.

… Подумаешь, велика важность — виртуальная реальность! Всё сущее виртуально, надо только знать, что делает мир реальным.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год

В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете…

Анекдоты и приколы.

Можно долго смотреть на воду, на огонь, и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса матом крыла – ни разу не повторилась!!!

Далее>>>

УЛЫБНУЛО!

Рамочка от Натальи Е Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить. *** Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше… *** Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото! *** - Когда родилась демократия? - Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену". *** - Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю!!! - Зачем? - Срок годности ищу!!! *** У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМС-ки. *** В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске. *** Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать. ** Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени. Потом носит на руках. И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею... *** Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег... *** Приходит мужчина к врачу: - Доктор, кастрируйте меня! - Молодой человек, что это вы? Я не могу! - Доктор, я настаиваю, я все оплачу! После операции: - И все же зря это вы, молодой человек, ведь могли бы еще жениться! - А я женюсь через месяц на еврейке! - Так может вы хотели обрезание? - А я что, неправильно выразился? *** Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40! *** Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь. *** Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. *** Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл. *** Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками. *** Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм. *** Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком. *** Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану… *** В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе... *** Радуясь чужим успехам старайтесь не скрипеть зубами. *** Папа Карло: - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит... *** У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал... *** Пришло то время, когда время уже ушло... *** Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"... *** Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. *** Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные… *** Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. *** Судя по «Дошираку», по мнению китайцев, говядина отличается от свинины количеством перца. *** - А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет. *** Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт. *** - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет. *** Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть. *** У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом. *** 20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера». Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера». *** Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях. *** - Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например, ребе? - Например, электросварка. *** Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За, что посадили? Чукча: - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? Мужик: - Жену убил. Восемь лет.. Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то, с ладошку!!! *** Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей коро{цензура}тской жизни. *** Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы гораздо больше: " Не сори!", " Не храпи!", "Не кури в комнате!", " Не ори на меня!"... *** Человека без бровей трудно чем-либо удивить... *** Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди… *** - Слушай, я кроссворд разгадываю – “человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду”. Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: “муж”. *** - Мне коробочку сока, пожалуйста. - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики… *** Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки. *** Я пью пиво для улучшения пищеварения. Вино - для сосудов. Водку - для дезинфекции организма. - А воду вы что не пьете? - У меня нет такой болезни. *** Из блога

http://blogs.mail.ru/mail/yshac/